琦琦／心秩序療癒師｜方格子 vocus

琦琦／心秩序療癒師

琦琦／心秩序療癒師

140 位追蹤者

二〇一一年，廿九歲的我，療癒了九歲時的童年創傷；自此之後，便開啟療己癒人的旅程。隔年，我與同樣身為療癒師的太太，以及太太在前一段婚姻裡的女兒們，成為家人和療癒彼此內在小孩的夥伴。這些故事和背後的心法，將以「每週一篇」的頻率發佈在這裡；歡迎追蹤【療癒師的癒兒日誌】粉專、閱讀《媽媽，琦琦和她們的女兒》。

琦琦／心秩序療癒師的沙龍

142會員

126內容數

「內在小孩轉大人」將書寫在生活中和內在小孩扯上邊的事，可能是我自己的事，發生在我和太座之間、或是與孩子之間；也可能是孩子的事，發生在和我們之間或與同儕之間。總之，包羅萬象因為「從生活中所發生的事，抽絲剝繭之後找到引發不舒服感受的源頭」的這檔事，真的太好玩了！

由新到舊

新書連載《療癒師の創傷修復之旅》❻做了不對得事情，還能得到理解？（上）「妳真的是一個很奇怪的媽媽！」混雜著不同感受的我，似笑非笑地這樣對女朋友說。某日，小一的小女兒的聯絡簿上赫然出現「我發現您的孩子有說謊的狀況，需要您到校瞭解。」的紅字；然而，超出我的想像的，反而是女朋友的反應。她沒有帶著怒氣地跑去質問小女兒，而是按兵不動、一派輕鬆地等待隔天與導師對話的時間來到。

新書連載《療癒師の創傷修復之旅》❺第三個拿起的是「某個週末，我頂著鬼剃頭，從教會騎腳踏車回家。一個計程車司機，把車子停在路邊之後，示意要我坐進後座；我不疑有他地坐了進去。而他掏出生殖器官、將精液塗抹在頭頂光禿的地方；回家後，我趕忙去洗澡⋯⋯靠過來的母親，嫌惡地說出『妳的頭上怎麼黏黏的？而且還有尿味？』後，就沒再問過此事。」的情景。

新書連載《療癒師の創傷修復之旅》❹母親，是讓創傷越演越烈的加害者？只是，這一次碰觸到的創傷部位，和過去有非常大的不同；而這也讓我的眉頭因為揮之不去的鼻酸緊緊地皺了起來⋯⋯而我遲遲不敢隨著創傷指出去的方向看，因為那個人影不再是我過去一直認定的加害者：父親，反倒是那個一直依附、依賴和仰望的母親！掀開讓黑影朦朧的布幕，我的胸口就像⋯⋯

新書連載《療癒師の創傷修復之旅》❸「我們把琦琦趕出去，好不好？」女朋友的阿爸這樣問大女兒。二〇一二年的農曆年節過後，我與女朋友才剛剛確定關係一、二個月；而女朋友的阿爸漸漸意識到我和女朋友的關係似乎不單純，於是便在某個女朋友的女兒們放學回家的午後時光，刻意地帶她們倆去買糖果、餅乾和飲料，讓她們看卡通，然後出其不意地拋出這個提問。

新書連載《療癒師の創傷修復之旅》❷第二章一步一步靠近創傷（下）在那段日子裡，信仰和教會是我相當重要的精神支持和社群。某次，牧師邀請了幾位與我相熟的教友為我禱告；其中幾位已經認識多年的教友們，甚至是第一次聽到我述說這個故事。在說完故事之後，某位稍長幾歲的姐姐給出「這沒有什麼吧？小時候，我也發生過類似的事情！」的回饋；沒有想到

【療癒師の負離子實驗室】當鼻子不再過敏，我的情緒也不再過度反應去年（二〇二三）九月之後，我和許久未見的同學碰面；在和他們對話的時候，他們不約而同地提到「記得以前上學的時候，妳很常打噴嚏、流鼻水，鼻涕紙不僅弄到整桌都是，有時不到半天就用掉整包衛生紙。」，我才意識到：我好像已經快要忘記鼻子過敏是什麼感覺了！

新書連載《療癒師の創傷修復之旅》❶當時，母親是朝九晚五的上班族，而離開公司、變成自營商的父親，則是將家改裝成辦公室，並且將電視搬到主臥房。而只有半天課的週三下午，因為我是三、四年級的中年級生，便只有我和父親在家。那日下午，透過觀看電視學習日文的父親，忽然用力地將我壓制在床上，並且不顧我的奮力掙扎地咬了我的左邊胸口。

【療癒師の負離子實驗室】趾間的好轉反應，讓我切換到豐盛的頻道這是一篇關於作者從童年創傷到身心靈整合的療癒之路。文章即是故事又是治療過程，記錄了作者對於香港腳持續復發的經歷，以及通過【妮芙露】事業的轉變帶來的心靈轉變。文章中作者坦誠分享了過去的不適和苦難，同時也表達了她是如何透過身體和心靈的整合而找到新的可能性。文章深情而真誠，將帶給讀者一場溫暖的鼓舞和啟發。

【療癒師の負離子週報】活著，該是什麼樣子？上週二（１／９）是我初次在【妮芙露｜負離子健康寢具衣物】的【真善美成功團隊】在桃園舉辦的說明會上擔任主持人，有位相近恨晚的夥伴特地從台北來參與，會後我們一起吃晚餐。席間，我哭了！其實我不太記得夥伴確切說的是什麼，好像是「我們為什麼要活著？」之類的話，讓我不禁反思「我有想要活下去嗎？」⋯⋯

【療癒師の負離子週報】當一個解決問題，而不是把自己當成有問題的人當主講者「愛米拉領袖（領袖為一年業績超過一億者）」的投影片跳出「當遇到困難和挫折時，我們要記得是遇見問題的人，而不是有問題的人，我們只要思考怎麼解決問題就好。」時，我的療癒師腦袋瞬間被引爆。畢竟「問題出在我身上！」真的是無敵常見但又超級有毒的想法啊！「一定是我不好，爸爸媽媽才會不愛我、才會這樣對

