孤獨者#18

每個人都有一段故事，這個故事，既非平淡的日常，也不是幸福洋溢，它多半有點遺憾、後悔與悲傷。

我，今年19歲，個性活潑開朗，從小大家都說我是個樂觀的女孩，然而，我很清楚，在過去的19年歲月裡，大概只有近三年，我才真正成為「我自己」、真正為我自己而活、真正成為一個樂觀的人。

從小，我和雙胞胎姊姊幾乎做什麼事都一起，一起玩耍、一起唸書、一起寫作業，感情相當好，我們是姐妹、亦是朋友，甚至是良好的競爭對手。
印象很深刻，在七歲那年，我和她在房間裡玩，媽媽在外邊和親戚聊天，當時正值考完試公布成績，我的成績差了姊姊一點。「姊姊很愛唸書，成績也都很好；妹妹就都不愛唸書。」媽媽向親戚說道。

當時，這句話帶給我滿滿的疑惑與挫折，我只是覺得自己成績稍差，但並不認為自己不愛唸書，或者不認真唸，再者，就算不夠認真，媽媽這麼一說不是和親戚表明了我就是比姊姊差嗎？當時的我，這麼想著。對於19歲的我們而言，回想起來也許就只是大人的無心之言，但對於一個初入學的7歲孩童—建立自信的關鍵時期，這句話便是一把利刃，狠狠地扎在心裡一扎就是十年。

每一次的成績、每個人的言語評論，在我心中都成了對我人生的最慘的評價。同卵雙胞胎，因為處處皆相似，所以不同的地方便常會被人放大檢視，小至一分兩分的分數差距，大至排名、錄取學校等，都會成為我心中焦慮的來源。
我知道我很好，但當姊姊比我更好時，便會有一股無價值感充斥腦中，總覺得自己就像一只烤漆精美的花瓶，然而再美麗，也敵不過裡頭芬芳盛開的鮮花，世人的目光放在花身上，花瓶，不過就只是個襯托罷了。

就這樣，無價值感伴隨了我好多年，它伴隨著自卑、迷茫的黑暗力量，在我內心深處積累，大家依然覺得我是一個「好學生」、「好典範」，但我的樂觀自信卻全都是空穴來風。一方面為了維持大眾對我的好印象，我必須保持微笑；但在微笑背後，強烈自卑感席捲了我所剩無幾的自信，我再也笑不出來了，我潰堤了。
升國中以後，我再也無法維持高分的成績，我漸漸地走向不及格，但過去養成苛刻的追求完美的個性加上媽媽「考不及格就別回家」的警告，使我再也無法接受這個殘破不堪的自己。
13歲那年，開學考試，面對密密麻麻的文字卻不知如何作答，深怕自己又不及格，累積了多年的壓力一次浮現，我再也承受不住，於是走到廁所想尋死。後來發現自己根本沒有勇氣了結掉生命，於是又逃出校門，在社區內遊蕩了好幾個鐘頭，想逃離這個壓力源之地，但崩潰地哭著走來走去，卻都走不出去，此時我便明白了，上天要告訴我的是，沒有死的決心、也沒有逃離的勇氣，那就留下來面對最赤裸的自己吧。

但有了上回的經驗後，我便一直告訴自己不能自暴自棄，尼采曾經說過「那些殺不死我的，終將使我更堅強。」
的確，「重生」以後的我，也許依然自卑，但我越來越勇敢去生活、去面對所有人對我的評價，也許遇到負面評論時依然會傷心，但我很清楚，我不能被他們打敗，既然真正的開心和喜悅是要靠自己所創造，不能假手於他人，那麼，傷心和難過也是能被自己所控制的，別因為他人的言論而否定自己。

凱利《人類選擇的建構 》中提到「當我說林賽教授左腳的鞋子是『內向的』，每個人都會看他的鞋子，好像那隻鞋子該負責似的......別看那隻鞋子！看看我，我才是必須為這份聲明負責的人。」當別人對我們有所評論時，別看向自己！他才是應該為這份評論負責的人，他的評論可以看出他是個怎麼樣的人，卻無法定義我們。

這樣的練習從13歲起做到現在，我漸漸養成了習慣，如今，我的快樂、自信、勇敢再也不是空穴來風，他們是真實的存在，存在我心中，滋潤每一個曾經空虛的細胞、拯救每一個瀕臨崩潰的時刻。

這是我的故事，13歲的自殺、13歲的逃離、13歲的自暴自棄再也不是我的黑歷史，它是我成長的動力。改變心態、重新建構我們的早期經驗，就能體驗不一樣的人生，也正是因為這些故事，我現在特別珍惜每一天活著的生活，我再也沒有無價值感，我真切地感受活著、感受付出的價值，發覺自己得獨特性，一切都是如此地美好。而更是因為曾經站在偏差行為的灰色地帶，如今我想透過分享拯救更多人。

每個人，都有一道跨不過去的坎，但只要你能發覺這道坎，再試著去跨越它，總有一天你也能克服曾經最困擾你的缺點，邁向更好的生活！然而，這段時間注定是漫長的，要有耐心、不能急，祝福每個人都能找到屬於自己的快樂之鑰，讓所有的悲傷，停留在昨日。

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