[無法深信的我]

這是我一直以來的秘密，那便是我無法從心底相信任何人，無論是朋友、親人，甚至是崇高的神祉。

朋友們總是興高采烈地告訴著我隔壁班，那位漂亮女同學的秘辛，說她放學後，總有一位帥氣的成年男性在校門口等她，行為親暱，不僅一起吃飯、甚至還回了男方的家，直到晚上九點乃至十點才會回自己家，肯定做了很多未成年不該逾矩的事情。

我環顧著這些友人，配合著此刻氛圍，我露出一抹心照不宣的笑容，盡管我很清楚，他們並沒有惡意，只是喜歡八卦罷了，但我也很清楚，如此傳言，必定會使那位女同學受人指摘，畢竟大家只是看到了，卻不曾去問過當事人，雖然我深知這是一段不可信的傳言，但自從這一天起，我看向那女孩的目光便不再如此純粹。

我痛恨這樣的自己，我明明是不相信的，但我仍受到了影響。

爸爸總是依仗著自己的閱歷，向我闡述著各式各樣的人生大道理，從而建立起，父親於我而言就是智慧的象徵。

有一天，奶奶來我們家聊天，當時正好只有我在家，因此我便招呼奶奶在客廳看電視、泡茶、吃餅乾，而我則是有一搭沒一搭的用自己破破的台語與奶奶聊天，奶奶也很有耐心，盡管我不太會說台語，但我聽的能力很不錯，至少都聽得懂。

在這段談話中，我深刻的瞭解到了父親過去的為人，總得來說，他並不是什麼正派人士，曾經的他會投機取巧、仰賴暴力、抽菸賭博，盡管如今的他通通都改起來了，成為了曾令我景仰的對象，如此大的衝擊，我理當更加的排斥，更加的不可信任，但我看向父親的目光便不再如此崇敬。

我很痛恨這樣的自己，我明明不該接受的，但我的內心仍舊接受了，又或著是說，我的心底很想接受這麼一個故事。

週末的彌撒，是母親留給我最珍貴的回憶，自她不在後，我總習慣在週末來到教堂，聽著各式各樣神話故事，我是打從心底的不相信的，無論是飲下那甜美的聖血、抑或是吃下那酥脆的聖體，我都只能想起母親溫暖的懷抱。

於我而言，這一項直到中午才結束的活動，就是我每週追憶母親的時光，我並不打算理解上帝、天堂，抑或是那宛如深淵般的永生，我只想在那樂音的悠揚下，追尋過往的飄忽幻影。

我非常痛恨這樣的自己，我明明不該將母親的形象與教堂有如此深的交錯，母親的回憶，本該只能在家中，而上帝的威嚴，就該在教堂，但我卻錯置了這一切。

因為校慶，我們班必須與隔壁班一起合作開店，因此我恰好與那位被謠言纏身的女同學一組，在這幾天的相處下來，我們日漸熟絡，因此我才鼓起勇氣，向她詢問了那位成年男性的事情，她告訴我，那名男性是她的哥哥，之所以會待很晚才回家，是因為爸媽都要到晚上八點才能下班，到家至少都九點了，因此在那之前都待在哥哥的租屋處，而哥哥為何跟爸媽分開住，這一點我倒是不好意思再問下去，畢竟家家都有本難念的經。

一天假日，我與爸爸一起在市場買菜，這是很少見的情形，一來是爸爸的廚藝很差，二來是爸爸曾說過進了廚房，總會忍不住想起媽媽，因此他總是鼓不起勇氣去廚房，甚至有時候我也察覺到，爸爸會刻意迴避不經過廚房，而今天爸爸之所以鼓起勇氣，主要是因為前陣子要進大學前的體檢，被醫生警告要吃的健康一些，否則有三高的風險。

我還記得，當時父親聽到這個消息時，他的臉色有多難看，那一夜他靜靜地坐在客廳的沙發上，目光不時地看向廚房，直到隔天早晨，父親敲響我的房門，告訴我從下周起，他要煮飯給我吃，這周末我們一起去採買。

因此有了如今的這一幕，父親揀選食材的神情，不禁令我想起媽媽，她也是如此挑選洋蔥、杏鮑菇的，他不時看著手機內那一支支於社群媒體上教人作菜的影片。

如此努力當好父親的人，真的曾是那樣不堪的存在嗎？我不禁如此自問。在回家的路上，我向爸爸問了奶奶所述的過去種種，爸爸驚訝的表示奶奶居然把這些事情都記到自己身上，那一件件令人厭惡的過往，都是叔叔所為，而爸爸總是在為叔叔擦屁股，如今叔叔也早已改邪歸正，成為一位辛勤的早餐店老闆，讓人無法想像這樣的他，也有那樣荒誕的過去。

又逢週末，我再次來到了教堂，但這次我不在是孤身前來，我牽著一位女孩，她一如學生時代美麗、漂亮，如今的她不在在意那些流言蜚語，因為此時站在她身旁的人是我，而不再是那位帥氣的成年男性。

然而不知道是何緣由？這一次無論是聆聽神父的教誨、領受聖血、聖體，我都不曾想起母親，我只記得我身旁女孩的笑容與幸福。

我們回到家後，父親在廚房裡忙進忙出，端著一道道拿手好菜，並且一直說著肯定要讓未來的兒媳婦嘗嘗自己的手藝。看著父親忙碌的身影，宛如看到了母親，我握緊了女孩的手，她略感驚訝的看了我一眼，而我濕潤的眼眶表明了一切。

母親回到了家、上帝的慈愛總是無所不在。

我仍舊無法信任任何人，但這並沒有什麼不好，這就是我的人生。

這篇雖然是虛構的故事，但我想透過這篇文章告訴有著與我一樣苦痛的人們，雖然我們永遠都無法徹底信任任何人，但這種不信任絕非是一種自我懲罰，而是對人生的某種理解與接納，正如最後那句話所說：“這就是我的人生。”

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