【療癒師の負離子週報】不被疾病和死亡震懾，重獲自由身體的不適，其實會讓人手忙腳亂地引發杏仁核裡的「戰鬥—逃跑—僵硬」反應，失去從容應對的餘裕，而這種反應的根源其實是疾病和死亡的恐懼啊！曾經被這股恐懼綁架的我，找到出路了！三年前（二〇二〇年的三月），我因為急性腎小球發炎而住院四天。雖然住院只是為了進行簡單的切片手術（採集檢體，確認病因和嚴重程

【療癒師の負離子週報】英雄之旅，我來了！今年（二〇二三）九月，我跟著太太的腳步，踏進負離子健康衣物的事業。剛開始時，同樣也是療癒師且已執業十五年的太太非常積極，而我因為正在寫下一本書，只能撥出部分時間和精力參與；但是，即便如此，我還是感受到了負離子的威力，無論是從衣物和寢具的使用上，或是團隊散發出來的愛、互助的氛圍。這些，都讓我在十一

【療癒師の負離子週報】負離子，照顧身體，也加速心理層面的成長今年（二〇二三）九月，我跟著太太的腳步，踏進負離子健康衣物的事業；身為已執業超過十年的療癒師，在開始使用負離子的產品之後，除了身體被好好照顧了以外，我還感覺到：內在的創傷被療癒的速度，也被加速了好多。負離子健康衣物，竟然可以加速內在的成長？

【與金錢合作】我的善意，會被收到嗎？前陣子，我跟著同樣也是療癒的太太，踏入負離子健康衣物的事業。因為這份事業是直銷，所以我的心裡面不由得還是有一些疙瘩；這個從年輕時就卡卡的地方，在過了十五年之後，依然存在；只是，這一次不一樣，我感覺現在的自己，因著超過十二年、上萬次的療癒所鍛鍊出來的內在力量，即將迎來面對和化解的時刻。不過，我還是

【與金錢合作】輕鬆地活著，可以嗎？最近，我的人生默默地來到轉捩點。今年九月，我的「教職／親職生涯」因著女兒們即將上大學而來到終點；此外，那道因著〈八、九歲的時候，父親咬了我的胸口和大腿內側〉而形成的創傷，也慢慢地結痂、癒合，不再隱隱作痛。然後，同樣也是療癒師的太太，在觀察了四年半之後，終於踏進負離子的事業，連帶地也把我帶了進

【療癒師觀點】爭取權益，反而讓我們與世界連結！在講座尾聲，參與者的提問，讓我的大腦已經不知道是第幾度爆炸。我從來沒想過：身為同志，我自身的權益（無論是與相愛的人結婚、收養對方的小孩）竟然是一件這麼重要且國際化的事情；看似這麼生活的事情，竟然能見微知著地刻畫出集體意識的推進程度。這時，突然有二位工作人員出現在我們旁邊，要我們上台分享⋯⋯

療癒師的讀書筆記《喚醒老虎》我痛恨凍僵反應？九月，我一邊讀《喚醒老虎》，一邊將書裡面的內容應用在生活和人際互動裡，並且與我和同樣也是療癒師的太太一起歸納出來的【心秩序・療癒❺步驟】進行整合。於是，我辨識出「動物本能（戰鬥－逃跑－僵硬）之中會形成創傷的凍僵反應」的速度提升非常多，也因著不再抗拒、逃避而能順流地進入無助和慌張之中，並且給自己充足

【療癒師的重訓筆記】訂閱、開啟生命課題的小鈴鐺吧！那日，肩推讓我的右手出現電流感。為了不讓身體受傷而不斷修正動作的行為，讓我發現：為了讓身體變得強壯而有的不適感，會讓我更投入地精進動作模式；這種狀態，就像讓內在更強大而引起的不舒服一樣，當我順勢地使用被它攫取的專注力時，就能有效地在生命課題上成長。心理層面的不適感，其實是生命課題的小鈴鐺呀！

【療癒師の重訓筆記】過去的保護 vs. 現在的制約那日，我終於為了左肩而去看物理治療師了。物理治療師的診斷是「肌肉的增長，摩擦到了筋膜上的痂。」，而我在回家後，更深地感受身體變化帶來的意涵。這陣子，我因為變得更勇於說出自己的需求。但是，這也讓我歷經「將原本投注在太太和女兒們身上的精力留為己用」的罪惡感、「不只不能再像以前那樣好好地照顧妳

療癒師的讀書筆記《喚醒老虎｜釋放動物本能，打破凍僵反應，讓創傷復原》真正讓人受傷的，竟然不是創傷事件本身？八月初，身為長期關注創傷的辨識與修復的療癒師，我收到出版社的邀請，推廣《喚醒老虎｜釋放動物本能，打破凍僵反應，讓創傷復原》；字裡行間的「影響世界創傷發展三十年的經典巨著」引起了我興趣。閱讀時，「動物不會將凍結視為無能、軟弱，人也不應該有這種想法。」讓我淚崩。

【療癒師觀點】從「白飯之亂」談「為他人著想」與「以自己為出發點」的世代差異前陣子開始，社群媒體就充斥著與「白飯之亂」相關的影片和文章。我也觀察到：會在ＦＢ上的白飯之亂相關影片和文章底下的留言的世代，多數認為「替他人著想、體諒他人的辛勞⋯⋯」是很正常的思考路徑；但是，在街訪影片裡面、訪問到一些年輕人的片段裡，可以聽到「學生只是以自己的需求為出發點而已」的論點。說實在

【療癒師觀點】從「MeToo運動」談「受害者為自己發聲」的重要性前陣子，臺灣終於開始了MeToo運動的浪潮。我將這篇文章的結論寫在這裡：為自己發聲，是受害者跳脫受害者心態、邁向痊癒和成為倖存者的起點；因為在發聲前，受害者會因為自己的逃避、沈默和否認而成為加害者的一員⋯⋯而這也會加劇創傷的重量。談完之後，我還加碼寫了「面對創傷之後的事情」喔！

