關於結婚，我想改變的事

婚姻，是該犧牲某一方嗎？

婚姻，是該成全某個人嗎？

應該說，婚姻，是嫁娶嗎？

結婚的第一個尷尬

結婚之後，第一個遇到的不習慣，也覺得莫名的是，妳得叫別人爸嗎一聲「爸、媽」。

我以前以為，照顧自己的家人，我們可以稱為「爸爸媽媽」，但是對方家人沒有照顧我，為什麼我得叫人家「爸媽」呢？只因為我結婚了，所以他們變成我的「爸媽」了嗎？

我不要求我先生叫我家人一聲「爸媽」，因為我爸媽也沒照顧我先生啊。若依照前面邏輯，我叫對方家人一聲「爸媽」，他們是不是會來照顧我呢？況且彼此都如此尷尬，為什麼要做那麼尷尬的事？統稱「叔叔阿姨」其實沒差吧？

老實說，在我的心裡叫不是自己的爸媽為「爸媽」，我心裡非常難受。

真想告訴他們，無論叫什麼稱謂，會善待的就是會善待、不會的仍舊不會。

身為家長，你一定要知道，別人的女兒或兒子，絕對不會比自己的女兒和兒子還要來的愛你，叫你一聲「爸媽」也不會把你當成自己的爸媽來看待，沒有從小一起相處，忽然之間就要叫得如此親密，是不是很搞笑？是要多「假掰」？

會有這些，是因為傳統的「嫁娶」習俗，傳統把女兒當成物品，所以為了讓女生屈服，強迫她叫別人爸媽「爸媽」，每天叫著叫著洗腦，就真的以為自己已變成他們家的東西，然後藉由叫他人「爸媽」的名義，綁架她的道德觀，迫使她必須照顧別人的爸媽，自己的爸媽不是爸媽….，結婚難道就要「妳的爸媽不是妳的爸媽」嗎？

結婚是雙方承諾，承擔與共同生活，沒有義務照顧對方爸媽，但必須懷著感謝之意與尊重雙方父母，照顧可以是出自於親情、表達感謝，但絕不是義務。

其實，自己的爸媽自己顧，配偶的爸媽幫忙顧，這才是婚姻平權，平權的第一步。

關於結婚的共識

你/妳想住在哪，雙方討論好就好，住在男方家、女方家，或是自己另組新家，甚至將雙方家長接過來一起住都不是問題，講好就好，絕對不是誰被迫於誰，也不是誰一定就要住在哪裡。丈人丈母娘不強迫女婿住女方家，同樣的道理公公婆婆也沒理由強迫媳婦要住在男方家吧？記得，雙方講好就好，想住哪請自己決定。

第二個，要不要小孩，也請讓雙方自己決定，不要強迫人家，大家一定都不喜歡被催促的感覺，可能人家想要孩子都被講到不想要了。

婚前，雙方早該協議好，反悔什麼的都是他們自己的決定，由不得別人干涉。如果他們想要成為頂客族，也是他們兩個人的事。

說到底，關別人什麼事？

小孩姓什麼也有他們自己決定，那是他們的孩子。沒有人說孩子一定要跟爸爸姓，傳統為了鞏固男性地位，迫使孩子跟男方姓，但其實孩子的爸爸不一定是爸爸，嚴格來說，生下來的孩子能確保孩子一定是媽媽的，那麼為了血統純正，不是應該要由女方來繼承血脈嗎？

先不論辛苦懷胎十月，懷孕期間女生一定比男生還要來的辛苦，器官的擠壓、掉髮脫牙痔瘡皮膚變差身材變胖變醜身體負載過重等，這些身體的改變確實是女生需要承受的，但女生一定要記得，懷孕是因為雙方想要孩子而懷孕，沒有人可以強迫妳，也因為是雙方想要孩子，若是拿懷孕辛苦來嘴或是不用當兵的理由真的很不可取，當然懷孕期間的辛苦，也蘊含配偶的體諒與支持才是，同時都有付出才是美好的關係。最終，孩子姓什麼，也請由他們自行決定就好，不用其他人說嘴或是干涉。無論孩子姓什麼，都是他們的孩子，他們雙方都開心與認同，才是最重要的。

