若人生只剩2022

閱讀時間約 2 分鐘
  小時候,當我明白死亡是什麼之後,我便「樂於」與它交朋友。
  在那不明白自己擁有什麼,從未思考代價的年紀,我甚至曾把死亡當作一件很酷的事:「還是小學生的我如果自殺,一定會上新聞頭條吧!」
  未成年的我,開始時常把死掛在嘴邊談論,自然引來母親與親戚的叨念,這孩子怎麼總說些觸霉頭的話?
  過了很久我才理解,原來對許多人來說,與死亡日夜獨處,並非如此稀鬆平常之事。
  也許是成長背景與天性使然,我是個悲觀的人。在準備開始擁有什麼前,第一個念頭,便是思考著失去之後的事。
  於是年少輕狂時,每當遇到較大挫折,便會有輕生念頭,遇挫便念著死,彷彿一種思考迴路。年少的我不禁想像著,存在於生另一邊的世界,肯定更純淨而明亮吧。
  自然而然,每當我難以直面生命遭遇,我便嘗試切斷所有牽連。
  在踏出世界流浪之前,聽到<曾經我也想過一了百了>:
  「會滿腦子想著死,一定是對活著太過於認真了吧。」
  我不能自己的哭了起來。
  於是,我成了旅人,斷捨離,成了符合旅人的方便特質,促使我不斷前行。今天,我屬於這裡。明天,我就屬於別的地方了。
  不留一絲遺憾或雲彩,成了邁出步伐的準則。
  漫漫旅途中,我終於體悟人生本是旅程,這皮囊是暫時借來湊合,直至我們經歷一生,靈魂離開身軀,重新在輪迴裡流轉。
  而時間的意義,只是提示這趟旅程,可能發生的終點在哪。不然秒針的移動,便只是種物理的變動,並不會對人生產生任何質變。
  上個月,得知一位朋友罹了癌。發現得早,可能僅是生命的一段插曲,但也可能,是邁往流轉之年。
  我捎去訊息,說了些不說也許會後悔的話,回頭靜靜與時間繼續冥想。念著自己今年是否能像,那踏實走完的2021,不然又有誰能保證,自己還有2023呢?
  思肘著2022的規劃,一邊檢視自己的意志,是否打算偏離軌道,又或者需要調整方向?好讓自己邁向終點時,不僅僅擁有數字堆疊出的虛無。不僅僅擁有,只保有自我卻一無所有的終點。
  2022目標規劃:
1. 讀50本書
2. 寫100篇文
3. 錄20支彈唱影片
4. 錄10集podcast
5. 寫3首歌
6. 跑2場馬拉松
7. 爬10次山
8. 小旅行5次
9. 每週2天吃素
10. 多益800分
環遊這廣闊的世界,與每個有趣靈魂相遇, 搭上陌生人的便車,沙發衝浪到某人家裡, 或是在某個荒郊野外,睡在自己的帳篷裡。 窮遊所帶來的不是匱乏,而是惜福知足, 旅行的意義,是更認識自己, 帶著音樂,與世界溝通吧。
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  自2018流浪到2020年初,回到台灣的第2年,才收起鬱悶,振作了精神,活出奮發圖強的2021。小小期望2022,有更多相遇,每一個你,都成就了自己。
  身體透過現代醫學,可藉由X光、驗血、驗尿做各項檢查,那心靈呢?出社會後的第12年,我終於在這個月中,首次做了公司補助的健康檢查。職涯中有大半時間,處於接案與約聘的雇傭狀態,唯一做過的正職工作,也因沒有完整保障,讓我從未參加過公司補助的健檢。這如實趣味反映著我,7年來的流浪人生。
  在把自己丟到世界裡流浪之前,我曾是一具行屍走肉。台北馬前日,起得很早,但即使紮實過完一天早早就寢,仍久久未能入眠。在意識清醒的漫長黑暗中,任思緒無盡流轉。流轉的終末,拖著只睡4小時的身軀起床,於清晨5點出征。隨人群來到市府廣場,等著天亮與鳴槍。於是那日,我們重生。
  三年前的今天,我人在印度的齋浦爾,體驗著關於失去。我在孟買因為吃壞了肚子,導致後來得了重感冒,讓我在齋浦爾的一星期中,將近五天都臥病在床。我失去了健康,腦中則不停浮現著,Bump of chicken的歌詞與旋律。此刻的你,擁有什麼呢?
  臉書對我而言,大概就像是小叮噹的抽屜,在我需要回憶過往時,小心翼翼地打開抽屜,出發一趟一趟的時光旅行。培養定期寫作習慣後,每天總會煩惱,究竟該寫些什麼才好,日常生活又不像旅行般新鮮,有什麼值得一提的呢?於是翻找抽屜裡以前的文章與照片,便會訝異原來自己這樣活過
  異地的日常,回憶起來總是難能可貴。2015那年,赴澳洲墨爾本打工度假,在蘋果水梨農場工作,與當時的下廚好夥伴Celine & May約好,假日到附近最大的鎮上Shepparton逛,到原為教堂的咖啡廳裡享受清閒。
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