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【我的養病日誌】-「家」沒了

閱讀時間約 2 分鐘
我認為家庭是我生病的最大原因,一直覺得沒有一個屬於自己的家庭,沒有安全感,當然,為了頂這個家也頂出病來。
面對我的原生家庭,我其實是很累的,我每天都要用最陽光的樣子面對這個家,面對家裡的每一個人,不管發生什麼事,我永遠要是最開心快樂的那一個,我也要是對每件事最不關心的那一個,當大家的炮灰,當大家的開心果;或許很多人想著,我為什麼要這麼做?沒有人要我這麼做呀!對!沒有人要我這麼做,但我要我自己這麼做,因為我不這麼做我很怕這個家散了,儘管我對這個家沒有歸屬感,可他終究是我的原生家庭。
我好不容易在外找到了一個「家」的歸屬感,很真誠,很可貴,我非常的珍惜,這是第一次,我擁有了一個「家」,成了這個家的一份子,好景不常,在這個家也才三五年,這個家拆了,拆的四分五裂,連我也一同,就像滿清十大酷刑一樣,將人的頭手腳綁上繩子,用力的向外拉扯,我用最後的力氣將繩子剪斷,不過繩子太粗了,我一下子剪不斷,留著纖細的幾條線,輕輕一扯就斷了,我迅速的依偎到我最信任的人身邊。
家散了可是人還在,表示家沒有散啊!
我依偎在一旁,我支持著,我鼓勵著,用盡全力的推銷著「全新的家」,突然這個家有了變化,我最親愛最信任,也是我最愛的家人,他要有新的真正的家人,也許他必須趨於“現實”,暫時放下毫無血緣關係的人們組成的家。
可是他不知道的是,這個看似虛擬的家,對一個人來說有多麽的重要,與他的文字對話,很明顯知道那個新成立的家,暫時是不會有搞頭的,暫時,我們也不會有什麼交集,我不知道身為大家長的他,知不知道我已經把他放到我的家人島上,我不知道他知不知道這個家對我來說有多重要,我甚至不知道,他知不知道我的心已經涼掉了。
人走茶涼,我還傻愣在那裡幹嘛?家散了!這個家在無形之間散了,我心知肚明。
我知道我的安全感是要自己給自己的,我明白我不可能一輩子躲在他身旁,可是你們知道嗎?我姊姊結婚時,我想著我拜別父母的時候,我要邀請這群沒有血緣關係的家人們來幫我蓋頭紗,轉眼間,這個夢想就這樣匡噹的碎了一地,他跟他們對我來說就是如此重要的關係,我想我只是在拒絕讓自己當一個孤兒。
我想問的是,為什麼要一個「溫暖」,比找工作還要困難?每一次都告訴自己,自己建立家庭不好嗎?不是不好,只是我連個家都沒有,我要怎麼去建立一個家庭?我要怎麼自己給自己溫暖?那些我不曾擁有過的東西,我要如何去建立屬於我自己的呢?
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在社會上的打鬥,廝殺,表面的和平,私底下的捅刀。你中過幾次計,又不小心幾次協助別人捅刀?社畜之聲替你發聲。
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這是我給自己的一個功課,「與自己和解」,如果有關注我的人應該有印象我有一篇文是寫〈解鈴還須繫鈴人〉,於是我做出了決定,帶著東西,出發去! 逐漸的我不會愛,慢慢的我討厭這個世界,對於每件事都憤恨不平,最後我得了憂鬱症,我找不到病因,老是覺得是他害的,所以我決定,去找他。
才剛講完暴飲暴食,馬上就在說「厭食」,我的第一次厭食是在高中的時候,暴飲暴食的我突然什麼東西都吃不下,吃什麼吐什麼,看到食物就覺得很噁心,畢竟平常是一個大胃王,突然什麼東西都吃不下,就開始被詢問,是不是生病了,我總會勉強自己吃個幾口,然後就是暴吐。
憂鬱症會讓人暴飲暴食,或是厭食,厭食我們下次再說,我們今天先討論「暴飲暴食」。
對於莫名的哭泣,我總是無奈也不知道要怎麼辦,那個莫名其妙的哭,就是會在一些你認為該笑的點開始哭,也不知道在哭什麼,我卻可以一直哭,看電視,只要其中一個演員哭,我的眼淚也可以啪他啪他的掉下來,這不是共感,而是有一個哭的理由。
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