2019對我來說是個特別的一年。
從外表看起來都差不多，每天吵吵鬧鬧，過一天是一天的生活，兩枚小孩不變（不會再多了），心情隨著姨媽來訪，上上下下的，年年都差不多。更應該說，結婚生子那兩三年雖然也是大轉變，但由於有段醞釀和計畫的時間，當真正發生時的臨場感好像沒有今年來得強烈（或是忘記了？）。
簡單來說，今年，我切斷了許多身邊的關係。
結婚之後我命好，身邊並無毒瘤，一直認為圍繞自己的都是親密愛友，覺得日子理所當然應該這樣到老都不會變。但我忘記一點，就是人是會變的，我指的是自己。
印象深刻許久以前我心裡聲音認真的問：為什麼妳無法與自己獨處？ 當時我已離開父母，正值苦悶的青春期，沒有什麼朋友，住處也待不住，只知道每個週末就算自己一人也要到mall裡走走，打發時間也好，就是不願和自己相處。
開始喜歡獨處是在當媽之後，講難聽一點，是當我失去自己的時間以後，我突然開始喜歡獨處，喜歡一人開車一人買菜一人洗澡，到這幾年這症頭只有更嚴重，跟自己獨處我甚至連音樂都不聽，真摯的跟自己相處，不用伺候誰或配合誰，那種平靜和滿足無法取代。
對於一般認為人是群居的動物，人需要朋友等說法我當然都聽過，需要在此提醒，本人在前半生是呼朋引伴，沒朋友會死的人。但在35歲那年突然脫胎換骨，我真心獨處得自在，無需誰來告訴我這樣是病態。
大概也是獨處慣了，我與友人之間的差異逐漸顯現，當然，這還包括了她或許也跳脫了世俗的殼，有另一種她想要的關係或生活方式。我依舊的做自己，但在某個關鍵時刻我被戳中，同時也戳傷別人。
長大了的友誼很艱難，很難忘記又很難原諒，解釋不解釋對結果似乎都沒太大改變，我自認有力挽狂瀾，自認盡力，緣分若要散，很傷心難免，但學會不強求，至少我還有自己和親愛的丈夫。
說到大B，在2019上半年我們感情很不好，天天吵架，我怪他在家事和育兒上不盡責，他則因為我的指責更加神離。現在回想起來，當時是重生之前的毀滅期，我想要拋掉那些制約和假設，而平日已習慣媽媽/太太扛起來的責任突然被放下，還真的沒人接手，大家放給它爛，加上我心理的混亂，我們過了好一陣子的低潮。
除了與大B，還有跟我原生家庭的關係。我這個長女在我父母之間做調停人多年，突然在今年大吼：老娘不幹了！這些事你們都不該對子女說，我受夠當你們的垃圾桶了！之後，跟我家人冷淡了一段時間，尤其是與我媽，她不能明白為何我不再想要聽她抱怨我爸。我雖然大哭發抖，但很清楚的明白自己內心不強大，自己不能再聽她說那些其實有害的東西，雖然無法當她的垃圾桶有點抱歉，但目前也只能這樣了。
今年沒有照全家福，所以沒有聖誕賀卡（來累自己），沒有什麼朋友，跟家人關係淡薄，但很妙的是，跟兩個孩子和丈夫的關係變好了，每天可以說笑聊天，時間都停止，彷彿世界只剩我們一家人。
把關係砍到這樣單薄好像不容易（笑），但這樣簡單的生活讓人每天都很滿足，不是每個人都能擁有，並喜歡這樣的關係的。更何況人生還很長，目前已看到鐘擺從眾多友誼階段甩到專一維持家裡的關係，誰知接下來不會又甩到呼朋引伴那端去呢？
我的人生裡還是有愛，我的摯愛和摯友就是大B，多難能可貴，還有網路上10來個在世界各地的網友們部分日夜的嘰哩呱啦著，也有友誼啊。
或許與媽媽的關係變淡了，不再無所不談，但我和爸爸的關係變好了，或許在這階段，這樣是最好的吧。
最大的改變，應該是我不再回頭看，抓著自己沒做好的事情不放，而是相信自己已經盡力做到最好，無法完美也是人之常情，我接受現在，當下的不完美，剛好就是這種砍斷人際關係的生活，或許這就是最好。❤️
