阿承愛喝酒，這件事我早就知道了。
不是那種小酌怡情的愛，是一種根植於生活習慣、幾乎成為生理需求的程度。他自己也開玩笑地說：「我爸的血液裡流的應該不是水，是威士忌。」
每當工作壓力大、心情煩躁、或是純粹因為天氣好，阿承總會說：「今天該喝一杯了吧。」而這個「一杯」，很少真的只是一杯。他是那種從不失態的大酒鬼。無論喝多少，臉不紅氣不喘，依然可以冷靜地和你分析市場趨勢或是政治新聞。久而久之，周遭人甚至開始仰賴他在應酬場合頂場，畢竟有他在，就沒人會醉倒砸場。
但我知道，這背後其實潛藏著某種隱形的危機。
他喝酒後的切換，變得容易，也變得難以預測。
在酒精作用下，靈魂的掌控權會變得混亂。
有時他舉杯大喊：「飲就愛飲采罐欸！暗營養雞排咧！爽啦！」語氣豪邁、舉止灑脫，幾乎讓人想起南部海港的熱血漁夫。
但下一秒，還沒放下酒杯，就換成小武接手。
小武的聲線柔軟，眼神發直，整個人呆呆地傻笑。「布丁……」他咕噥著，像小孩子在夢裡講話，「你喜不喜歡我……你剛剛是不是偷親我……」
這時的他會變得異常誠實，像被施了魔法的布偶，只要問問題，就會傻傻地全說出來。
我曾經問他：「你最討厭我哪一點？」
他眼神閃爍，然後咧嘴笑：「有時候你不抱我……我會覺得被丟掉了……」
聽到這句話，我心像被針扎了一下。
另一個晚上，他喝得太快，小武搶著出來，然後在我面前哭著說：「我知道阿承不喜歡我出來……他覺得我很丟臉……可是我只是想說說話啊……我好久沒出來了……」
這讓我開始明白，酒精對他們而言，不只是飲品，也是一道打開內在世界的鑰匙——
一把有時開錯門的鑰匙。
那晚我生氣了。
不是因為喝酒本身，而是那種「你們誰都不說真話，只讓酒來說」的逃避。
我拿起杯子，重重地放下，盯著那張臉，不知道該對哪個人說話。
「你們知道這樣有多危險嗎？」我壓抑著情緒，「如果今天你們在外面喝醉切換，萬一出事，誰來負責？」
阿承出來了。他低下頭，語氣比平常更輕：「對不起。我沒想過……你會這麼擔心。」
我一時語塞。
「我只是……想讓小武也開心一點。他有時都只能待在身體深處，酒精可以讓他輕鬆一點。」
「可是那不是辦法啊。你們不能靠喝酒來處理這件事。」我忍不住提高音量，「那不是療癒，是麻痺！」
氣氛僵住了好幾秒。
接著，小武又換了出來，蹲在地上低著頭：「你是不是不要我了……我是不是太吵太麻煩了……」
我走過去，把他拉起來，抱住。
「不是不要你。」我緩緩地說，「是我希望你們可以更健康地活著，不是靠這種方式出現。」
那一刻，我知道自己說對了話。
之後，我們開始找出其他方法。
散步、畫畫、音樂、小旅行，甚至偶爾玩桌遊。
小武開始寫日記，說這樣就像「有自己的舞台」；
阿承則學會放慢腳步，說「不一定要靠酒精，才能讓自己喘息」。
他們為了我努力，而我，也為了他們學會理解與耐心。
有天夜裡，小武窩在我懷裡，輕聲說：「布丁可以不吃，可是你不能不在。」
我笑著說：「那我就每天都變成你的布丁。」
他笑出聲，還沒來得及說話，就被阿承切換了回來。
「你到底又跟他說什麼亂七八糟的話……」
「我說我要變成布丁。」
阿承嘆氣，然後輕輕靠近我耳邊：「如果你是布丁，那我就一輩子都不戒糖。」
我們三個，終於學會了——
用愛，而不是酒精，去擁抱彼此的靈魂。
