又毀了?

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Photo: Bun Lee, a flavored artist in music, photos and videos.

上個月跟個友人討論到一個他的閨蜜 Jenny,Jenny 她是個人美心善的好女孩。幾年前她才慘痛離婚,最近又跟男友分手。心碎不堪言。這當然是個私密的話題,但我跟友人無半點背後論是非的心態, 反而是希望從旁協助她,找到問題對症下藥。據說,她前夫會動手打她,剛分手的男友也相當暴力傾向,只差沒對她進行身體上的傷害了。所以我這位友人焦急關心的問:『Jenny 到底為何總是跟渣男一起啊?』

我反問:『你認為怎樣的男孩吸引她?』

『她是否老是一而再的迷戀上同一種調性的男生?』

就這麼巧,差不多時期,一個老友 Johnny 也來跟我討論他現任女友 Selina。她是個漂亮、有自信、有能力且充滿活力的女孩。幾年前剛離婚,成功瘦身了快二十公斤(羨慕!)。現在是個萬人迷。我的老友 Johnny 也不遜色,高大、善良、有點品味,而且絕對是會挺身而出的好友。我覺得兩位挺登對,不過因為我沒親眼見過他現任女友,所以我得到的資訊都是男方告訴我的。

Johnny 來抱怨:『 Selina回到家都不報平安。』
『為何她要跟你報平安?』我不解。

『我要求她每天到家要報平安。』Johnny回。
『你為何要要求她報平安?』我繼續問。

『因為她都很晚下班,一個女孩我擔心她安危。』他說道。

一切聽起來很合理對吧?!




其實不然。

這位 Johnny 跟他女友住的距離有十萬八千里。如果女友真的下班途中發生任何不幸,Johnny 可是得搭飛機才有辦法到女友住的城市救她。

我持續把脈,原來 Johnny 擔心女友太多人追了,所以一直要女生有事沒事的跟他報到。

『老哥,她不是你的附屬品。』我生氣地說。

『你有發現你每次對女友都發生重複性的關鍵問題嗎?你老是欣賞一些獨立、自主、外貌姣好的女孩,但當這樣的對象真的給了你機會時,你總是親手毀了它。』

『什麼叫做我毀了它?』 Johnny哥也有點怒。

其實骨子底,我這位友人是相當傳統且大男人,需要完全掌握他的女人。他願意細心照顧及呵護。不過他要求也頗高,不是個超級小女人也難以伺候好他大爺的。同時他老是特別欣賞那種長得好看、獨立、能幹又有自信的女孩。相當矛盾。

我請他仔細想想:『平心而論,以過往經驗來看,大哥你真認為你欣賞的女孩,適合你嗎?』

『你有沒想過,你想要的,跟你能掌握,好像不同?』

對於這位大男人,我知道我丟了顆炸彈給他­。他一開始很難接受,滿臉通紅氣呼呼地。

我繼續丟了下一個震撼彈。

『這是可預期的失敗。如果你持續這樣做,你的感情關係會重複的發生一樣的問題。』

Photo: Bun Lee, a flavored artist in music, photos and videos.

就像文章一開始的 Jenny 一樣也是愛錯人。 Jenny 老喜歡浪子型的玩咖,因為浪子總能出其不意地打動她的芳心,讓整場戀愛充滿羅曼蒂克的氛圍及刺激的張力。這些男孩通常能言善道、甜言蜜語不會少、長相不錯、帶出去挺稱頭。殺手鐧是這些男人抓摸不定、有自信、不達目的不放手。他們當然能輕易擄下這些像 Jenny 般好女孩的真心。不過當女孩開始陷入愛情,對方也開始露出真性。


在賽局來說,這種可預期(Predictable)的結果(Outcome,結果也稱為均衡 (Equilibrium))。今天我還不想談論均衡(Equilibrium),但想藉此介紹一個賽局理論的詞彙 :『賽局結果(Outcome)

中文的維基百科沒有很明確的解釋賽局結果(Outcome)這個詞,但這個詞彙相當重要,我們來參考英文原文的: 『In game theory, an outcome is a situation which results from a combination of player’s strategies.』摘取自維基百科。

簡單翻譯:在賽局理論裡,賽局結果(Outcome)是根據各玩家的策略而產生的一個結局。一個賽局結果 (Outcome)就是一個遊戲終結的結局。有時在哲學系或者經濟學,它又叫做可能世界(Possible World)或者均衡(Equilibrium),如果這樣能幫您更了解此詞彙。

