又毀了？

上個月跟個友人討論到一個他的閨蜜 Jenny，Jenny 她是個人美心善的好女孩。幾年前她才慘痛離婚，最近又跟男友分手。心碎不堪言。這當然是個私密的話題，但我跟友人無半點背後論是非的心態， 反而是希望從旁協助她，找到問題對症下藥。據說，她前夫會動手打她，剛分手的男友也相當暴力傾向，只差沒對她進行身體上的傷害了。所以我這位友人焦急關心的問：『Jenny 到底為何總是跟渣男一起啊？』

我反問：『你認為怎樣的男孩吸引她？』

『她是否老是一而再的迷戀上同一種調性的男生？』

就這麼巧，差不多時期，一個老友 Johnny 也來跟我討論他現任女友 Selina。她是個漂亮、有自信、有能力且充滿活力的女孩。幾年前剛離婚，成功瘦身了快二十公斤（羨慕！）。現在是個萬人迷。我的老友 Johnny 也不遜色，高大、善良、有點品味，而且絕對是會挺身而出的好友。我覺得兩位挺登對，不過因為我沒親眼見過他現任女友，所以我得到的資訊都是男方告訴我的。

Johnny 來抱怨：『 Selina回到家都不報平安。』
『為何她要跟你報平安？』我不解。

『我要求她每天到家要報平安。』Johnny回。
『你為何要要求她報平安？』我繼續問。

『因為她都很晚下班，一個女孩我擔心她安危。』他說道。

一切聽起來很合理對吧？！

其實不然。

這位 Johnny 跟他女友住的距離有十萬八千里。如果女友真的下班途中發生任何不幸，Johnny 可是得搭飛機才有辦法到女友住的城市救她。

我持續把脈，原來 Johnny 擔心女友太多人追了，所以一直要女生有事沒事的跟他報到。

『老哥，她不是你的附屬品。』我生氣地說。

『你有發現你每次對女友都發生重複性的關鍵問題嗎？你老是欣賞一些獨立、自主、外貌姣好的女孩，但當這樣的對象真的給了你機會時，你總是親手毀了它。』

『什麼叫做我毀了它？』 Johnny哥也有點怒。

其實骨子底，我這位友人是相當傳統且大男人，需要完全掌握他的女人。他願意細心照顧及呵護。不過他要求也頗高，不是個超級小女人也難以伺候好他大爺的。同時他老是特別欣賞那種長得好看、獨立、能幹又有自信的女孩。相當矛盾。

我請他仔細想想：『平心而論，以過往經驗來看，大哥你真認為你欣賞的女孩，適合你嗎？』

『你有沒想過，你想要的，跟你能掌握，好像不同？』

對於這位大男人，我知道我丟了顆炸彈給他­。他一開始很難接受，滿臉通紅氣呼呼地。

我繼續丟了下一個震撼彈。

『這是可預期的失敗。如果你持續這樣做，你的感情關係會重複的發生一樣的問題。』

就像文章一開始的 Jenny 一樣也是愛錯人。 Jenny 老喜歡浪子型的玩咖，因為浪子總能出其不意地打動她的芳心，讓整場戀愛充滿羅曼蒂克的氛圍及刺激的張力。這些男孩通常能言善道、甜言蜜語不會少、長相不錯、帶出去挺稱頭。殺手鐧是這些男人抓摸不定、有自信、不達目的不放手。他們當然能輕易擄下這些像 Jenny 般好女孩的真心。不過當女孩開始陷入愛情，對方也開始露出真性。

在賽局來說，這種可預期(Predictable)的結果（Outcome，結果也稱為均衡 (Equilibrium)）。今天我還不想談論均衡(Equilibrium)，但想藉此介紹一個賽局理論的詞彙 ：『賽局結果(Outcome)』

中文的維基百科沒有很明確的解釋賽局結果(Outcome)這個詞，但這個詞彙相當重要，我們來參考英文原文的： 『In game theory, an outcome is a situation which results from a combination of player’s strategies.』摘取自維基百科。

簡單翻譯：在賽局理論裡，賽局結果(Outcome)是根據各玩家的策略而產生的一個結局。一個賽局結果 (Outcome)就是一個遊戲終結的結局。有時在哲學系或者經濟學，它又叫做可能世界(Possible World)或者均衡(Equilibrium)，如果這樣能幫您更了解此詞彙。

