「我們都沒錯，只是不適合。」
在開始之前，先來一首我那個年代的歌吧。
懷抱著期待與心目中的他/她進入關係。經過一番努力，最後只換得一句「我們不適合」是很多人心中的痛。除了追求另一半以外，大家更關心的是如何在關係中「修成正果」。但這個過程似乎只能聽天由命，也沒有人教過我們要怎麼走到那個「好結局」。(痾…如果好好讀書不要談戀愛算教的話)
蘋果日報人真好
俗話說的好，失敗乃成功之母，就算曾經失敗一百次，但只要成功一次就夠了。今天我們就要拆開這個神祕的關係黑盒子，讓大家在關係中除了聽天由命外可以多一些方向感。
關係發展階段就像是關係的地圖，這Part在書中就占了半本的內容，且每個階段的篇幅落差很大。例如權力爭奪寫了三章，而共同創造期寫了4…4頁。為了閱讀的流暢性，篇幅最多的權力爭奪期今天不會特別多寫，關係發展階段也會分期推出。
書中沒有談怎麼進入關係，總是就是這麼開始惹。這系列文也不會寫，不然可能要多八集XD。至於大家最好奇、最困擾的權力爭奪期，未來也會用一整集的篇幅來深談。
關係的發展階段
《關係花園》把關係分為五個階段，比起斷點明確的「階段」，這個概念更像是關係的「能量狀態」。具體的說，就是兩人之間正處於什麼互動狀態。
五個階段由淺至深分別是：浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期、共同創造期。
還在灰色那頭的朋友也請不要灰心
而關係的發展階段有以下幾個特性：
1. 適用所有關係
不只是親密關係，舉凡親人、朋友、商業夥伴，只要有人與人的連結就可以看到關係階段的影子。
2. 循環性
到了共同創造期後還是有機會找回浪漫的感覺，整個週期是循環的而不是單一線性的，整體來說是越來越好的。
3. 大週期、小週期
每個單一階段底下，也會跑縮小版的五個階段。
舉例來說，當你覺得彼此是在整合期，但發現自己還會跟另一半吵架，便開始懷疑自己是不是太自我感覺良好了...
「嗚嗚嗚，難道我們還在權力爭奪期。」沒有啦，整合期裡面也有其他階段的影子。
4. 個別性
同個時期，跟不同對象可處在不同的階段。
例如：跟新生兒處於浪漫期的媽媽，可能正和丈夫在吵的不可開交的權力爭奪期之中。
看完有點生硬的基本概念後，接下來直接回到我們熟悉的場景…
浪漫期
真心祝福，你的故事很浪漫：）
浪漫期就是大家常說的熱戀期，是最常做傻事的一個階段。
用一句話來概括的話就是「興奮，但沒有真正親近」。
浪漫期是物化傾向最明顯的一個時期，由於互相了解不深，所以對對方的想法大多是自己的投射，出於內心的想像跟期待。
為了克服天生的依附焦慮，也就是嬰兒期的那種不安全感與依賴的狀態，小baby會希望有個全能的照顧者。長大後的依附也是類似的狀態，對於理想中的另一半也有很多想像跟期待，期待對方可以扮演拯救者的角色。
例如...