直覺性來看,一個可預期的賽局結果(Outcome),就是一個可預期的結果。基本上在您還沒『開始』走這個局,就已能預測的『終點』。

不難猜測,我這兩位友人 Jenny & Johnny 都重複的玩重複的遊戲(Repeated Game),獲得可預期的結果 — 註定失敗。

想藉此問您:

『有試過一再嘗試某件事但永遠無功而返?』
『有沒有什麼你衷心渴望獲得,但屢戰屢敗?!永遠不得其門而入?』

其實我更想請教的是:
『當失敗降臨,甚至全軍覆沒,您做了什麼呢?當每次都毀了時呢?您又採取什麼行動呢?

如果您有讀我上一篇文章,Just Do It — 2,我想再追問幾個問題:
  1. 您有檢視 JDI 心法的第五及第六步驟嗎?
  2. 您有想了新的最佳回應(BR)嗎?
  3. 您有調整目標重新的讓自己有個新的目標在下一輪的第一步驟嗎?
如果您曾經試過某件事情上一而再的失敗,建議您試試看我上次談的 JDI 心法,重新校準、調準目標。別讓自己陷在自己設下的失敗漩渦裡不停輪迴,永遠轉不出來。



容我談一下此篇文章緣起,其實我是聽聞了一個友人的徵偶條件,讓我對這題目有感而發。

她絕對是名黃金單身女。專業人士且事業有成,擁有良好長相外貌。結過婚,離過婚有兩名幼子。她工作能力好,即便獨力撫養此兩名幼兒,也能日子過得很好。她跟剛分手的男友分手原因是因為對方很小氣。她再上一位男友則金錢上對她很大方,不過是個工作狂,沒有時間給她。這黃金單身女很想再婚。剛好談起天,我問問她的擇偶條件,打算看是否能幫忙媒合。她給了我她條件後,我眼睛突然轉不過來,無言以對。🤐

條件如下。外貌上她希望對方是個帥哥,高、壯又有點氣質。她希望對方一切以她為主。她不接受不做家事的大男人,認為男生要多擔待家裡的雜事才對。但她又希望男生能夠大器的寵愛她、呵護她,財務上任由她揮霍(即便她一點都不缺錢)。她要的是:一個完全將自己奉獻給她的男人

我只能衷心祝福她早日尋獲如意郎君。

您覺得如何呢?回到賽局理論,您認為上述是否是可預期的賽局呢?

不是我唱衰她,她的擇偶條件裡有很多互相矛盾的人格特質,似乎註定又以失敗收場。我並沒有殘忍的跟她說這些夢滅的話,畢竟有夢最美。有一天她打開心胸願意聆聽其他人意見時,我一定據實以告。


拉回來說,我們都應該期許自己設合理且不互相矛盾的目標,才張弓去瞄準。如果目標瞄了幾次後,發現自己心底聲音或心中渴望的,與自己最在乎的或者自己底層的價值觀是有所牴觸,那請您靜心聆聽心裏的聲音,回想一下之前的教訓,亦嚴肅的認清自己,然後請做出取捨。這在人生的很多面向上,不論是擇偶,選工作,商業策略上都可應用。

以專案管理來說,一個專案有其必須達到的目標條件(Must Have Objective or Requirement),也有些屬於有也很好的加值條件( Add-on or Nice-To-Have Terms),當有條件上互相抵觸時,需要取捨。

回到本篇的情感問題,或許 Jenny 就是享受男人對她若即若離,難以捉摸的刺激感,而 Johnny 可能就是天性愛美女級的女強人,那就好好去愛吧!

但請捫心自問:在您要射的箭靶上的條件,哪一件是您最難以割捨的?或者是必須有的條件(Must-Have),那就設定這點來瞄準!

如果您挑的是您最需要的,您價值觀認同的,也請勇敢面對現實。乖乖女就是心臟不夠強,無法跟浪子漂泊一輩子;大男人就是無法忍受獨立自主,又光鮮亮麗的女強人。

如果您每次都重複失敗,請記得試試看換個方法。也許換個靶射射看,或換條路走。當您每次都走同一條路時,不該奢望能到達不一樣的目的地,對吧?!

希望您今天設了個在您射程範圍內的目標,別讓自己瞄錯靶了!祝您今天愉快,下回見~

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