一路以來，我們看到彼此在感情路上的跌跌撞撞，看到彼此在和前任伴侶之間相處所受過的委屈和挫折，反思自己到底想要尋找什麼樣的伴侶、適合什麼樣的人？
如何知道這個人適合你的伴侶呢？我想分享五個在身邊友人及我自己觀察到的經驗。
✔️在我發脾氣的時候沒有掉頭離開
朋友說男友從喜歡她的外表最後到她的壞脾氣，其實是很真實的答案。當我生氣的時候，伴侶即使心裡ＯＳ：「又來了，又要找架吵或發瘋了」，還是會停下來問怎麼了？要不要談談，試圖要幫忙找出問題的解答。
很多時候衝突發生的當下並不是急著溝通或找到答案，反而是先能讓情緒冷靜下來，而最忌諱的就是甩門掉頭離開，這只會讓被留下來的那個人有“被拋棄”的感受，之後除了衝突本身要處理，還累積了更多新的負面情緒。
✔️不會貶低我的個人價值
貶低一個人只是想要顯得自己優越。我有個姐妹常常質疑自己的能力，認為自己有問題，原來是因為前男友一直對她說：「你這樣出社會會被討厭、或是妳是一個很失敗的人....」久而久之她也認為自己是個糟糕的人。
但我從來不覺得她能力不好或失敗，反而覺得是前男友想要藉由貶低她來突顯自己在社會上比她有成就、可以教育她。
✔️用「我們」而不是我的代稱
在台灣這幾個月，波爾確實有一些適應上的困難，特別是心理層面，因為許多事情因為語言不通需要我幫忙，他會感覺自己沒用或是過度依賴。
因此，我他是否後悔搬來台灣？但他說：這是我們一起做的決定，也是我決定要跟你一起來臺灣生活。即使我知道他仍然在適應許多生活困境和文化衝擊，但他還是相信“我們”會一起面對和解決這些困境，而不只是我和你各自需要面對的問題。
有另一個朋友分享老公也會用“我們”而不是妳所做錯事，一起面對要處理的問題，讓我的友人無限感動，得到了一個神隊友。
✔️我們欣賞彼此的優點也接納對方的缺點
世上不可能有完美的人，但伴侶關係中常常會不自覺地只看到對方的缺點，或是拿另一半和別人的伴侶比較，然後感覺「別人的總是比較好」。
如同我之前在大學演講時，好多男大生告訴我，女友總是看不到他做好的九件事，反而只會罵他唯一做錯的那一件事，心裡覺得不平衡又無奈。
確實很難，但當你可以開始放大伴侶的優點，縮小缺點，可能還會感覺對方的缺點有點可愛（希望）
✔️用我想要的方式愛妳，而不是自以為是的付出或犧牲
之前分享過國片「當男人戀愛時」上映後，好多人說是一部好片，因為男主角的台式浪漫好令人感動，演講時男大生們也是給我這樣的回饋。
但電影終究不是現實，如果真實生活中有一個這樣窮追猛打的男生，其實可能也會構成犯罪行為或恐怖情人，因為男主角從頭到尾都是用他自以為浪漫或女主角喜歡的方式對待她，卻從沒有問過對方想要的愛是什麼？
最後最重要的是，你在這段關係裡是快樂多過於委屈？還是相反？你的心會告訴你答案。
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