【療癒師觀點】從「兒科醫師打小孩」看「新時代家長的教養困境與出口」在「建構與女兒們之間的親子關係」的過程中，我漸漸整理出一些重點，也在太太和女兒們的認可之下，在【療癒師的癒兒日誌】粉絲專頁裡，以「親職療癒職人」自居。但是，不得不承認，我也還是有情緒失控的時候。第一次，對女兒們做出身體層面的傷害行為，是在⋯⋯

【療癒師觀點】從MeToo事件談受害與加害的承認最近，＃ＭｅＴｏｏ在社群裡沸沸揚揚。而我的思緒也跟著翻攪了起來，因為無論是受害者（在八、九歲時，被父親咬了胸口和大腿內側，並且被「在專門防治家庭暴力社工單位任職主任的母親」置之不理），或是加害者（在前一段親密關係中，曾經向對方做出肢體語言與暴力）的角色，我全部都扮演過。

關於療癒的５Ｗ１Ｈ》第二篇：蛤？這樣就需要療癒？在《關於療癒的５Ｗ１Ｈ》第一篇：療癒是什麼？》裡面，我將療癒定義為❶修復心靈創傷，並且將修復創傷的時候會一起發生❷重建連結、❸完成生命功課一併納入。於是，在這一篇裡要來談的就是：什麼樣的情況下，會產生心靈的創傷？在執業超過十年的生涯裡，我歸納出三種常見的創傷類型。

關於療癒的５Ｗ１Ｈ》第一篇：療癒是什麼？療癒是什麼？療癒，對於「二〇一一年第一次接受療癒，然後十多年來不間斷地向內療癒自己與向外療癒他人」的我來說，至今仍是一件神奇、好玩且富有樂趣的事情，雖然過程中不免得要去再次體會壓抑與塵封已久的情緒。我的第一次療癒⋯⋯ 當時，療癒師在傾聽了我的故事（八、九歲時，父親咬了我的胸口和大腿內側）之後，說

【療癒師觀點】有了同理，羞辱就不存在—從「台大經濟系系學會會長選舉政見」談羞辱的根源從前陣子開始，我的臉書版面就被「台大經濟系系學會會長的選舉政見」的圖片蠻大幅度地佔據。因為我的身份，我感覺到被攻擊，並且無意識地想要反擊；但是，那會進入「講出更難聽的話來傷害對方」的角色，然後陷入無止盡迴圈⋯⋯於是，我離開戰場，開啟另一個提問。為什麼他們會公開歧視他人，並且不覺得這有什麼？

草率的母親節蛋糕？—走出「送出禮物，但是卻不被接受」的難過，進入「輕鬆給愛，輕鬆被愛」的頻率五月，對我們家來說是重要的月份；除了有我的生日以外，也有我和女兒們透過繼親收養、建立法律關係的日子。當然，還有眾所週知的、五月裡第二個星期日的母親節；只是，除非是為了繳交學校作業，不然我們很少會特地在這一天慶祝。但是，今年的母親節，大女兒竟然買了蛋糕。而這個理應美好的蛋糕，一次砸中了我、太太和大

收養一週年，我看到前所未有的愛的風景，那是來自孩子的「愛的堅信禮」五月，對我們家來說是特別的月份，除了五月五日是我的生日以外，五月二十日更是我和女兒們建立法律關係的日子。今年的五月二十日，是我收養女兒們滿一週年的日子。在這一天，我收到來自女兒們的「愛的堅信禮」，真的感受到非常、超級、無敵的幸福，那是對我一直以來的付出、我的為人的極大肯定。今年二月，十七和十八

今年生日，我收到的禮物，用錢也買不到！「今年的生日，應該就這樣了吧！」今年，我的生日被提前慶祝了！而生日當天，相對平淡；於是，我默默地在心裡面想著⋯⋯直到出現轉折。。「老婆買給妳！」幾天後，太太對我這樣說。「太瘋狂了吧⋯⋯」我不可置信地摀住噴淚的雙眼。

【療癒師的重訓筆記】我竟然可以做伏地挺身了？！｜無比沈重的創傷，也有辦法承受得起？昨天，我發現：自己竟然可以做伏地挺身了！在久違的健身團體課裡，課表裡的２組８下伏地挺身，我竟然做到了；雖然，每一組的最後那二下，還是非常抖⋯⋯但是，我沒有直接攤掉，即使已經很吃力了，還是努力地緩緩把自己撐起來。「我竟然可以做了！」我用眼神向陪我來訓練的太太示意。

媽媽的免死金牌？—淺談每個人都要面對的生命課題：與母親剝離「我真的很不喜歡媽媽這樣⋯⋯就因為她是媽媽，所以我就要一直包容她？」大女兒罕見、直白且忿忿不平地說出心底深處的感受。「照理來說，的確是不需要。」我給出支持性的回應。但是，與此同時，我順著大女兒直指核心的尖銳，在心裡面探勘到一個過去不曾被描繪過的「內在空間」，那是「超乎尋常的『子女對母親的寬容度』

療癒師的讀書筆記《房間裡的大象》選擇吧！要在團體裡感到孤獨，還是看似脫離群體但卻真實地活著？這本書，實在值得收藏！因為，在短短四頁的〈序〉裡面，我已經知道：身為社會學家的作者，將用具有結構性的方式來解構「房間裡的大象」、回答在我內心浮現的種種疑問，例如：什麼樣的事情會變成大象？如何讓事情變成大象？誰創造了大象？畢竟，我的成長過程中，整個家裡面也有一頭大象。

成為療癒師之後才知道的事情｜其實，我們每天都在穿越時空❷去到未來篇活在當下，是靈性大師都會提及的。如此重要、但又抽象的概念，在我成為療癒師的近十一年之中，也是透過反覆的體驗和不斷地反思來整理、更新自己對「當下」的體悟。而首度察覺到「過去」與「現在」之間的不同，是第一次進行〔療癒〕的時候。

成為療癒師之後才知道的事｜其實，我們每天都在穿越時空❶回到過去篇那天，我和同樣也是療癒師的太太在聊天。因為都是靈性工作者，也因為彼此理解人事物的路徑非常不一樣，於是我們經常針對身心靈領域的專有名詞，例如：開悟、合一、維度、前世今生、因果業力、業力⋯⋯等等，交換彼此的視角；甚至，因為這些概念都非常地抽象，所以我們總會在隔了一段時間、有了更多體驗後，再次進行對話。

