最近一個月,我明顯感受到近期內在掌舵的人是怒怒。
恰巧碰到的諸多事情,也都正中要害、侵犯我的權益,在一來一往的寫信往返中,不斷被忽視的訴求,逼得我不得不去感受憤怒。三天兩頭,只要一打開收件匣,就是怒髮衝冠,一路到頭頂。每一次都必須衝出家門,在公園跑個三圈回來,怒氣才得以緩解。
我其實不喜歡感受憤怒,可能大部分人都是。
對於崇尚和諧,某部分有點逃避正面衝突的我來說,憤怒,一直帶有負面的意味。憤怒是具侵略性的,代表著拒絕與被拒絕;憤怒是個會給人帶來負擔的東西;憤怒應該要自己獨自消化,是不能展露出來的排泄物。
這是我跟憤怒一直以來的關係。
但假如把它擬人化,想像成《靈魂急轉彎》裡面的怒怒,他就是個grumpy小老頭,生氣起來其實滿可愛,甚至看他爆炸莫名有種爽感。他並不可怕,他就像火山一樣,龐大的能量蓄積一段時間就必須找到出口噴發。或許憤怒裡蘊藏著許多未發掘的智慧,或許憤怒是神聖的。
抱持著這樣的好奇心,我決定給我跟怒怒之間一個機會,我開始坐下來跟他對話。
你現在的感覺是什麼?我問他。
「我感覺胸口很悶,胃還有肚子全擠在一塊兒,像打死結一樣很緊繃。我很想現在!立刻!馬上就爆炸!!」
你在對誰生氣?
「很多人!感覺像是全世界!我覺得所有事所有人都有讓我不滿的地方。那天在某某餐廳我的某某朋友講了某句話,我覺得很不被尊重!他怎麼可以這麼白目?我真的覺得所有人都不理解我!」
嗯⋯⋯那個朋友的確不假思索地講了不怎麼替人著想的話,那當時你怎麼反應呢?
「我沒有說話!我內心快氣炸了但我什麼話也說不出來,我就這樣坐在那裡,等到話題過去了我還是什麼也沒機會說。」怒怒的聲音有點低落下來,沒有像前面那麼激昂。聽起來,他是受了委屈。
哇,內心有這麼大的情緒你卻隱忍下來,難怪你的胃會感覺像打了死結!你需要做的其實只是為自己表達而已。
「對。我不知道為什麼當我感覺不舒服時,下意識地反應是壓抑與隱忍。我不知道該怎麼好好地表達我當下的感受,我覺得會把氣氛搞僵,我不喜歡那樣。」
所以為了維持當下的表面和平,顧及他人的感受多過於你自己的,你選擇了背叛自己嗎?
「⋯⋯似乎是這樣沒有錯。與其站起來捍衛自己的權益,我會先試圖說服自己『這沒什麼,別人只是無心的。』縮小問題的嚴重性,縮小自己的真實感受。從一開始,我就沒有好好尊重我自己。」
說到這裡,怒怒的形狀和顏色已經慢慢褪去。現在在跟我說話的是我的內在小孩,我都叫祂小悉尼。祂手抱著膝蓋,蹲坐在角落旁,看起來很受傷。
嗨,小悉尼,好久不見。是不是我太久沒好好聽祢說話了?祢一定有很多很多話想說。來,我就坐在這哪也不走,祢想說什麼,我都在這聽祢說。
空氣凝結了幾秒鐘,小悉尼便開始大哭起來,眼淚一邊掉,祂一邊說:
「我想要被愛,想要被聽見。我想要被尊重,並以我全然的樣子被接納。我不想要一直躲起來,假裝什麼都無所謂,假裝自己沒有毛,都不會生氣。我有需求、我有刺、我有不安全感,因為我是一個人。
我是一個活生生,滿是鮮血的人(I am a bloody human)。
即便我一直照你的要求,努力追求完美,事事都試圖做到最好,盡我所能地周全考慮每一個人的感受,但我終究不是聖母!我也想自私、發瘋、無理取鬧!
只因為我是個人,充滿缺陷的人。
我們每一個人都是。」
啊⋯⋯原來我讓自己乘載的壓力一直那麼大啊。這些話,究竟是要對我說的,還是要對我媽媽說的呢?
恍然大悟的我,走進自己柔軟的心,蹲在了小悉尼旁邊,把祂緊緊的抱在懷中。
此刻,我想要把全世界的愛和溫暖都澆灌在祂身上。祂是那麼的坦白、真實、毫無偽裝,祂是那麼的值得被愛。
最後,我對祂說:「我知道了,我也聽見祢了。我理解祢的所有感受,也認可祢的所有經歷。往後,祢可以大聲地說出來,只要祢想說,我就會在這裡慢慢聽祢說。我永遠都在。」
寫到這裡,我肚子的結已經完全鬆開,長期的緊繃瞬間得到釋放,取而代之的是一股暖流。像岩漿一樣,憤怒流經之處可以摧毀所有,但冷卻過後,也能夠形成美麗的水晶洞。
What a beautiful discovery,我對自己說。
憤怒,往往是因為我們從一開始就沒能傾聽自我,為自己的權益或想法發聲。明明最該保護自己的人,卻選擇了忽視與叛逃。我們最氣的,可能是自己。
願我們都能成為內在小孩的最佳聆聽者,學習成為最尊重、最珍愛自己的那個人。