總以為彷彿前幾個月發生的事,這幾天重新整理雲端相簿時發現,懷孕引產已經是兩年前的故事了,還跟不上加速進展時間線的我,總恍惚記錯自己的實際體重,仍習慣穿些寬鬆無須打扮的衣服,回看相簿才發現,不知不覺間,似乎漸漸接受了這個新生的身體。
自懷孕後逐漸發胖的體型,原先就容貌焦慮的我,更是直接沒了打扮的動力與自信,心想當不成美麗孕媽媽,雙腿水腫如豬蹄與逐漸奔放的雙下巴。
為了追求舒適度只剩寬鬆洋裝可穿,到後期更是毫不在乎美感搭配,睡衣拖鞋即可出門,反正也不會有人稱讚。
引產前體重最高紀錄來到80多公斤,整個孕程其實吃的也不算多,甚至大部分都被吐了出來,百思不得其解數字怎會直線飆高。
加上當時伴侶經常調侃我的身材,提及其前妻生產後靠吃蘋果就能迅速瘦回去,鴕鳥心態的我還默默想著,一定是因為水腫,生完一定會立馬瘦下來,想當然體重並沒有如我想像迅速下降,產後而就這麼停在了70公斤上下。
當時看向鏡中的模樣,無限墜入一種自信心徹底破碎的狀態。
更無法接受的是,他人生產完可能馬上要開始哺乳練習照顧新生兒,而我的狀況因為胎停並沒有產出嬰孩,加上沒多久便與當時伴侶分手,對身材的厭惡更是攀升到了頂點,無限腦補自己是不是失去了魅力所以才不被愛,是不是不夠自律所以沒辦法快速恢復身材,明明別人都做得到,為什麼我不行?
這麼努力了到頭來還是一場空,那能不能乾脆不努力了。
於是開始放飛自我,生產後兩個多月,徹底擺爛不運動也不鍛鍊,超不健康的飲食習慣加分手後自暴自棄天天買醉,現在想來身體沒有在那個時候被我搞壞真的該偷笑了。
當時甚至不敢翻閱相簿,看見懷孕前的相片更是無限自卑,接受不了已經完全回不去的腰跟腿,卻忽略整個孕期與產後,無論生理還是心理,都沒有被好好照顧過。
改變的契機發生在搬家後的某天,住我隔壁的高中閨密興奮衝進我房間,拉著我開始創業搞市集,許是有了新的生活與重心,漸漸我不再害怕照鏡子,也被帶著開始爬山、學習游泳、愛上獨旅,體重逐漸回到了健康的數值來到6開頭,心理也趨漸穩定。
就在前兩天照鏡子時驚覺,似乎不再害怕鏡中發胖的模樣了,雖比起懷孕前依然胖了近10公斤,但呈現出的能量狀態越發自在,回想當時為了討好男友,害怕自己沒有魅力不被喜愛而瘋狂自虐減肥,現在的成就感來源不再以男人為中心,不再以女子力高低、有無被追求,來做為衡量自身魅力的標準。
而時間來到現在,翻閱相簿的我意識到了新的功課,雖已接受如今的樣貌,但依然無法自信說出「我愛我的身體與樣貌」,也不習慣好好為這具新身體打扮,經常穿著邋塌隨興、忽略保養,不再需要為符合男性審美之後,似乎也還未能做到為自己而美麗。
曾讀過喜歡的作家許允樂書中有段說道:「真正的漂亮是要自體發光,一味地強調內在而忽略外在,其實也是一種膚淺。」而我現階段狀態正是忽略了外在的結果,接下來需要試著讓外在狀態能夠追上內在,達到舒服的平衡,也期許自己有天能夠發自內心說出,我愛我現在的模樣。