結了婚，就像是多了一個牽絆，再也不是一個人，而是生活共同體，沒有人說結婚就要失去自由，尊重、告知、討論下的自由，就是對婚姻的尊重，得到牽絆的美好也要為了這個家(包含頂客族)去付出和維持經營。

要不要維持傳統禮俗，雙方自己決定就好，其實雙方父母都應尊重孩子們的想法。他們長大成家，如果受限於禮俗而必須有人犧牲，那她/他為什麼要結婚？

誰說過年一定要在丈夫老家吃飯？誰說初一不能回妻子的老家？誰說除夕夜要由媳婦煮菜備飯？誰說結婚不能回頭看看自己的祖先？這個「誰」不正是父權社會下的「強迫思維」嗎？

為了讓妳/你深信不疑，因此還詛咒妳/你，如果你/妳怎麼怎麼樣就會怎麼怎麼樣…導致某一方被迫在父權思想下犧牲了自己。

長假、放假就是要讓大家好好的休息，平常上班已經很勞累了，為什麼放假還不能好好休息呢？而且好好休息為什麼還要被詛咒？為什麼要用一個人犧牲所有、來換來表面的和平呢？

結婚不是變成他人家的物品，你/妳還是你/妳，你/妳的家在你/妳的生命中是無可取代的，為什麼要犧牲自己成全別人家的完整？

請你們自己雙方討論好，想一個雙方都有妥協的方式，看是要各自回自己老家吃飯、還是每年交換、甚至是雙方都聚在一起吃飯、自己家吃飯或不吃飯都可以，任何的形式，請由你們自己決定，你/妳是人、能獨立思考的人類，社會的和諧不能僅靠某一個人全部犧牲，而是雙方同意在一起、也必須共同分擔、討論出最適合的方案，才是結婚、創造新生活的初衷。

關於我的方式

我真的蠻不喜歡我公公一直講著「啊妳嫁到我們家@&$#%」，雖然他們沒有對我不好，也待我不錯，但是這句話我其實聽的不是滋味，但基於尊重長輩，我不糾正也不爭論，在不影響我生活的前提下我選擇尊重就好。

除了公公以外，當然我的爸爸思想也受限於傳統束縛，他認為我結婚了就要去住丈夫老家、好好照顧公婆，雖然他這樣講，卻也讓我繼續留在我家，想必他自己心裡也很掙扎吧。

但我跟老爸說，我了解你的傳統思想，但是時代在變，許多傳統不適合的、我也不想再繼續，我結婚不是嫁娶，我們沒有收聘金、也不是賣女兒，我們也沒有要買他們的兒子，我結婚是因為找到一個想法彼此契合也互相喜歡的人，所以我們才結婚，為對方成諾與負責、互相扶持與共同努力生活的關係。我沒有變成別人家的人，就像媽媽生前說的，這個家是我永遠的依靠，無論結婚與否。而你們永遠是我的爸爸媽媽，唯一需要我們兄弟姐妹用心愛護的人，將來或許我有了小孩，我也要成為像你們這樣愛護我們的人、給他溫暖的肩膀依靠。

如果我有女兒，我也想以身示範，結婚不是自己犧牲，她和她的先生必須一起努力經營自己的家，不該用犧牲誰來成全誰，要為自己活著的人生負責，妳們的家該由你們自己決定。

結婚，不是嫁娶。

我們成為彼此的配偶，為我們的生活共同打拼，這才是我們結婚的意義。

這是依照我們試穿西裝禮服時，設計一張喜帖～

後記：請不要用「你/妳覺得、你/妳認為應該…」去破壞一個美好的家庭。