療癒師，和心理師／諮商師，有什麼不同？—❷二〇一二年的年初，我成為療癒師，在那之後的十一年裡，只要提及我的職業，便會被問到：「療癒師，和心理師／諮商師，有什麼不同？」；之前，在面對到這個提問的時候，我的內在都沒有一個清楚的答案。直到最近，有一篇新的貼文，讓這個提問再次浮現。但是，這一次，我竟然沒有迴避地直面了這個提問！在面對的過程中，

療癒師，和心理師／諮商師，有什麼不同？—❶「療癒師，和心理師／諮商師，有什麼不同？」—這句話，在介紹到我的職業的時候，經常被問到；說實在的，我之前也沒有清楚的答案。去年年底，理科太太的〔諮商筆記〕掀起軒然大波；這讓我思考：自己是否具備引導大眾探討內在小孩的權力？畢竟，內在小孩是分析心理學創始人榮格所提出的，而我並沒有受過相關的專業訓練。

療癒師的追劇筆記《黑暗榮耀》從「霸凌，家人往往是第一個加害者」談「建立界限的❸個階段」《黑暗榮耀》第二季，不僅完美地總結了第一季的所有懸念，還更推深地透過每一個角色來讓「惡」變得富有層次⋯⋯只是，完全出乎我的意料之外的是：這部劇，竟然用生動的影像穿刺到了霸凌的起點、說出「大家都知道，但是沒有人敢說出口」的實話：家人是最初的霸凌者。霸凌，家人往往是地一個加害者。——《黑暗榮耀》

無法外包的內在小孩藏在「我有在看諮商師／心理師啦！」裡面的被動姿態，讓我更深入地去思考：能夠建立和擁有情緒照護能力的關鍵，到底是什麼？在超過十年的療癒師生涯裡，「我有在看諮商師／心理師啦！」是經常可以聽到的；而且，在聽到這句話的時候，我可以理解對方想傳達的「我已經有試著照顧自己的情緒了！」的弦外之音⋯⋯但是，不可

原來！糖上癮，來自於「害怕不被愛」和「對生存感到恐懼」？改變飲食習慣，對糖上癮的小女兒來說，是艱鉅的任務。所幸，小女兒有非常強大的執行動力；於是，我們能在應用醫學原理來消融脂肪的同時，深入地用【心秩序療癒】來修復「被藏在脂肪裡的傷口」；勇敢地面對過去深埋的傷痛之後，收穫了持續增長的內在力量⋯⋯感謝脂肪一直以來的包覆和保護，也輕鬆送走不再被需要的脂肪。

「姐姐漂亮，我可愛！」竟讓我與美好漸行漸遠？「姐姐漂亮，我可愛！」的童言童語，讓我與「美好」漸行漸遠，並且遺忘了早就被認出來的、與生俱來的美。透過【心秩序療癒】，我下探到因著「不美麗」的小孔而旋開的「無法喜歡／愛自己」的深淵，看見並擁抱瑟縮的「因著不被喜愛而有的內在小孩」，深入感受那股被撇棄的痛苦之後，我將自己重新定義為「美好且值得被愛的」

身體脂肪的囤積，不只有保護的功能，還會包藏攻擊性？去年九月開始，我刻意地在減內臟脂肪，數值也漂亮地從「6」一路降到「2.5」。過程中，我在得知「自我的確立是在對抗父母的過程裡漸漸實現的。⋯⋯心理學的一個理解是，制訂的規矩是用來打破的。因為打破規矩意味著挑戰權威，意味著攻擊性的表達和生命能量的流動。」之後，發現脂肪的另一個用處：不只是保護我，更是

你愛我深愛的她，於是我愛你—在親子關係中，我看見愛的延展性，並且不再過度努力「妳們會吵架嗎？」太太的阿娘，岔開話題地問我；只是，她那意味深長的表情，不僅是已經知道答案，還有一股對我的佩服。。去年（二〇二二年）年初，太太的阿爸和阿娘，因為住了四十多年的老公寓終於開始都市更新，於是從新北市搬到南部的枋寮；而住在新竹的我們一家四口，卻與他們變得更加靠近⋯⋯更得到了本來不敢奢望

與身體的和解，消融了頑固的體脂肪那天，我原諒了我的身體，體脂也跟著下降。一直以來，身邊的人對我的印象，都是「肉肉的，很可愛」；而我從來都是不以為意⋯⋯或者說，對於我的身體，我不知道該拿「她」怎麼辦？又或者說，我有嘗試過想要做些什麼，但總是沒有獲得相應的成果。第一次知道自己的體脂超標，是在大學時期的體育課。

「為什麼一直跟我道謝？」—一句提問，引出渴望共鳴的內在小孩「為什麼阿娘要一直跟我說謝謝？」我問太太。。「我媽真的很少這樣一直跟別人說『謝謝』！」隔了幾天，太太又提及此事。「我又沒做什麼⋯⋯」我還是繼續原本的不解。「以前，幫我們慶生的蛋糕，都要我媽特地交代，才會有人去準備；那天，她只是隨口說了一句，甚至沒有提到『蛋糕』的事情，妳就直接去買了⋯⋯所以，

新年快樂⋯⋯嗎？小年夜的前一天，我要去菜市場裡的雜貨攤添購用品，以及去圖書館借取預約書。在雜貨攤裡，放慢速度的我，聽到了「新年歌」，並且心情跟著愉悅了起來；去到圖書館，雖然館員拿錯書，但我仍然打趣地說出讓館員緩和下來的話，也在離開前互道「新年快樂！」。回家的路上，原本還沈浸在喜悅裡的我，突然悲喜參半地流下眼

療癒師的讀書筆記《因為我是女性》解構母親影響的第一課：分離這陣子，我在閱讀《因為我是女性》。作者在這本書中，她將集結而成的三十堂課（章），分成三個部分來引導讀者，讓人在循序漸進的閱讀裡，可以理解和解構母親所帶來的影響。第一個部分是「你的母親如何影響了你」，第二個部分是「如何擺脫母親對你的影響」，第三個部分則是「母性的力量」；其中，第二部分—如何擺脫母親

