我極愛漂亮,會細心照顧皮膚以免留疤。
縱然老大不小,仍渴望遇見真心之人攜手度過人生。
如今在我可預見的未來,這些事物的形象變得稀薄而不確定
我會走到哪裡去呢?
會有什麼在等著我呢?
今天體力又好了點。
引流管拆掉後,傷口只要沒發炎,我就預設它是在癒合的路上,理應放寬心才是。但隨著看報告的日子越近,免不了焦慮油然而生。我告訴自己,得把目光放回自己身上,跟自己對話。至少想想自己未來該往哪裡去,畢竟過去的人生策略肯定是需要調整的了。
養病最困難的莫過於此,你得一直保持信心、保持信心、保持信心,每天要再快樂一點、再鬆泛一點,即便你不知道最後自己會去哪裡。但除了這件事,也無他事可做。我不禁想起過去那些覺得很重要的事,譬如那些簡報。又譬如那些地位,還有評價和職稱,我總竭盡全力讓所有人滿意。但如今我並不知道自己為何糾結,如果能再來一次,我會對那些試圖從我身上榨出更多東西的人說:「我已經盡力了,而且給出能給的了,That's all. 我很遺憾你不滿意,但我並不感到抱歉。」
我這輩子從沒休過長假。從大三暑假開始就一直一直在工作,先是半工半讀,然後是直接進入公司打拼。轉換職涯跑道時也多是無縫接軌,因為我對於「沒生產」會感到焦慮,我害怕如果不盡全力奔跑,就會被世界拋到腦後、就不被大家需要。看著朋友休長假為自己充電,偶爾也會在心裡偷偷羨慕,要是自己也能這樣喘口氣就好了。
有一任老闆和我關係很好,與其說是上司對部屬,更像兄妹。他對我說:「Sho,妳是那種遇到一座牆,別人可能會繞過去或乾脆放棄,但妳就算全身是傷也會正面迎戰,拼死也要爬過去。妳要學習怎麼愛自己。」當時的我頗為不解,我已經用旅遊、美食、購物在寵愛自己了,我還能更愛自己嗎?
結果是當然可以。我後來發現物質寵愛是最簡單、最不值得一提的事。它就像酒精或派對一樣,並不永恆滋養我們的生命,但暫時解渴的感覺還是很好。可那時我們不知道滋養的答案是什麼,索性先用短期解法塞滿自己再說,最終卻在尋找真正答案的路上迷路了。
人生有時候很有趣,其實最終所有的願望都會實現的。雖然不一定是以自己喜歡的方式。所以所有功課都是越早做越好,所有願望都是最謹慎越好。我們遲早必須做完那些功課,最好在命運之神還願意好好講的時候來做。
例如我現在終於可以休長假,還不休不行。我變得必須回頭來理解休息的意義,而且以一種非常不舒服的方式。我得去學習休息不是懶散而是必要之舉,所以連罪惡感都得拿掉。是說,如果生活的本質就是一日三餐,是誰告訴我們為別人皇冠拼搏的行為叫做「積極進取」,鄙薄純粹享受生活的選擇,並將之冠上「不思長進」的批評?
又例如,我一直覺得自己應該更瘦、打扮更得體、更聰明、更有才華,甚至更體貼忍讓,我才會被愛。但那些對我伸出手的人,可能只與我相處短短一段時光,或看過我最狼狽不堪的樣子、或是經歷過我最幼稚的彆扭,甚至根本沒在生活中見過我。但他們仍然溫柔的支撐著我。
我很喜歡靈媒媽媽 Ruowen Huang 對「愛自己」的詮釋:把你自己當成你的小孩,如果你不希望你的小孩被這樣對待,那就不要這樣對待自己。
愛是流動的。
它可以是片刻的溫柔。
它本來就不用符合任何世俗所謂「合理」的標準。
雖然我還是不知道,我有沒有辦法實現找到心愛之人並與之相伴一生的夢想。
但我的眼淚不再是悲傷的眼淚。
有壞事發生,也有好事發生。
而發生的好事總遠遠超過壞事。
我希望我跟我身邊的人幸福。
我想要去保護那些我愛的人,但不再是獻身式的保護。
從今以後,我只想述說真實的話語,心口而一的話語。
既然所有願望終究會實現,那每個起心動念就彌足重要。
我想讓身邊圍繞那些真誠善良的人,和那些人在一起使我快樂。
我喜歡你。
非常謝謝你。
對不起,我不能再繼續這樣跟你互動。
謝謝你曾參與過我的生命。
我愛你。
我希望你永遠健康快樂。
如果充滿變數的未來注定令人害怕,那麼我能擁有多少真誠的愛,就決定了這場旅程有多少燃料可以繼續前行。它會時時給我力量,直到走完這一輩子。
不論我是美的醜的、聰明的愚蠢的。