而立，不破不立

有時和一些朋友聊起我過去的經歷，無論是新朋友或舊朋友都會有種：「妳也太瘋了吧！」的感覺。其實我也覺得自己有點瘋，但我很喜歡自己的每個選擇，無論那個選擇的當下為我帶來什麼樣的體驗與感受，都是一種收穫。

今年感覺自我成長的速度好像在加速，接踵而來考驗，有時我會忍不住傳訊息跟朋友說：「我睜開眼的第一個念頭是：Ｘ做人好累！」但又不希望讓朋友投射出負面情緒，於是傳送出去的是：「人生真有趣啊！」
偶爾也會想，什麼舒適圈？我有舒適圈可言嗎？還是我的舒適圈就是把自己放到不舒適的位置？去年有朋友跟我說：「看妳這樣乘風破浪我覺得挺震撼，也覺得妳很厲害。」
我笑了一下，不是我願意乘風破浪，是風浪來了我不得不破。然而也是這些＂不得不＂去面對的問題，為我帶來成長與歷練。不舒適也都走過來，就當在獲取經驗值吧！

不破不立。之前去落日月台，參加了自己的告別式。我在心裡與自己放不下的歉疚感和過往告別，也包含了重新審視許多＂我以為那是我喜歡的東西，其實那是愛屋及烏遺留下來的習慣＂。
我以為自己不喜歡花，但那其實是因為我姊不喜歡。我問過她如果收到花會不會很開心？她說那是植物的生殖器，收到有什麼好開心。從那之後，我以為自己不喜歡花，卻又時不時的會被花語和那種美好的感覺所吸引。直到前陣子發現自己在芍藥盛產的季節，愛上芍藥。無論是花苞時的圓潤，或是綻放後一層一層嬌嫩的樣子我都著迷。
原來，真實的我，是喜歡花的。
以前不喜歡做決定，喜歡以「都可以」答覆，或直接放棄選擇，讓別人幫我做決定。因為我不確定自己喜歡什麼、不喜歡什麼，也擔心自己做錯選擇責怪自己，當然也有些討好型人格，我怕過於異於常人會無法融入他人，於是乾脆把選擇權交給別人；現在讓自己在回答都可以之前把心情沉澱下來，多看幾眼，去看那些選項當中一定會有某些我沒那麼喜歡的東西或我真的感興趣的東西。
改變的開始，雖然伴隨著抗拒與不舒服。每一個習慣我都要重新檢視一下這是不是真實的我會有的決定，我的心之所向真的傾向於隨便嗎？好像很奇怪，這似乎不是果敢的我會有的選擇。如果很多都想試試看，那就跟同伴一起討論，那也是我的選擇，而不是把選擇權都交給別人。

很幸運，幸運到我覺得自己就是出生前就帶著祝福而來的孩子。
在我顧及別人感受，覺得不想造成別人的困擾時，那時遇到的朋友很善良，他們沒有讓我隨意的對待自己或忽略我的感受，而是更改了安排，配合我的行程和需求。朋友們在我重新建立自我時很恰巧的給了我莫大的支持。雖然在他們的視角裡，其實他們也沒做什麼，只是單純地＂做自己＂而已。
因為一個他開始練愛，因為一群他們，讓我更加相信自己，就算我做真實的自己也非常值得被好好對待也值得被愛。儘管過程中的我真的破破爛爛，感覺自己已經碎到要拚不回來。每當我開始覺得累，希望這種暗夜趕快過去的想法，就會知道自己的能量不夠需要補充，這時候就果斷的放棄掙扎、好好睡覺更實在。
日復一日，拼湊出越來越完整的真實自己，我的世界好像也開始變得不同，原本停滯的世界，開始轉動。

自從上次與後媽聊天過，偶然想起她，想傳訊息給她，沒想到就收到她的訊息。在後媽與我相識的這十幾年來，我們的互動幾乎為零，頂多就是見面噓寒一下，禮貌點到為止。但現在的我們變成偶爾會和對方分享一些日常，而且我們已經約好寒假一起去懶人豪華露營。
與朋友們的相處也很自然直接，有什麼問題都直接問對方，彼此都是敞亮的人，相處起來也不用小心翼翼。

過往的痕跡依然是組成我生命的一部分，破碎後的重新拼湊，讓我找到自己與他人相處時更舒適的狀態。

已經開始期待接下來的人生旅程會有什麼風景
遇見什麼樣的人

一切美好如我所願
願你也能勇敢破局