接受幫助，還會收到貶低和羞辱？我們家大女兒，同時錄取成功大學和清華大學啦！在整理備審資料的那二個月，因為同時要準備四間學校，所以在這幾年之間一直擔任學習引導者的我，也將自己的事情全部擱置，用全副的精神和時間，投入、協助她完成各自不同的備審資料。而這樣的幫助，卻勾起了大女兒的創傷反應。

大人都會騙我！我們家的小女兒，當選台北市的「兒童及少年諮詢代表」啦！最終結果，算是得償所願；但是，過程中也是有些許波折，小女兒也在療癒裡修復了一個重要的創傷經驗，讓自己在轉念之後，再接再厲地參與兒少代表的遴選。

療癒師的讀書筆記《道歉的力量》假性原諒？原諒，是一個過程！原諒，對我來說，一直是一門不容忽視的課題。隨著時間流逝，以「打開那道傷口」為起點來計算，也已經超過十一年。回頭看十一年前的自己，因為那一次的療癒實在是帶給我根本性的轉變，便天真地以為「那道傷口已經痊癒」，然後急匆匆地將「沒有怪罪他們」的想法告訴了父親和母親⋯⋯而他們的迴避，讓我因為「想要給出的

進入「不被在乎」的痛苦，用「我的需求是被看見的」重新定義自己那日，有位曾來療癒過的女學員，再次預約了療癒。而這一次的療癒，延續了上一次療癒的成果：她與長跑多年的男友，終於要步入婚姻！原本，這是一件開心的事；但是，她卻顯得有些悶悶不樂。因為，二人在討論婚禮相關事宜的時候，男友經常因為工作而心不在焉；一開始，她都抱持著同理的態度，但是在忍耐了多次之後，二人之間

為什麼要讓別人認為自己的孩子不知感恩？那天，臉書社團裡的一則貼文，讓我很有「感覺」。大意如下：「兒子即將生日，我提議去吃夏慕尼；但是，他在與同學討論過後，用『沒聽過這家餐廳』的結論為理由，回絕了我。然後，我問他想吃什麼？他回『沒想法』。」發文者，是一位媽媽，文中的兒子已經是國高中生。（因為貼文已經刪除，內容是我憑著記憶簡述的）

關注！我想要的是關注！那日，有位全職媽媽前來療癒，因為她感到很矛盾。明明因為不想錯過孩子的童年而選擇離開職場，但是怎麼總是不想陪孩子呢？

療癒師的讀書筆記《破除有毒心態，開啟自控力》內在小孩是成群結隊的？這陣子，我在讀《破除有毒心態，開啟自控力》。裡面的概念，對我對我來說是已知的，所以讀來非常輕鬆。例如：第四章〈接受內在陰影，找回完整自我〉裡面援引的「內在家庭系統」和「自我撫育」，用「多元心智」來打破過去在心理學界相當流行的「單一人格」概念，以及以此為基準延伸而出的多重人格和人格分裂⋯⋯等等的診斷

療癒心法｜創傷是大腦的消化不良？讓內在小孩長大的❷個關鍵態度！前陣子，我開始閱讀《破除有毒心態，開啟自控力》。說實在的，這種「很有力量的書名」，很容易讓我抱有保留態度；但是，在看到封面上的小標（擺脫擺爛、焦慮壓力、倦怠無力感⋯⋯都是創傷惹的禍！）後，我決定給出一次機會⋯⋯而這本書也很快地做出回應，對「創傷」下了一個言簡意賅且令我滿意的定義：創傷＝大腦的消化

我是不被需要的？那日，有位「年近三十五歲的Ｙ小姐」前來療癒。在職場打滾多年的Ｙ，不但擁有豐富的經驗，也時常身兼數個專案的二把手；這讓她很想要在工作上有所晉升。但是，在近十年的職業生涯裡，她也曾為了升職而換公司，但無論去到哪裡，都還是在臨門一腳的時候，失之交臂。而促使她前來療癒的，還有感情的面向。

能不能把自己照顧好？｜一直被這樣唸，讓人自認為「我不值得被愛」前陣子，我收到私訊，來者開宗明義地表示：想要學習〔療癒〕，因為想要擁有照顧自身情緒的能力；對於這樣的明確，我感到很開心，因為一直以來的書寫和分享，都在強調這項能力的重要性。但是，在我反問「為什麼會想要擁有這個能力？」的時候，卻意外碰觸到了對方需要療癒的地方。

有什麼資格生氣？那天，有位三十出頭的Ｓ女，聽了〔療癒師陪妳聊心事〕後，預約了療癒；那是我和同樣也是療癒師的太太，以愛情為主軸開設的podcast節目。。在正式開始療癒之前，我尋常地問候，而她心不在焉地回覆。她會這樣，是想要趕快進入療癒嗎？還是，即將被釋放出來的情緒，是她很難應付的呢？我快速地與過去的經驗相比對。

是我不配得？成為外婆的母親，對孫女比對我更好那日，一位擁有一對雙胞胎女兒的媽媽，因為自己的母親非常疼愛這對外孫女，而前來療癒。。這位媽媽的眉頭，在打開視訊鏡頭之初，就緊緊皺著。這個表情，馬上引起我的注意；因為，一般來說，個案在正式進入療癒、真正把情緒放出來之前，通常都還是會先用中性表情來進行互動，不會這麼快地就讓喜怒形於色。

療癒師的讀書筆記《如果不能怪罪你，我要如何原諒你？》可不可以不要再談那件事了？十月的第二週，《如果不能怪罪你，我要如何原諒你？》終於要在我的粉絲專頁【療癒師的癒兒日誌】、每個月一次的〔愛說書〕直播裡進行分享了！其實，我在七月底的時候，就已經收到這本書了。但是，在「推薦書」的這件事情上，我總是堅持「先把書看完，然後再分享」；而且，在閱讀這類型書籍的時候，我會跟著作者的思路，

