我不想再問『你在幹嘛』，但我好不安！
還在等他/她嗎？
你有沒有在關係裡覺得心慌？試試這樣做吧
在愛情或友情裡，你有沒有突然覺得不安？比如對方晚回訊息，或跟別人聊得特別開心，你心裡就冒出一堆問號。這時候，我們很容易脫口而出：「你到底在幹嘛？」但這種話說出來，對方可能覺得被攻擊，然後就吵起來。換個角度想，除了等對方哄你，我們其實也能自己撫平這種不安，還能讓關係變得更甜。
別怕承認：不安很正常
別覺得有不安全感是壞事。
誰在乎一個人時，不都會多想一點？
像是「他是不是不喜歡我了」「她是不是有別的事瞒著我」。這不是你想太多，而是心裡有期待。接受它，就像接受肚子餓一樣自然，然後我們再來處理它。
否認不安只會讓它在心裡發酵，像藏著一個小炸彈，越壓抑越容易爆炸。承認它是正常的，反而能卸下心理負擔，讓你冷靜下來思考下一步。就像餓了就吃飯，不安也可以好好處理。
心理狀態：
這是從「逃避」（denial）轉向「接受」（acceptance）的過程。接受不安全感後，你的情緒從混亂變得清晰，能更有意識地面對自己的需求，而不是被恐懼驅使。
用「我」開頭，說出你的心
不安的時候，試著別急著問「你為什麼這樣」，而是說說「我怎麼了」。
比如，你等了他一小時，他才姍姍來遲，與其說：「你知不知道我等很久，很生氣啊？」
不如試試：「我剛剛等你時有點失落，因為很想跟你多待一會。」
聽起來是不是溫柔多了？這樣對方不會覺得被罵，反而知道你在乎他。
用「你」開頭的指責，像是指著對方的鼻子說「你錯了」，這會觸發對方的「羞恥感」或「防禦心理」，讓他想反擊或逃跑。而用「我」開頭，是在分享你的內心，像遞出一封信，對方更容易感受到你的脆弱和真誠，自然會想回應而不是對抗。
心理狀態：
你的心理從「外控」（blaming others）轉向「內控」（owning your feelings），這能讓你感到更有力量，不再把情緒寄託在對方反應上。對方則從「被威脅」轉為「被信任」，願意敞開心。
生活小故事：小安的轉變
來看看小安的故事吧。小安的男友阿偉週末跑去打球，說好五點回家，結果七點才進門。小安原本想說：「你打球就忘了時間，有沒有想過我在等？」但她忍了一下，換成：「我本來很期待今晚一起吃飯，結果有點空空的感覺。」阿偉聽了，愣了一下，然後抱著她說：「對不起啦，我下次會早點回來，不然先跟你說。」兩人沒吵架，還多聊了幾句，感覺更靠近了。
怎麼用？三步搞定
3 step
- 停下來感覺一下：問自己「我現在是什麼心情？想要什麼？」比如小安想要的是「被重視的感覺」。
- 用「我」說出來：試著說「我有點擔心」「我希望我們能多點時間」，別說「你應該怎樣」。
- 給對方空間回應：別急著逼答案，讓他消化你的感受，自然會有回饋。
再試一次：晚回家的情境
假設你女友說11點回家，卻拖到12點半。你心裡不爽，但別馬上開炮：「你在外面玩得那麼開心是怎樣？」試試說：「我還在想要不要等你，結果有點小寂寞。」她可能會笑著說：「哎呀，我被朋友拖住了，下次一定先告訴你！」這樣是不是輕鬆又貼心？
小提醒：一次就夠
這招不一定馬上成功，因為我們都習慣直接抱怨。但只要試一次，哪怕只是說出「我好想你」，你會發現對方回應變得不一樣。他們會感受到你的心，而不是只聽到指責。慢慢地，這樣的溝通會讓你們更懂彼此。
最後想跟你說
安全感不只是對方給的，你也可以自己種出來。只要你願意說出心裡的需求，對方就會更願意靠近你。就像種花，澆點水、曬點陽光，關係自然會開出溫暖的花。試試看吧，下次心慌時，別急著問「你」，先說說「我」，你會發現不一樣的甜蜜❤️。
