【我的養病日誌】套上濾鏡的生活
閱讀時間約 1 分鐘
幾個禮拜整個過得非常糟糕，我討厭自己，只差沒有自殺。
每件事情都可以讓我生氣，我可以莫名其妙的流淚，生活非常糟糕，我都說那像是套上濾鏡，套上濾鏡，這個世界的所有事情都可以讓我生氣，讓我難過，不需要理由，透過濾鏡，就算沒有那個意思，對我來說都有那個意思。
糟糕透頂，我討厭這樣的自己，每天沈浸在生氣與難過中，我多想擺脫這樣的世界，我也想控制，但我做不到。
在大家的眼裡，我就是在找藉口再找理由，我不知道這樣的日子要怎麼過，為什麼就不能多一份理解呢？
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
•不能代表憂鬱症
•僅作為描寫紀錄
我感到絕望，突然覺得自己之前做的決定好像都是錯的。明明我很正常的回應他們，但是他們卻突然對我不耐煩了，對我兇了。我玻璃心碎流淚了。
我嘗試讓自己正常一點，打開臉書。但是我沒辦法在自己個人臉書說什麼，因為沒人會懂也沒人會想懂。
長期處於被情緒所困的生命之人時，每天就像是被情緒給折磨著，有時候像是被觸動神經般地莫名煩躁，以致開始對身邊的人無故發難；有時則如同午後的雷陣雨，心情急速往下墜，開始在心裡下雨嚎啕大雨…
❝活著無法擁有動力，陷入無所事事提不起勁的感覺，正是失去自我的警訊。❞
▌最近生活比較忙亂，各種事情攪在一起、被雜事佔據生活，讓我不太知道自己在幹嘛，一天過一天，以往想做的事也沒什麼動力。
也因為雜事太多了，都會想上班加班的人到底怎麼Cover生活的一切事務，不過在昨天聽護士們聊天時大概
我不確定自己的憂鬱程度，是否到了所謂的憂鬱症？最近的心情，像天氣一樣陰晴不定。明明昨天心情還算開朗，天氣也很好。今天的心情，卻隨著灰暗的天空，突然變得憂鬱。
也許太用力想活著了。太用力想把燈籠椒的中間部分拔出來，結果種子噴灑出來。太用力想讓自己在方格子重新站起來，結果還是被自己的無能為力打趴在地。
每當你覺得挫折或迷惘時，唯一要問的就是：我是哪裡不愛自己了？最近天氣總是陰沉不定又下著雨，我近日也提不起勁且懶散不定，有種卡住的狀態，感到挫折且迷惘，我想每一個人多多少少都曾經歷過這樣的感覺。
心與身體似乎吵了架，無可奈何的倦怠感，似乎快要被吞沒的今天，這時少不了批判、譴責…諸如怎麼可以這麼懶散？
我的生活型態已經無法隨心所欲。我必須配合身體的狀況決定今天能做什麼活動。暈眩、噁心、全身無力是每天的事情。
我也感到惱怒，可惜這並不能解決問題。我的確不太好，但也就是生活品質嚴重受影響，對生命並無危險。
因為身體狀況，我也開始覺得世界的活動慢慢和我無關。我改變不了，甚至我不太關心。原來能讓我開心
這個月，要說自己有所成長也行，要說自己沒有成長也行。總的來說，有前進的也有暫停著絲毫無動靜的，這些想法卻總是搞得我頭昏腦脹。自己就一顆腦袋，也沒有八隻手，到底該怎麼一次應付這麼多事？這種時候越會覺得自己根本就是個一事無成的人或是這世界上一定找不到能夠真心接受自己的人。「為何自己不......」的問題
這幾天，過得很忙，也很糟。
需要我回應的事情很多，無能為力的事情更多。在線的訊息不斷閃爍，每當我按捺完一個，另一個就迫不及待地跳出。無數閃爍的訊息，在手機上凍結成狼藉一片的紅瘡大地。想尖叫、想逃跑、想裝孬，默默地哭了一會兒，放任心裡「我很沒用」的聲量，衝刺到爆格，然後，慢慢冷靜下來。
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