沒有，可以嗎

偶爾路過看見遊民，他們沒有居所、沒有工資、沒有代步工具、沒有固定可以聯絡的工具和對象、沒有前往的目的地和代辦事情，每天都是未知與冒險的開始，裡頭有風險有眼光有困難，他們是如何度過這些來到我面前，成為坐在人來人往的路邊、沒有目的望向遠方的人呢？

我沒什麼特定專精的長才，這是我最近領悟與接受的，所以要一件事情做很久變成職人，我覺得我不太是這種類型的人，但這個社會的運作很多時候，都倚賴各就各位的專才去推進運作，好像找到一份專職工作，比較可以順著一股推進讓自己安穩前行；有錢、照顧好自己、做些自己想做的事，可以達到如此生活對多數人而言就是很棒的幸福了，我也是，但要讓自己有錢生活，一定要找到專職工作才能成立嗎？

當我一畢業有專職工作時，我的確有種來到小時候想像的成熟獨立了，可以買想要的東西、繳帳單租房子、去想要的地方玩、不讓家人擔心也可以擁有獨立的空間學習如何生活，以為這樣一勞永逸地安穩下去是最好的，可我漸漸想要在熟悉的工作裡尋找刺激，我想要一種活化、創新的感覺，所以在工作的規則裡邊依循邊拆解邊打破，也剛好我的兩份社工工作內容不需要特定的工作方法和技巧，在計劃框架裡去達標即可，達標的過程我如何伸展自己又權衡大局，是我一直在反覆練習的，這過程可以認識到自己的喜好和不擅長，而我以為在工作單位做些有價值意義的事情就是所謂的自我實現，但實際走完兩份工作後才發現，我心中的自我實現是不用得到別人的認可和稱讚、不過度努力地達到想像的價值，只要順著自己的特質與節奏去表達，我的世界就會隨之開展並與身邊的人產生共鳴。

為何我要在逐漸安全成熟的殼裡，追逐著心裡明明滅滅的火花呢？我其實不是很清楚，只覺得在追的過程可以感到自己的新，發現自己原來有這面，原來自己還可以這樣，當我感覺到自己的某些層面時，我心裡是滿足的，我覺得這種熱熱發燙的湧現，會是我不斷前往某處的指引。辭掉工作來到沒有固定工作的狀態，也是我對我自己的實驗，拿掉職稱、離開工作位置的人際連結、沒了別人給的標準和應該要做，這樣的我還剩下什麼？還可以有什麼？也許這麼做，所剩不多的我會比較清晰，還留下來的繼續守護、離開的重新詮釋、不足的找到方法去面對，這樣子的狀態更接近此刻我所認為的成熟。

實驗將近兩年，這份熟成計畫進展如何，我清楚知道還在路上，而且老實說我不知道前往到何方要多久才是所謂的成熟，以為離職後的自己可以開始無所顧忌地追尋，但多數時候，需要面對的其實是自己疲倦無力的身體、產能有限仍需接一些案才能維持基本生活、當沒有工作的時候無所適從的自己，可這些經歷好像是必須的，以前太面面俱到、太努力做到想像的完美、太需要被需要......離開如此高張的自己，那些需要休息卻被我忽略無視的時刻、需要時間等待才浮現的靈光、需要好好沈浸才立體的感受，才真的又開始在我身邊流轉，原來沒有別人我真實的速度和變化是這樣，這是現階段的我常常看自己時的自言自語。

家人跟我說，生在世上本來就是要工作賺錢啊！大家都是這樣子的，為什麼不找份專職養活自己再做妳想做的事呢？

我無法反駁，因為這是他們扎實經歷走到現在所領悟的世界，在離職之前我也是用著這方式不讓他們操心的，但日子天天在變化，我的身體我的感覺都有很細微的成長而且更加精密，我想要找到或是去鋪陳適合我這個人的工作方式、節奏，而這過程需要很多的觀察、實驗、累積、行動，如此變動，真的很難有一個地方可以包容並回應我這些又動又靜的發生。

我想要真正的為自己負起責任，離開固定行程的工作環境，我才真的可以回到自己的時間去聆聽身體和心裡細微的變化和需求，離職的這兩年，我花了好多時間休息調養，之前遇到一位做有機農場的老闆，他說灑農藥長大的土地至少要花6年以上的時間靜置，才能讓土裡的養分漸漸回到自身的狀態，我這副長期努力工作和應對外界期待的身體，原來需要這麼多的休息才真的在近期有漸漸找到自身季節的感覺，而這樣的細膩聆聽，我想會是持續一輩子的。 

邊休息邊接案的這兩年，我也都還在堆疊工作路徑，別人介紹的案子我要如何判斷合不合適？我主導的課程怎麼安排比較可以產生共鳴？我用畫畫的方式擺攤辦活動，是可以為自己帶來支持的嗎？這一件一件的情境和思考，都在兌現我選擇離職追求自我實現的心意，沒錯，離開專職工作的防護與資源，屬於自己的詞彙、直面金錢焦慮、心裡對於給出成品的自信程度，都是扎扎實實很立體的。

此刻，感覺用很多文字仍然很難清楚定位我這段摸索期間的心境，但對於我有力氣記錄下這些是感到有力量的，越寫會越知道自己的痕跡是如何，也因為心裡有所空間了，比較可以回看這些很細微但對當時的我來說都是掙扎取捨的小事。

我想用著沒特定樣子的自己，去看，去選擇，去經歷，然後把更多細細糾結自己的東西寫出來，因為寫出來的時候代表我正在吐沙，肚子裡面變乾淨了！