請讓我好好感受情緒｜讓對方完整展現情緒，竟然可以拉近關係？前陣子，我改變了親密關係互動中、一個很細微的因子，讓太太變得更愛我了！上個月，我在影音平台上看了《魔法滿屋》之後，提升了「情緒」的認知層次；當更深層的負面情緒浮現的時候，對過去來說是正常的抗拒，力道變得更小、持續時間也變得更短，我能看見自己更無懼地走進情緒之中；而情緒也在被完整體驗過後，自然離去

與原生家庭之間的關係，不盡然取決於我。今年的十月二十三日，是大女兒的十八歲生日。往年，我們都會一起慶祝的；但是，這一次，似乎很難。而這也讓大女兒陷入情緒漩渦，也讓我思考「長大是什麼？與原生家庭脫離，又是什麼意思？」

不能信任別人，不是我的錯！但是⋯⋯最近，因為工作量變多，開始需要練習與他人合作；沒想到，這樣的拉伸，觸及到了信任的議題⋯⋯而這更引發了一連串的恐懼反應，但我不想要就此退縮啊！八月，我獲得出版社的邀請、書寫與「內在小孩」相關的內容；這是我從以前就想做的事情，所以大腦便很火力全開地高速運轉：新書的內容，要直接與「療癒自己的童年創傷」相

療癒師的觀影筆記《魔法滿屋》美不勝收！當心之花園被情感的多樣性充滿好吧！我承認，我慢了很多步⋯⋯《魔法滿屋》是二〇二一年年底就已經上映的動畫片，而我到二〇二二年的九月才看；而且，它原本是沒有在待看清單上的，是與太太在陪女兒們吃晚餐的時候，隨便選的一部片⋯⋯真的是相見恨晚啊！戲劇，濃縮了人生裡的真實事情這麼多、這麼嚴重，結尾是要怎麼收？這樣的轉變，真的好美！

我是被喜歡的？—從與太太的原生家庭互動裡，看見自己習慣於「不被喜歡」上個月月中，太太的阿娘開刀住院。因爲疫情的緣故，醫院有了「住院期間只能有一位照顧者陪同，並且不能探病」的規定，所以我和太太決定在住院開刀的那二天，以及出院的那一天，陪伴阿娘和阿爸。一週後，阿娘要回診、確認復原情況，我和太太也照樣陪同。在這幾次的互動裡，我大多扮演「跑腿」的角色。。 — —

【療癒師觀點】無法功過相抵的灰色地帶—談「台中市居仁國中黃老師性侵案」給我的亮光這陣子，台中市居仁國中的黃老師性侵案，在社群媒體上沸沸揚揚地蔓延著。而這件事情，也同樣吸引了我的注意力。因為「身為生理女性，在八、九歲的時候，我曾經發生過〈父親咬了我的胸口和大腿內側〉的事情」，所以我總是對於類似事件的相關人等的反應和處理模式，感到好奇。

父母之間的愛，對孩子的成長是必要的？「妳們覺得：我和媽媽彼此相愛，對妳們來說是重要的嗎？」我突發奇想地向女兒們發問。只見女兒們同時抬起頭來，雙雙帶著「還用問嗎？」的表情看向我，很有默契地給出「當然啊！」的回答；聽到這個答案的我，開心地用「我也是這樣想捏！」接住她們的回應。而這個問題，卻沒有我想像中簡單。

療癒師的追劇筆記《非常律師禹英禑》請別辜負一個孩子「相信自己的媽媽是好人」的信念《非常律師禹英禑》的完結篇，讓我大噴淚。特別是「女主角要說服『從未扶養過自己的母親』讓同母異父的弟弟按照自己的意願去面對錯誤」的那一段。「請別辜負一個孩子「相信自己的媽媽是好人」的信念⋯⋯因為那種傷口會非常疼痛，而且久久無法痊癒。」禹英禑律師說的這段話，直接戳中我的淚腺！。

為什麼不提早講？—療癒被「提前準備行李與否」所觸動的創傷前幾天，大女兒要出發去外公、外婆家拍紀錄片。通常，去女兒們的外公、外婆家的時候，都是我們一家四口全體出動的；但是，這一次，是大女兒單槍匹馬上陣。而且，大女兒不是自行搭車前往，而是外公、外婆結束北部的行程、要南下的時候，順便把大女兒一起帶回南部。出門的當天早上，行李箱一樣空蕩蕩地躺在那裡。

父親節快樂？今天，是父親節；昨天，是《相同，卻又不同的家》的首映會。這部紀錄片，是大女兒以「我」為主角所拍攝的紀錄片；而首映會，則是由小女兒主導策劃的。這對「不是父親」的我來說，是最棒的父親節禮物；畢竟，對父親之於我，就像「幽靈」。

【療癒❺步驟】我很龜毛？—療癒被「幫忙翻襪子」觸動的創傷那天早上，我在運動過後，決定要洗衣服；一方面是因為身上穿著被汗水浸濕的衣物，另一方面則是看到污衣籃即將要滿了⋯⋯於是，我帶著些許的疲憊，將不輕的污衣籃拎至工作陽台。而這次，是第三次，我請大女兒將襪子翻面⋯⋯而我非常不舒服。

買這個幹嘛？—療癒被「收到禮物」觸動的創傷前幾日，我與同樣也是療癒師的太太，一起到其他的城市擔任課程的引導者。那個城市，我們一家四口曾經在那兒居住了四年半；於是，十六、十七歲的女兒們就跟著我們一同「返鄉」，我們連著二天都去上課，女兒們則是連著二天和不同時期的朋友相約出遊。我買了剝皮辣椒！—小女兒興奮地拿出一個玻璃罐。。。。

這有什麼好生氣的？—療癒被「哥吉拉事件」觸動到的創傷這幾天，有個「哥吉拉」事件。一位太太，將先生珍藏的哥吉拉公仔，送給了來訪的親戚小孩；先生返家後，非常生氣⋯⋯目前，兩位已經進展到要「離婚」的狀態。臉書上，許多人都認為這與「尊重」有關，我也深有同感；不過，對我來說，更讓我有感的，反倒是其中充滿了不以為然的「這有什麼好生氣的？」。

