關於期望如何被對待
其實我都知道
每次你明明都有看到
但每次都等於沒看到
所有的不回應都是你的答案
說穿了除了我附加的濾鏡
我們根本連朋友都不是
每一個回覆你的訊息
都只是顯得我像個諷刺的小丑
關於
期望如何被對待
關於
被詢問的時機，確實感冒暈眩思緒比較紊亂
不過其實很高興，終於問了這句
具體的說
我期望能夠成為真正的朋友，可以不用兩肋插刀，不是物質利益交換，但會不帶目的真心情義相挺的。期望可以有一天，我可以在面對所有人一次次的提醒和反問時，我都可以很自信的跟所有人說，你們看，我沒信錯人！期望你也可以成為家人放心出門的朋友！
不過我說不出口，因為太清楚我們之間生活環境，日常全部的全部的差距。
從大學幾年到疫情這幾年，我一直很努力思考、調整，甚至是抵抗，明的暗的一切我全都努力過，真的！雖然我不曾和你說過，其實每一次我都要很用力，拋下他們的擔心、生氣，捨棄所有曾經關心我、很不錯的朋友們。
說不出口，因為這些確實是我自己的選擇。我的認知告訴我，和你說出口只是對你的一種情勒，而這並非我本意，我想如果這樣，你和我都會不舒服的，對吧！
只是，一切的細節是如此明顯
即便我一而再自我欺騙，也無法掩蓋他們的質疑
當然我總是能夠為你，想出千百萬種的理由藉口開脫。
當他們覺得我們是摯友時，只有我再清楚不過我們之間的距離。
當他們提問，為何只是社群貼文按讚，一秒鐘不到的事情，明明也有社群明明也常為他人按讚，怎麼卻沒有為我做過？值得喜歡嗎？貪圖什麼？因為有車嗎？還要被利用多久？要幫忙抬轎多久？被下符咒了嗎？真的以為她會庇佑你嗎？
一個兩個提及我都當作耳邊風不在意，一打人乃至數十人都這麼說的時候，我仍能做到使出渾身解數，盡我力所能及的義無反顧的為你護航。如果，他們要我二擇一，我無一例外都是第一時間選你，一直選你，哪怕我清楚知道他們說的都是真的，明明我連自己酒醒時都無法說服，也知道他們才是真的為我著想的人，更是清楚萬分那種他們看著我不自愛，而十分難過的心情。
只是直到今天也是如此，一切角色和發生的事，都不曾改變過，無論是故事中的你還是我。
我其實也問過自己，悲觀的我卑微的我，為何要作賤自己，總是思念糾纏著，以致於落的如此境地。
這些我並非沒有提起過，其實我們也不是沒有吵過、冷戰、討論過。當時，好幾次我天真的覺得也許是自己表達不到位，所以問了很多人看了很多書，也找了很多人努力的溝通過許多次。
不過，每一次我收到你的答覆，模糊記憶中的大意都是很抱歉，自私讓我受傷了。如果害怕受傷，那我們就不要聯繫了吧！
或者是，覺得我的世界太小，所以才圍著你轉。你真的很盡力了…等等。
我都能理解你的，真的！雖然確實常常感到有些委屈，也曾酗酒麻痺自己。也真的真的無敵很羨慕那些，你總是優先全力配合的長輩朋友們。
我其實也勇敢的用各種方式試過，喝酒玩樂、看書走走、認識新朋友、不要再見面、換工作換住處換城市…，期間也持續傷過痛過，想當然爾真難受的很。
不過，每當夜深人靜，自我對話包紮破碎的自己時，其實我都逃不過內心的拷問。
對，是自己要喜歡的，所以就應該自我承受。是自己捨不得，是自己沒有辦法放手。
然後於是其中一段時間，我總是在催眠自己
-等到你交新的另一半，我就走
-努力逼自己接受其他人，就能不繼續沉淪
-不嫌我煩還很多不足沒辦法做到
-要知足雖然沒達到按讚審美但還有朋友身份
-等明年我就……等等
說真的，不後悔，你已然是我全部的青春。
不是因為曾付出多少有形無形的代價，
當然更不是因為後來你常常爆金幣。
回首所有過往，確實是真的開心過。
因為很愛你，全部都很捨不得，只是其實我也清楚，你需要的其實只是一個工具人，而現在的我已經不再能夠符合標準了，雖然以前似乎也只是單純符合朋友的身份。不論是在面對你家人，還是你身邊魚龍混珠的眾人。
說穿了，我也清楚自己幾斤重，始終永遠不可能替代，那個男朋友的位置，那個你想要需要的保護照顧你，那個眼界手段都能夠帶你飛的人。
