致H：被母親丟包的過往，塑造出今天和對方交往時，惡性循環地妥協與討好的自己！

H，我試著寫出我過不去的檻，但最後一段要如何治療自己，卻怎麼寫都寫不出來也接不下去⋯⋯

妳還記得她說的那句：「這種生活，不是我要的」，也記得妳第一次知道原來閉著眼睛眼淚還是可以毫無阻礙的流出，更記得隔天醒來她已經離開的早晨。就算幾年以後她碰得一鼻子灰，回家了、妳也好像原諒她了，但妳深深知道，她那句話帶來的傷害有多大、有多深。妳無法理解為何她可以說走就走、無法接受她可以說放下就放下，於是妳開始懷疑自己的存在是否有意義、開始覺得自己是拖油瓶。又過了一段時間，妳覺得妳痊癒了。妳開始可以用正面的想法解析那段痛苦到選擇性遺忘的日子，跟她的關係也恢復到原來那樣、甚至是昇華。正當妳以為妳可以開心放下這段過去的時候，它在妳意想不到的地方起了作用。

第一次意識到妳的猶豫與不開心可能來自這段回憶，是妳27歲時。在妳身邊的，是一個擁有比妳更黑暗過去的男孩。本來妳以為妳可以靠妳的溫暖，一層一層融化他冷凍已久的心。但隨著日子過去，妳發現妳只是離他越來越遠。不意外的，妳們有了第一次的爭吵，他隨口說出了許多傷人的話、也一副準備可以隨時分手的樣子。他讓妳想起了那段過去，他讓妳想起了妳的母親。一個妳以為永遠不會傷害妳的人，卻可以說走就走。妳想起了那個被丟下的、被狠狠拋棄的自己。原來妳一直沒有好起來，妳在每段感情裡加以投射，只要一爭吵或是對方開始若即若離，妳的直覺就是貶低自己，覺得妳是那個不被需要的人。接著妳為了要贏回對方的心，就拼命討好、無節制的妥協，剛開始可能有用，但一陣子後又一樣了。這是一個令妳作嘔的惡性循環，妳夠聰明妳都知道，但妳就是怎樣都跳不出來，因為妳認為現在的妳就跟當初被母親丟下的妳一樣，只有被丟下的份。

H這樣說

親愛的，妳很棒了。看完之後，我只想重複告訴妳這句話。「妳很棒，做得很好了！」可以自己剖析自己的過去以及目前的心理狀態，正視問題，光就這一點，妳已經做得很好了。然後我想跟妳說，我自己的看法。

我不是心理醫生，我不會用那套方式療癒妳，但我有過類似的經驗，懷疑自己，遇到感情問題時，檢討自己，想找出原因，追溯童年，似乎書上或是心理師都是這麼說的吧！我沒有認為這樣做不對：因為，找出問題，並且面對它，這才叫做「解決」。在我的經驗裡面，找出問題，然後想「解決」它，這卻會持續變成問題。也就是說，我認為能夠解決妳心理狀態的最好作法，在於找出與它共處的模式，而不是一昧地想要解決它，或是無視它。因為「它」就有如白晝之月一般，就算白天看不太到，但當妳黑暗時，它就來搗蛋了。

把問題歸咎於某人，是一種歸納，但我不認為，那可以真實面對。或許那可能是原因，但最終妳得面對的，是那原因帶來的現況。也就是妳目前的心理狀態。在生命靈數中，會將妳兒時的課題歸納在制約數上面，這數字的課題會影響妳一輩子。而很不巧的，妳的制約數課題，就是安全感。一但妳天生就帶著這課題來到這世上，如果又遇到家人的不關心，這事情就會產生連鎖影響。

但妳後天的課題，卻又是對人事物的全面懷疑以及控制。這會導致妳身邊的人，被妳的壓力給籠罩，導致你們感情無法順利進行。

所以我要說的是，了解妳自身的這兩個課題後，在遇到問題時，問問自己，到底這個階段是因為自己的心理因素才引起的爭執，還是客觀的來看，真的是兩人之間不夠契合，甚至其實根本是對方出了問題。

學著做第一步，當不安來臨時，別再把問題丟給那個無謂的過往，想想怎麼跟這隻黑狗共處，各種方式，這才叫解決問題。

妳很棒，做得很好了！！

祝福妳。

PS：想要詢問H關於感情方面（工作，人生亦可）問題的人兒，可以將自己的故事經過（儘量在500字內）私訊在H臉書粉絲專頁（搜尋「作家Ｈ」），方便的話留下兩人的西元出生年月日（po出時會刪除），就有機會在專欄中看到解答喲！！

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