【我的養病日誌】－跨出欄杆
昨天的我不知道為什麼的，很執意要自殺，並且是跳樓，那種感覺像是有個無形的力量在告訴我「就是今天！你要往下跳，結束你的生命。」
這是第一次“非自願自殺”，我將之前的計畫再次想了一遍，就等待時間的到來。
坐在欄杆上，等待自己往下倒的那一刻，可是我怎麼就不敢了？問我發生了什麼事？我必須說，沒有，什麼事都沒有發生，就是一個莫名的執念告訴我「今天要去死。」，莫名的我也不懷疑，就像前面說的，就是一個無形的力量牽引著，我不想扯什麼神鬼論，就莫名其妙的也許是藥物等等。
當時我想，既然我倒不下去那我就跨出欄杆，那一刻我有些無助，那個無助感是“有沒有人可以救我？”可是內心卻一直告訴自己，「鬆手」。
過程大慨是這樣。
坐在欄杆上，我倒不下去，因為我沒有任何動機，而且我不斷告訴自已我只有一次機會，沒有死就是殘廢的活著。
題外話，堅持從背後下去，是因為這樣我的臉就不會損壞太多，也許吧！總之還是希望大家看得出來那是我。
後來我想很久，我跨出欄杆，腳一步一步往後踩，那個懼怕，我試圖引導自己鬆開手，我告訴自己「放心，往後躺，後面是舒服的雲朵承接著你，不用害怕。」，那一刻我緩緩地鬆開手，一陣冷風吹來，我又輕輕的握住了，內心無比煎熬，因為這一次我是「非自願性」，還有如果我下去了，卻還活著呢？總而言之問我詳細的情況，我也只會說的很含糊，只能開玩笑說自己中邪了吧？！
澄清。
我真的不知道為什麼會發生這種事情，大約是下午三點左右，突然有個聲音要我今天去自殺，就像前面講的，也許是藥物，或是任何莫名其妙的想法，那種感覺很像有東西無形牽引著你，「理智」也莫名其妙在這個時候掛點，不是我不愛惜生命，就真的是一個莫名的執念，如果願意相信，我很感謝你，如果覺得我在找藉口，那也沒有關係，因為每個人的想法本來就不同。
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「你為什麼不去死？」
「你為什麼不乾脆去跳樓？」
去死、去死、去死、去死…….
彷彿她住在我的腦裡一樣痛苦。
我需要自殘、透過疼痛、處罰自己、傷害自己來「被赦免」。
一切的一切都讓我備感壓力。我覺得好像所有悲劇都是我造成的，都是我的錯。
我只能求饒、
「妳在做什麼？」
「我在嘗試自殺。」
「妳發生了什麼事？怎麼會想死？」
「一定要發生了什麼事，才可以想死嗎？」
聽到她的回答，我愣了一下，尷尬地笑著說道：
「這麼巧，我其實也是來自殺的。」
那是我們的第一次見面，
在１月中旬的冬季，日本北海道的雪山上。
一直以來我清楚會有這麼一天，我必須做出艱難的決定，決定別人的生死，把希望寄託在充滿不確定的未來......。看著躺在病床上昏迷不醒的她，聽著規律的呼吸器聲響；聞著空氣中醫院特有的消毒水氣味，手上拿著放棄急救同意書的我頓時感到窒息。但我明白也許這就是終點，無意間想起她曾提起一句:真的好累。將近15
從聳入雲霄的高空，跌入萬丈無底深淵的我，只想將自己活埋。
在大學可以說是諸事不順，朋友的無情背叛，必修學業科目被當，可以說是相當鬱卒。好不容易認為一切都已經進入正軌的我，卻因為一而再再而三的打擊，讓我不禁又開始懷疑活著的價值。死亡步步逼近，惡魔的低喃正在誘惑我走向一條不歸路，然而天使沒有放棄我，祂
我總是拼了命的不讓身邊的人難過，卻不知道，最難受的人是自己。
人們或許會說：自殺不能解決問題，卻不知，對於想要了解生命的人而言，那是他們當下唯一能解決事情的辦法。我從小就被人說太過敏感，不管是特別有同理心或是愛哭這點，我身邊的人都受不了我的情緒，高三那年被診斷罹患憂鬱症，這不是結束，而是惡夢的開始
雖然時常想到死亡，但在2023年的最後一天特別想死。
2024年對我來說毫無意義，光想到要活著就好疲憊，明天之後還有好幾個明天，我已經救了自己好多次，我好努力了。
在倒數的前幾分鐘，我放聲大哭，無奈跟同情自己的情緒交織成眼淚，一滴滴落下，我沒有找任何朋友訴苦，不想打擾任何人。
我拿著刀往自己手
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