雖然你從來不會這麼說，如果說是因為你想繼續保留我的功能也好，但我一直都很清楚的知道，因為你的行動已經說明一切。無論是戳破，或是交給時間也都不可能改變。
你對我來說，就像是差一點就能碰到的星星，可是就天亮了。
嗯，天總會亮的，我想說，
雖然你就是我無法喜歡其他人的原因，也曾經很想很想用非法的發生點什麼愉悅，即便我們都是同性別還是很可以，但你清楚跟我說過不可能，我清楚知道一旦逾越我就會被拋棄，然後你會消失，所以我會一直堅守住的。
我會繼續努力喜歡上別人的，等到喜歡上別人的時候，我就不會只期待你找我，不會再只期待看到聽到你的照片聲音，不會再一直眷戀與你有關的一切。為我開心吧！至少我成功突破了！現在再也不會讓這份愛，造成你的負擔，而且我會隱藏的很好的，不讓其他人誤會，我很棒吧！
然後只是，我會很擔心，現在已經突破不會擔心你沒有好好照顧自己。但是，我會擔心，因為曾經的傷痕，擔心我們之間一切如舊，那些既有問題仍然存在，未來也會一直重複發生。原先，因為你是唯一，是喜歡的最特別的人，所以可以接受。但，如果沒有這一層，就沒有達到我心中好朋友的門檻。
如你爹所願的，確實我也有感恩的成分，透過你看到很多不一樣的天地，到過許多不曾想見能到的地方，也認識很多你的朋友。然後，也謝謝你，雖然應該再也不會這樣，認真又全力以赴的喜歡一個人，但若不是你我都不知道高傲的自己，竟有一天會讓自己卑微到塵土裡，過程中我培養了酒量，容忍委屈的雅量，容忍衝動的毅力，逼迫自己退後的智慧，每次開口付出時無畏而勇敢的自己，無師自通提升各種心理學的自己，還有，每一次談到你，都能文思泉湧滔滔不絕。
原以為自己特別不擅長背書，但是不管是你的五行星座還是16人格，你的家人老師朋友同事工作身體，偶爾幾次施捨的用心我都如數家珍，也努力將這些在我的家人面前放大再放大美化在美化，甚至是自己買禮物給自己，然後跟家人炫耀希望他們能稍微放心一些。
你的一切通通我都在意到能倒背入流，就像永久刻畫在腦海裡一樣。只能怪自己狠心推開那些朋友，委屈的時候沒人撐腰壯膽，只能逼自己像野草一樣堅韌。
還有你教會我最重要的換位思考，如果你的回覆需要奢求，我捨不得做不到祈求逼迫你的回覆。我成功學會說你想聽的話，把自己的心聲都靜音。將不讓你有半分為難這件事，作為每一句話每一個回覆訊息發出前的前提。
也因為這個前提，每當你提到又交新的男友，我都會極力掩飾，我仍希望能夠盡朋友本分，能真心祝妳幸福。還有一段時間，很多人事物我都不喜歡，是因為我想陪你，當時也是希望你可以陪我，最重要的這也是唯一一種，可以無限單獨賴在你身邊的方式，當然還有因為當時我以為像某些人說的“水杯夠燙手自然就會放”。
很多你喜歡的食物我不喜歡，但我想記住你喜歡的每種味道，這樣想你的時候就有了媒介。還有每次一起吃飯的時候，看著你開心的時候，就很足夠很開心，為了這份開心也許一切真的都超級值得。
當然，其實我知道你也是很辛苦的。
其實我特別珍惜，我也真的都理解你。
所以，即便你仍然沒有做到，我還是會在的。除非有一天，你真的厭煩嫌棄我了，或者，像他們說的，因為已知未來我不再能夠幫助你的事業，或者覺得我不可能跟上你的成長。那麼，我會識趣的讓你走。
然後，無論如何我也會繼續努力更平常心，能夠從怦然心動到慾火衝動，突破到現在的柏拉圖慾火悶燒，只需要偶爾歌單意念放縱，哭過就好。也許有一天我真的可以好好放下你，也許我能夠突破更量力而為，能夠學習你的自私和專注提升自己，能夠學習你攝取所有新能力的方式，能夠突破即便沒有距離隔閡，也能真的像是單純對待你像普通好朋友。
嗯，就當一輩子普通特別的好朋友
在保有安全距離的狀態下，請允許我的思念，允許我極力想保留，在你面前最後的一點自尊。
謝謝你，成為我的定心錨，像天邊永恆的恆星存在，是我心裡永遠無可替代的重要存在，我愛你🥰
雖然說要給你完整版的回答，我還是盡可能的刪去許多細節。總覺得你的時間特別珍貴，也清楚這樣的篇幅會成為你的負擔，而貌似極力解釋的我，像極了一個罪人。
不知道你是否可能真的會看到這裡
