我的養病日誌
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二月是賞花的季節。
手術剛滿2個月，身心嬴弱，疫情沒有止步的跡象，自然不會有出門賞花的念頭，尤其，如果你的窗外有一個花園，一開窗撲面都是春的氣息。
幾個禮拜整個過得非常糟糕，我討厭自己，只差沒有自殺。
每件事情都可以讓我生氣，我可以莫名其妙的流淚，生活非常糟糕，我都說那像是套上濾鏡，套上濾鏡，這個世界的所有事情都可以讓我生氣，讓我難過，不需要理由，透過濾鏡，就算沒有那個意思，對我來說都有那個意思。
糟糕透頂，我討厭這樣的自己，每天沈浸在生氣與難
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我認為家庭是我生病的最大原因，一直覺得沒有一個屬於自己的家庭，沒有安全感，當然，為了頂這個家也頂出病來。
面對我的原生家庭，我其實是很累的，我每天都要用最陽光的樣子面對這個家，面對家裡的每一個人，不管發生什麼事，我永遠要是最開心快樂的那一個，我也要是對每件事最不關心的那一個，當大家的炮灰，當大家的開
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許多人都說「為什麼到這個年紀都還沒交男朋友？」，曾經追過我的男生說「選擇性單身」，我何嘗不想談戀愛，享受那酸甜的滋味，爭吵、鬥嘴、難過，還有那些體貼浪漫，你懂我，我懂你的感覺，靠在那個他的肩膀上，可是我辦不到。
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這是我給自己的一個功課，「與自己和解」，如果有關注我的人應該有印象我有一篇文是寫〈解鈴還須繫鈴人〉，於是我做出了決定，帶著東西，出發去！
逐漸的我不會愛，慢慢的我討厭這個世界，對於每件事都憤恨不平，最後我得了憂鬱症，我找不到病因，老是覺得是他害的，所以我決定，去找他。
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才剛講完暴飲暴食，馬上就在說「厭食」，我的第一次厭食是在高中的時候，暴飲暴食的我突然什麼東西都吃不下，吃什麼吐什麼，看到食物就覺得很噁心，畢竟平常是一個大胃王，突然什麼東西都吃不下，就開始被詢問，是不是生病了，我總會勉強自己吃個幾口，然後就是暴吐。
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對於莫名的哭泣，我總是無奈也不知道要怎麼辦，那個莫名其妙的哭，就是會在一些你認為該笑的點開始哭，也不知道在哭什麼，我卻可以一直哭，看電視，只要其中一個演員哭，我的眼淚也可以啪他啪他的掉下來，這不是共感，而是有一個哭的理由。
