作為我練習及培養寫作的第一個文章主題,或許有點驚人。
前幾天公司的同事前輩找我聊了一下,起因是我在工作上感受到不被需要、被忽略、被態度不好的對待,進而讓我的內心感到很受傷,在負面情緒充滿的那個當下,真的很想哭但是絕對不能哭,那種眼淚只能在眼眶裡打轉的委屈感,更令我難受,當天下班連平常會吃的宵夜都沒胃口,大半夜的也睡不著,一直想到底要怎麼做才能讓自己好過一點,索性就在我用來記錄自己畫畫的小帳號發文。只是沒想到,被那個同事前輩看到了。
她跟我說,她對她重視的人不想互相猜疑,所以希望能把話講開。
老實說剛開始她傳訊息問我,我都一直逃避回覆訊息,能拖多久不回就拖多久,只是上班還是會碰到的,所以為了避免更尷尬更麻煩的情況發生,在訊息上我先回覆了當天我所感受的,以及她對我發文內容的疑惑,隔天上班,只有我跟她的時候,她主動找我再聊聊,也不知道為什麼,我突然覺得,我一直壓抑的心裡的那些,有那麼一個人希望我講出來,她告訴我她不會覺得怎麼樣的時候,我心想,好吧,那我要講,我想講。
我講了這幾個月來圍繞在我身邊的事,剛換工作被垃圾主管評價68分、家中發生劇變日子過得膽戰心驚,其實光是這樣我的情緒就大受影響,就算了解自己以前有多負面,都還能聽聽音樂看看書,來自我抒發,要說自己的心有被多少負面情緒壟罩,說實話也還好,有的時候自己能走出來,有的時候就不行,甚至長達好幾天,睡覺、吃飯、上班、騎車,沒有一刻覺得自己輕鬆過,那天,可能就是負面情緒最多的時候,那天,工作上的事或許就是我內心崩潰的最後一根稻草。
那位同事前輩沒有給我過多的建議,只有跟我一起感嘆人生,但我覺得這樣就是最好的回應了,跟她說完後,心情真的輕鬆很多,彷彿這些事情的重量有人跟我一起分擔,即使沒有真的分擔到,也覺得胸口不再煩悶,我從沒想過自己有一天會這樣跟別人講自己的事,我總是習慣把事情藏的很深,想做一個神祕的人,基本上開心的事以外的我都會藏起來,真的沒想過藏著藏著就讓自己受傷了,還以為自己可以過得去,但其實做為一個人,真的太難了,所以謝謝那位同事前輩,聆聽了我的負面情緒。
說了這麼多,到底什麼是死亡的美學,在充滿負面情緒時,每一個時刻都想著如果我要死的話,要怎麼死才不會造成別人的麻煩,要哪一種死法自己才滿意,甚至我想過要不要先寫遺書,至少讓關心我的人知道我是為了什麼而死,諸如此類的種種想法,每天每天都在思考著死亡到底是什麼?雖然長期在負面情緒的陪伴下我早已不害怕死亡,但卻是對死亡本身充滿興趣,我想這樣的我應該還不到要尋死的程度,畢竟還有感興趣的事,或許也是一種幸運吧。
打了很多文字,似乎沒有描述到什麼是死亡的美學,但我卻在我的情緒裡深深的、深深的感受到,死亡本就不是一件簡單的事,在這個世界上,有好幾種死法,在哪裡死、為了誰死、為了什麼事死、幾點死、如何死等等,各種因素相互影響,就現在吧,我覺得只有自己才知道自己想怎麼死去,只要自己滿意就是最高的死亡美學了。
人生,就是不停的在找答案,雖然很難就是了(笑)。