療癒師的讀書筆記《兒子使用說明書》最近，讀了一本很有趣的書：《兒子使用說明書》。作者，工作是將腦科學應用於人工智慧（ＡＩ）的開發，身份則是養育男孩長大成人的母親，她將自己的研究成果：男性大腦與女性大腦，二者的「瞬間的使用方式」不同，轉為數本暢銷書的基礎。而我就是擁有男性腦的生理女性！母親一直有「我能與父親和好」的期待。

關注孩子的關注，讓孩子保有專注力如果我們因為「孩子無法關注自己在關注的事情」而有負面情緒（如：沮喪、憤怒、時間或金錢的壓迫感⋯⋯等等），那我們需要的是回過頭來先照顧自己，先關注自己的需求；因為這樣的反射性情緒，通常是來自於過去的經驗。好好關注自己，我們就有足夠的心理空間去陪伴孩子、看見孩子與生俱來的專注力！

鬆開「怎麼可以不喜歡家人？」的桎梏，我發現自己需要的只是容納界線的空間「趁這個機會，好好休息吧！」我告訴自己。但是我的大腦，因為有餘裕而啟動的社交天性，似乎沒有要讓我休息。在和太太對話、釐清之後，我找不到適切的句子可以描述自己現在的、「不喜歡對方」的狀態⋯⋯在暫時放掉這件事之後，我的大腦裡有些東西突然接通了！「真正讓我不舒服的是『我不能不喜歡她』。」我驚呼。

從學校教育裡所受的傷，看見孩子的生命課題這陣子，我在整理我與太太和女兒們將〈心流〉應用在學習裡的歷程；我回想起一個重要的關鍵事件：大女兒在全時間在家自學之後，終於有機會代謝學校教育所帶來的創傷。而「從家長變成老師」的角色轉換，讓大女兒有了「將過去不能直接在學校、對老師釋放出來的不滿」投射和釋放在我身上的時機。

童年創傷，都是原生家庭的錯？一個風和日麗的午後，一位育有兩個可愛女兒的媽媽，一手牽著一個女兒地來到〔藝術療癒〕的場地；那天，〔藝術療癒〕的課程主題走到了：我的家。「感覺⋯⋯妳很想跑掉喔！」我笑著問這位媽媽。「你怎麼知道⋯⋯」她的臉上瞬間出現驚訝，但也帶了點無奈。

傾聽 ≠ 同意，讓雙方平等地給予和接受愛即將與男朋友步入婚姻的女孩兒，徐徐說出心裡的困擾：這段時間，與男朋友大量且密集地商討婚禮的相關事宜；一開始，許多朋友都相當羨慕，因為男朋友的參與度很高⋯⋯但是，隨著越來越多的關鍵性決定被拍板，她卻感到自己被邊緣化。「這是『我的』婚禮，不是嗎？」她問我。

療癒師的讀書筆記《擁抱你的內在家庭》《擁抱你的內在家庭》用華人視角完美地詮釋了〔內在家庭〕系統。用較為大眾化的語言很好地轉譯了專業術語，照顧到了理性的左腦；也用實際的案例來進行應用和剖析了不同的部分，在觸動到讀者的情感時，也照料了感性的右腦。這是一本好讀的書，也是一個值得學習和應用的系統，我很推薦！

撕掉「我是浪費錢的人」，開心接受家人的支持某日，我和太太、女兒們在吃午餐。吃著、吃著⋯⋯我撇見大女兒放在桌上的手機，上面的螢幕保護貼，不知何時地有了撞擊後的缺口和裂痕；於是，我關心地問道：那是怎麼用的啊？我記得上次看到的時候，還沒有啊⋯⋯ 大女兒聞聲，緊張地把手機拿了起來，故作鎮定地應了句：不知道。面對大女兒的防備，我沒有不舒服。。

療癒師的觀影筆記《人生的十字路》為自己的選擇負責任，也是一種力量的展現這幾天，大女兒拍攝的紀錄片《人生的十字路》開放點閱了！在這部紀錄片中，大女兒以「女兒」的視角，以「媽媽，妳當初為什麼會選擇離婚？」為開頭，紀錄了「媽媽，在被爸爸第三次提出離婚時，選擇了離婚」，直到「二年之後，重新將女兒們的監護權爭取回來」的心路歷程。在片中，我破天荒地說了重話！

因為愛，所以妥協？昨天早上，我、太太與夥伴們相約，要針對《內在小孩轉大人》的出版計劃進行討論。整個團隊總共有五個人。我、太太和兩位住在一起的夥伴，都住在新竹；只有一位夥伴住在台北⋯⋯這場討論，台北的夥伴也會親臨現場，不但會免去線上會議所帶來的干擾，更能在面對面互動中，準確地接收彼此的非語言訊息。。昨天。。。

道歉？我才不想要呢！那日，有位學員在閱讀了我寫的〈原諒，是我不願意給，還是你不願意收？〉之後，發自內心地給予了另一個視角的回饋。「我還真的不想要他的道歉呢！」Ｙ學員用近乎驚呼的語氣說。「喔？怎麼說？」我語帶笑意地進一步探詢，想理解她真正想表達的。而這讓我對於「受害者～倖存者」光譜，有了更清晰的視野。

原諒，是我不願意給，還是你不願意收？「妳原諒妳的父親和母親了嗎？」那日，一位學員這樣問我。「妳有在療癒過後，去和父親、母親對話，讓他們知道：這件事，對妳來說，是父親過度的玩鬧，並不是性侵。但是⋯⋯這樣就算原諒他們了嗎？」—她繼續補充道。「妳所謂的『原諒』是什麼呢？或者說，是應該要產生什麼效果出來嗎？」—我語帶輕鬆地回應。

你真的不知道我要什麼嗎？「我的母親總是感到不滿！這不僅是對我，對我的父親也是。但我現在懂了！那個『不滿』並不是因為我，而是因為母親的杯子原本就是有洞的⋯⋯而我過去一直以為：是我不夠好！我無法滿足母親的期待、需求。」—我揚起頭，接下連日雨後的陽光。