- 女生期待對方是白馬王子(或是BWS太子)。
- 沒女友的宅宅 (自介?)期待交到女友就可以解決生活上的所有問題。
和理想中的「另一半」結合，人生就圓滿了。
我們平時也不斷建構自己內心完美伴侶的形象：
長的正、溫柔、單眼皮、體貼、父母雙…(咦)
在浪漫期，這個人終於出現了。
我們期待已久的玩具、3C產品到貨時都會好幾個晚上興奮地睡不著了，更何況是夢中情人。我們也因此陷入熱戀，希望這樣美好的狀態不要結束。
在不同關係裡，都可以看到浪漫期的影子：
親子關係
興奮又期待，對孩子的未來充滿想像，買一堆嬰兒的衣服。「我當爸啦!!!」
朋友關係
對新朋友充滿熱情，充滿能量的聊上好幾天。「哇原來我們這麼多共同點」
商場的浪漫期
好多的計畫，對工作充滿熱情、對未來有十足期待，想有一番作為。「跟蘋果一樣改變世界」
所以這個讓我們變智障的浪漫期…除了開心之外到底好在哪？
年紀大了、受過情傷，常常讓人有種「一個人也很好」的念頭。確實，生活沒有劇烈改變，可以一直在舒適圈中是很安全自在的，但也讓我們裹足不前、安於現狀。
浪漫期充滿了能量，這樣的能量使人們有動力改變目前的生活，跨出舒適圈，不會因太宅而終老一生，也讓我們在關係的最初，藉由浪漫的能量包容彼此，走過這個探索、磨合的階段。
權力爭奪期
隊長粉偷渡，這也是由愛生恨無誤XD
「他們熱戀期結束，開始吵架了」描述的就是權力爭奪期的開端。
如同上一集所說的，生理的快樂有限，浪漫提供的粉紅泡泡總有消退的一天。
當漸漸發現對方和自己想像的不同，焦慮的紅燈又再次亮起，試著想要「奪回」自己心目中的另一半，這個階段的關係仍是非常物化的。
通常會從溫和的建議開始…
- 你是不是該買些衣服、剪個頭髮。
- 晚回來是不是可以打個電話給我。
譯：不好意思可以把我的完美對象還我ㄇ。
本性難移，溫和的建議當然沒有用。
原本用善意包裝的焦慮已經藏不住了，開始轉為強硬的態度...
- 講這麼多次了你怎麼都聽不懂。
- 為什麼別人都做得到你都做不到。
譯：你他媽的把我的完美對象還我喔。
憤怒、生氣，因為你似乎聽不到我說的，所以我要越說越大聲，甚至有時會採取比較偏激的手段試圖控制局面。
不管在什麼關係階段，大家總是熱情如火呢
因為束手無策，最後只好用彼此之間的關係當作最後王牌。
- 你是不是不愛我！
- 不然我們分手算了。
譯：你如果不是那個完美對象我就走囉。
理所當然的態度是來自於物化對方，相信自己有「權力」管理別人。如何看見、面對差異，放下這種天生的理所當然感，是權力爭奪期中很重要的議題。
只要相信有完美對象存在，就算關係遇到了狀況，仍可以歸因是對方不完美或者他不是命中注定的另一半，這種偷懶的信念實在是方便簡單。因此除了對對方的憤怒以外，這個階段的複雜情緒還包含對於拯救者其實不存在的失落與失望。
原來愛情不如想像的那麼美好。
大家不一定會挺過權力爭奪期，Bad End(aka分手)就是在這個階段發生的。如果有挺過去的話，權力爭奪期約可以長達5~7年。
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我們常聽到的七年之癢，就是關係挺過權力爭奪期後，反而開始懷念起浪漫期、權力爭奪期的那種愛恨交織的感受，想再次找回那樣的「刺激」。雙方的關係雖然趨於平淡，但其實慢慢緊密。這時候選擇跳船的人可能就要回到當事人認為哪種愛才是愛了(詳見上集)。
甜蜜的浪漫期與針鋒相對的權力爭奪期，相信大家一定都不陌生，看到這邊，你可能也已經掉入回憶的漩渦。
參透了「壞結局」是怎麼發生的，就讓我們休息一下喝口水，整理回憶後也可以試著把今天的內容跟自身經驗連連看。
下週隆重獻上比較像「好結局」的整合期、承諾期與共同創造期。
(下集待續)
舉例來說，有人嘴上說著「喜歡花」，卻任由他枯萎。既忘了澆水，也不替植物植株換盆，更未去考量日照的問題，只顧著將他放在醒目的地方。的確，這個人喜歡觀賞花朵是事實，但卻稱不上是「愛花」。
愛，是更加奮不顧身的行動。 — 被討厭的勇氣 二部曲