直覺性來看，一個可預期的賽局結果(Outcome)，就是一個可預期的結果。基本上在您還沒『開始』走這個局，就已能預測的『終點』。

不難猜測，我這兩位友人 Jenny & Johnny 都重複的玩重複的遊戲(Repeated Game)，獲得可預期的結果 — 註定失敗。

想藉此問您：

『有試過一再嘗試某件事但永遠無功而返？』
『有沒有什麼你衷心渴望獲得，但屢戰屢敗？！永遠不得其門而入？』

其實我更想請教的是：
『當失敗降臨，甚至全軍覆沒，您做了什麼呢？當每次都毀了時呢？您又採取什麼行動呢？』

如果您有讀我上一篇文章，Just Do It — 2，我想再追問幾個問題：

如果您曾經試過某件事情上一而再的失敗，建議您試試看我上次談的 JDI 心法，重新校準、調準目標。別讓自己陷在自己設下的失敗漩渦裡不停輪迴，永遠轉不出來。

容我談一下此篇文章緣起，其實我是聽聞了一個友人的徵偶條件，讓我對這題目有感而發。

她絕對是名黃金單身女。專業人士且事業有成，擁有良好長相外貌。結過婚，離過婚有兩名幼子。她工作能力好，即便獨力撫養此兩名幼兒，也能日子過得很好。她跟剛分手的男友分手原因是因為對方很小氣。她再上一位男友則金錢上對她很大方，不過是個工作狂，沒有時間給她。這黃金單身女很想再婚。剛好談起天，我問問她的擇偶條件，打算看是否能幫忙媒合。她給了我她條件後，我眼睛突然轉不過來，無言以對。🤐

條件如下。外貌上她希望對方是個帥哥，高、壯又有點氣質。她希望對方一切以她為主。她不接受不做家事的大男人，認為男生要多擔待家裡的雜事才對。但她又希望男生能夠大器的寵愛她、呵護她，財務上任由她揮霍（即便她一點都不缺錢）。她要的是：一個完全將自己奉獻給她的男人。

我只能衷心祝福她早日尋獲如意郎君。

您覺得如何呢？回到賽局理論，您認為上述是否是可預期的賽局呢？

不是我唱衰她，她的擇偶條件裡有很多互相矛盾的人格特質，似乎註定又以失敗收場。我並沒有殘忍的跟她說這些夢滅的話，畢竟有夢最美。有一天她打開心胸願意聆聽其他人意見時，我一定據實以告。

拉回來說，我們都應該期許自己設合理且不互相矛盾的目標，才張弓去瞄準。如果目標瞄了幾次後，發現自己心底聲音或心中渴望的，與自己最在乎的或者自己底層的價值觀是有所牴觸，那請您靜心聆聽心裏的聲音，回想一下之前的教訓，亦嚴肅的認清自己，然後請做出取捨。這在人生的很多面向上，不論是擇偶，選工作，商業策略上都可應用。

以專案管理來說，一個專案有其必須達到的目標條件(Must Have Objective or Requirement)，也有些屬於有也很好的加值條件（ Add-on or Nice-To-Have Terms），當有條件上互相抵觸時，需要取捨。

回到本篇的情感問題，或許 Jenny 就是享受男人對她若即若離，難以捉摸的刺激感，而 Johnny 可能就是天性愛美女級的女強人，那就好好去愛吧！

但請捫心自問：在您要射的箭靶上的條件，哪一件是您最難以割捨的？或者是必須有的條件(Must-Have)，那就設定這點來瞄準！

如果您挑的是您最需要的，您價值觀認同的，也請勇敢面對現實。乖乖女就是心臟不夠強，無法跟浪子漂泊一輩子；大男人就是無法忍受獨立自主，又光鮮亮麗的女強人。

如果您每次都重複失敗，請記得試試看換個方法。也許換個靶射射看，或換條路走。當您每次都走同一條路時，不該奢望能到達不一樣的目的地，對吧？！

希望您今天設了個在您射程範圍內的目標，別讓自己瞄錯靶了！祝您今天愉快，下回見～

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