沒有人有資格要誰放下！「還沒放下！也是可以的。」我低聲對著母親的靈魂說道。我將「想要『我和母親、我和父親，以及母親和父親可以重歸於好』但不可得」的失落拿回來，不再將這樣的期望放在母親身上，並且讓自己失去「要求母親放下」的資格⋯⋯這也讓彼此回到平等、對等的位置。

完結的親子課題在儀式結束後的隔天，我的內心突然湧現一股對母親的感謝。感謝她，在我完結了與她之間的課題之後，才離開。而不是在逃避課題／還在面對課題的過程中，離開；因為在過程中的我，應該會責怪自己不夠盡力，會有懊悔、執著⋯⋯。

一樣的「不能請幫忙」，不一樣的創傷經驗⋯⋯讓我們重回「可以請求協助」的彈性請求協助，是人的自然。但成長過程中的負面經驗，讓人對於「請幫忙」有了創傷性的情緒感受，於是會無法信任他人、無法不卑不亢地發出協助的訊號，甚至養成了「凡事自己來」的行事作風，無法健康地與他人合作。

愛，需要努力？我的答案是：是的！是需要努力的！聊這份努力，不是努力於讓對方愛上自己，而是努力於讓自己回到「愛」的狀態。我們都曾因著人際互動而受過傷，而那些沒有好好修復、療癒的傷，會讓我們在不經意的狀態下去傷害別人。

【療癒❺步驟】在溝通的層次裡，撕掉「我不懂得尊重他人」的負面標籤親密關係中的雙方會需要溝通的時候，通常都是在爭論「行為／行動／方法」的不同，很少人知道～真正需要核對的是「想法／心意」。所以當我在引導學員（們）沿著「行為—想法—自我認知」的路徑，更深一層地表述出自己的「想法／心意」時，很容易會發現～自己和對方其實根本不需要爭吵，因為彼此都是出於「愛」的。

擁抱分離焦慮所帶來的痛苦，讓心智肌肉更強壯三歲前，我曾經在中壢的大阿姨家、屏東的奶奶家各待過一段時間；三歲時，雖然是被母親帶回身邊，但就是要被送去上幼稚園小小班。那時的我，因為要去幼稚園，哭了整整一個禮拜，甚至讓母親一度萌生辭職、在家帶小孩的念頭。可想而知，分離對當時的我來說，已經超過可以承受的範圍。

【療癒❺步驟】拿掉「說出真實想法＝不被喜歡」中間的等號，重新找回傾聽內在聲音的能力這兩件事情的發展，都是她苦心經營而來的階段性成果，早就是她的預料中事；但沒預料到的是，到了這個收穫成果的片刻，她竟然毫無成就感，甚至被滿滿的無力感淹沒⋯⋯這讓她百思不得其解，才約了療癒。對話一開始的輕鬆，沒有了。整個人像洩了氣的皮球，癱軟下來。但狀態卻也真實地說出來的話相符了！

療癒師的讀書筆記《社交天性》將無可避免的社交痛苦，轉化為成長的養分從原生家庭裡蔓延出來、使人窒息的社交痛苦，就像看不見盡頭的隧道，黑暗且令人忐忑，甚至是舉步維艱。但在一次又一次的〔療癒〕裡，我踏踏實實地、一步一腳印地辨識、修復創傷，讓自己的心智肌肉在過程中變得更加強壯，更有力量地讓自己離開原生家庭的黑洞⋯⋯於是可以和太太、女兒們攜手打造一個家。

【療癒師的自我覺察】我是親密關係暴力加害人上週，高嘉瑜遭受親密關係暴力的新聞，引起軒然大波；接下來好幾天，出現許多「切勿檢討受害者」、「辨識潛在加害者」、「暴力零容忍」⋯⋯等等的聲援文章，更有人寫下自己親身的被害者經驗。我也不禁思考，是否來談談：我的親密關係暴力經驗。畢竟，我是加害人，不是被害人。

大女兒買相機啦！從給予孩子的過程中，看見自己從未擁有的這次陪大女兒買相機的事，我是在整個事情都結束後，才想起自己當年買相機的經驗，也才回頭挖掘出當時沒有意識到的孤單。這讓我重溫與「相機」有關的經驗，於是有機會覺察到「因為從來沒有被給予過，所以不知道自己其實很需要」的心理需求。

【療癒師觀點】當我的需求被看見時，這證明了「我的存在」！被看見，是一種被感知到的狀態，是「我是存在的」的直接證據。而「存在」之於個體，更是一個重要且根本性的議題。因為在我長達十年的療癒師職涯裡可以發現：會讓人產生創傷的經驗，共同的核心都來自於「存在的抹煞」。

【療癒❺步驟】跳脫「我的需求是不被看見的」制約，重回「給予＆接受」的愛之流動裡某日，有位年資逾十年的全職媽媽，前來療癒。近來，兒子們隨著年齡的增長，對自己的衣著、課外生活也有了不一樣的想法。這讓她有了「不再被需要」的感覺！但在一開始時，還算忍受得了⋯⋯直到一趟「應該要，但是卻沒有」歡樂的採買行，她終於被先生給踩爆了！

【療癒❺步驟】被打罵，讓人被迫認同他人秩序；透過重拾內在真實感受，與自己整合那天，有位想要跳脫傳統教養模式的媽媽，在與四歲多兒子的互動中，採用理解和對話的方式；但兒子越來越大，照理來說對話的能力應該是越來越好，但仍有多次溝通無效的情形。這讓她相當無力⋯⋯ 甚至再一次出遊時，個性溫和的先生，竟然出手打罵了兒子，而她沒有制止地冷眼旁觀，嚇壞了自己。

害怕是正常的情緒反應！不僅不是逃避，更是一種面對的方式前陣子，終於輪到女兒們打疫苗了！打疫苗的那天，原本是我和太座都要陪她們去的，但因為臨時有學員要預約〔療癒〕，所以我們依照之前的經驗（相較於施打後的隔天，施打當天的反應還比較小），決定由我單獨陪女兒們前去。但大女兒卻對「媽媽沒有來」感到生氣！