Date：2021.04.21~2021.04.23
Dear diary：
今天文章的開頭就喚你為「親愛的日記（Dear diary）」，這個說法是從幾天前我看的一部《神秘魔法部》卡通引用來的，我很喜歡這樣的說法，就如同在這裡每段字句的書寫，都是我內心深處的告白。我認為「親愛的日記」是個很棒的句子（看完整部片之後，能和自己有共鳴的句子，姑且就可以稱為佳句吧），呼喚自己所寫的日記前加上「親愛的」這三個字，使我在每一次觸及鍵盤構思情緒時，提醒自己回到寫作的初衷。
我輕輕的喚著：「親愛的身體，你最近還好嗎？親愛的心靈，你今天充滿能量嗎？親愛的生活，一切都平安喜樂嗎？獻給我畢生親愛的摯愛啊，你們都有好好地度過今天嗎？」我喜歡叫你親愛的，因為我明白自己還有能力去愛你們。
日記原本理當應該是很私密的文字，那個極為個人的，很秘密的化身讓我們都曾找到一個棲身之處，而我幸運地能寫下什麼去保有屬於自己隱私的快樂和悲傷。
我望著書櫃裡珍藏著幾本寫給老公的專屬日記，感到心安。這一寫就是六年多，我從和老公交往的第一年就開始寫著，開心也寫，難過也寫，對愛情感到疑惑時也寫，當時老公總開玩笑地說：「妳不要偷偷寫日記罵我耶！」（因為交往前幾年，我很容易對愛情沒有安全感，而每次我們吵架，我都會去寫日記……）。
近兩年多來，我寫紙本日記給老公的頻率慢慢變少了，並非因為我病了沒有體力去寫（目前自覺HP恢復良好，請別為我擔心），當然，更有可能而合理的說法是我變懶惰了。然而，我依然喜歡剪貼和拿筆亂寫、亂塗鴉，只是隨著我想紀錄我們之間的東西越來越多時，我漸漸覺得寫日記的工作量與日俱增，書桌上的紙本日記總常見還來不及剪貼上去的旅遊簡介、照片或圖畫。
因此，我決定換個方式延續我們的愛情故事。一開始我嘗試做了影片，但發現更累。就在看似什麼也沒想而突如其來的某一天，我想到可以用Instagram同時紀錄著我們的生活照片和故事，於是我便在IG上開設了《我們廚房的那些小事》以料理為主題寫著我們的愛情。
為什麼是料理主題呢？因為人每天都要吃嘛！而且，我和老公也都這麼愛吃，光是寫「吃的」我倆之間應該就有說不完的話題。好了，今天不是來聊吃東西的，言歸正轉，總之，我的日記變成了另一種形式的存在，套句最近正在執行著斷捨離好友送我的一句話：「不是不愛了，只是換個方式去愛」，沒錯！我和老公的故事不是不繼續說下去了，只是換個方式去說。
寫下這個名為《現在，只想愛你》的日記時，我認為它是一個愛情故事，我想把它寫成一個愛情故事，沒錯！而它就會如我所願成為一本愛情故事。雖然這個愛情故事對我們來說可能有些眼淚的成分，但它的本質就是愛情，所以，如果有天你來讀了，也請不要為我們之間發生過的事流淚，好嗎？我親愛的王子，我永遠在你身邊，無論發生什麼事，請記住我好愛你。
罹病的日記，我們的日記，我都快分不出來了，想著這些日子以來，還好有你陪著我，不然真不知道我自己會是怎樣走過來？
我和老公相戀了八年多，從大學開始直到現在，雖然我們之間沒有所謂的一見鍾情，但如今我可真的相信自己尋覓到了至死不渝的愛。
愛，不是三言兩語的情話，愛，也不是隨口說一句「我愛你」就可以真的愛上了！我和老公的戀愛史有大於一半的時間都在我的病痛中度過了年華，我說的是年分時間的長度，並非泛指我們的快樂。
我和浚在一起的那些時光裡，可說是我生命歲月中感到最飽滿的時刻，他溫柔、體貼又溫暖，那份因著不擅隱藏自我而流露出的真誠，著實感動了我，因為明白他是個無法在感情裡虛假的人，所以，我懷抱著他給的愛情，相信了，陷入了，也真正愛上了。
直到有那麼一天，當我回過頭來看我們的愛情，我突然懂了他為什麼總說不出口自己愛我什麼？因為，如今的我，再也已經無法像從前那樣幼稚地說著自己愛上他的種種如何又如何。那份愛不該有著條件，抱歉！我懂得有點晚，不過，謝謝你，至少你還在。
我的家人很怕我當公主，可是我偏偏很想當公主。小時候我最愛看的就是迪士尼的公主系列卡通。猶記兒時和哥哥玩耍，他告狀的時候，總愛和媽媽說我有公主病；而當我長大了一點，談了戀愛之後，先得到的不是姊姊的祝福，而是每年過年都要被問：「如果有天他背叛了妳，妳會怎麼辦？」；我的不安攪和著家人的叮嚀、提醒和責備，我怎麼會知道該怎麼辦？為什麼總要在我還能做夢的時候把我叫醒？為什麼總要殘忍地在我穿好漂亮的公主衣裳後，像壞巫婆或繼母一樣把我的衣服扯爛？
沒關係了！真的無所謂了。如今的我已堅強到不論你們說什麼，我都相信自己會幸福。我們都是受傷的孩子，要信任愛，比找到它更困難。那些年，為了自我保護的我們，還是傷心了；那些年，嚐盡苦頭的我們，如今已無需繼續再活在那些年頭裡。
這一路走來，我和姊姊、哥哥都懵懂地學著去愛人，走著、走著才發現「愛」興許可以不必極於求著表現自己，我們只需要是原本的自己，就值得被愛；當然，我們所愛著的那些人，也只要成就自己的天性，「愛」就會讓我們找到彼此。當我這樣信了，我成了自己心目中真正的公主。
公主之所以是公主並不是因為她找到了王子（而是因為她的出生……，咦？我在說什麼？關係上應該是這樣沒錯吧？嫁給王子變成的是王妃，不是公主啊），我想去相信—當人把心無條件地交付給宇宙萬物間的愛意，就會明白內心的踏實感根本無須一個稱號，我們僅是笨拙地找不到一個貼切的形容來敘說一段如同美夢成真的童話愛情。
我和浚的故事，我想繼續不停地寫下，只要我還活著，床邊故事就會一直說著、聽著、睡著又醒來。回想起那些自己激動地敲著鍵盤而潸潸淚下的時刻，我既感恩又感動，因為那些得來不易的時光與淚水，若將其與前陣子我在診間的崩潰淚流相比，我真的很慶幸自己還能享受那些屬於幸福的眼淚。
所以說，即便這些文字只能感動我自己一人，我還是決定持續地寫著、記錄著，我很開心自己是抱持著這樣的心情寫下這些文字。我一邊哭著，一邊寫著，一邊覺得自己能量滿溢著，我想人生之中，大概沒有什麼事情比起知道自己還有能力愛人，以及正被愛縈繞著更是一番喜訊。
親愛的日記，你知道的，我並沒有想以自己的渺小去告訴任何人愛是什麼？親愛的你，我想讓你懂我的愛再多一些—這一切，都是我在活著的時候，感受到的愛意與溫柔，謝謝你存在，謝謝你愛我。
