對自己慈悲12--放鬆，難以直接努力而獲之事

我和外縣市的姐姐通電話，這幾個週我住在學校裡沒有回家，問問她生活，她關心我全職學生的近況，我說報告不少，希望這學期能順利度過，她問我有沒有比之前工作的時候輕鬆，我說，似乎有，不過沒有比上個月開學前輕鬆，因為把報告的份量與日期排出來之後，就沒有那麼輕鬆的感覺，就算上午沒有課，或是前一夜多晚入睡，我一樣七點多就醒來，好像很難睡得更久。

昨天，我完成第一份要導讀的報告，那份報告的內容，實際上第一次讀的時候真的是不太懂，我覺得有一部分和翻譯者要試著表達出作者的語氣有關，可我對於那個哲學的領域背景知識沒有具備太多，一時之間無法了解作者語氣中那些間接的意思，以及其中透過許多的提問以表達的立場。

後來，乾脆是看著不懂的一些哲學名詞，一個一個丟到網路上去查詢，才知道這些哲學家的立場以及其後的領域變化。20頁的內容我可能反覆看了5次以上，而為了我讀不懂的部分，也找了10多個網頁參考，才寫出5頁的導讀摘要。昨晚將這5頁寫出來之後，我自己心中的石頭也比較落下來。

這奇妙的反映在我今天的起床時間，昨晚一樣12點睡覺的我，終於能夠放鬆睡到早上9點過後才醒來。

我想起和姐姐的通話，她像是安慰又是認命地說，我們家的人就是比較容易擔心自己做不好，所以就算別人沒有說自己做得不好，自己也是會帶著那樣的擔心與壓力。

我猜想，即便我在認知與意識上知道自己會完成報告，可是我的潛意識與身心仍然感受到尚未完成的壓力，而難以好好放鬆休息，這幾乎無法經由認知上的對自己說服，而充分解除這個壓力。

讓我與自己說說話：

我知道你試著問過自己，做不好會如何？最糟糕的情況會是如何？其實，這些問題的答案你都知道，你知道並不會真的如何或是有多嚴重，你的努力也並不是為了要得到被別人肯定的結果，你只是覺得自己應該完成，沒有完成好就是自己的責任與問題。

所以你清楚知道你並不為了爭取一個好的結果，而是想要迴避不好的後果，那讓你覺得是自己的問題，讓你相信你一如你所擔心的，成為了一個有問題、不好的人，你的內在裡面並沒有一個堅實穩定的形象，知道自己並不是那樣的人，知道一份報告或是更多份報告都不會動搖與能夠審判那個內在的自己，可是，你內在裡面並沒有那樣一個堅實穩定的形象。

於是，不論是你所想像出的危機，或是外界的風吹草動，都在侵襲內在那個不穩定的你自己，你只好藉著消除那些可能的危機，好讓自己感到安全，在你建立起堅實的自己之前，在你相信你有一個夠好的自己之前。

困難的是，你在這個過程當中，仍然會去捕捉生活中的蛛絲馬跡，支持自己並不夠好，你會去捕捉那些自覺不夠努力、放縱、犯錯的時刻，甚至是他人無心或衝動時的批評話語，認為他人所說的這些話語比你試圖相信的自己更為正確，你在建立堅實自我的過程中，同時打擊你自己。

你在兩者之間的聲音中掙扎，想要相信自己夠好，另一方面卻打擊著自己不夠好，而藉此在焦慮中獲取動力試圖表現夠好的行為，來安撫自己。

這非常困難，要離開那個你習慣的循環非常困難，特別那還是你能夠安撫自己的的動力來源，說實在，我也不很清楚這要怎麼過渡到新的循環，還有建立起新循環中的動力來源。

我在想，有沒有一種可能，你仍然去做可以安撫你的事情，只是試著意識到這些安撫在發生些什麼作用，不用去否定你自己的作為與作用，而是也試著以另一個聲音給自己回應。

你原有習慣的解釋是：「我擔心不這麼做就是自己沒做好、我擔心自己是個不好的學生」，能不能練習並存：「我看到你這樣做是有想要學習與弄懂知道、我認為你這些行動也同時是努力負起責任的表現」。

這樣一來，有沒有可能，你也不需要譴責你自己為什麼跳不出舊有的循環，繼續有次發性的情緒來責備你自己，而是在這個過渡期間容許兩者的聲音並存，而非攻擊自己必須做出正確的單選題，你從來知道，人不是一種瞬間切換型的數位無機體，而是複雜甚至艱難的有機體。

你這次完成的導讀報告，我知道你是因為擔心沒有時間或是也有表現不好而做，可是同時，你有想要理解與學習、分享的心意，這也是我的看見，我知道你擔心，我也知道你有沉浸其中並理解之後的快樂，那很微小也沒關係，那些夠好的自己目前很微小也沒有關係。

2023.9.24