心海潛探計畫1：陽光總會灑進來，被家所傷的動物終能站起來

覺得超級感動，第一份心海潛探計畫就收到這樣好的方案，是「交換故事」，而且完全符合我原先設想的啊！！（本來有點擔心沒人看得懂我想幹嘛>///<）

第一位計畫官是「依賴著陽光的動物」，他選擇的協助方案是「以生命故事激發靈感（交換故事）」，內容關於家庭帶來的傷害（打罵），並且在「啟航前，我還想說.....」留下一個很好的問題：寫作是自我療癒的好方法嗎？

本文將分為兩個部分：「潛探計畫娓娓道來」、「啟航前，我還想說.....」。兩部分皆先呈現計畫官的文字，然後是我的回應接續。

不知道你有沒有一個很討厭的人或是說不喜歡?

曾經有一個人讓我打從心底的排斥她，在高中時期時期，不喜歡碰觸到任何有關於她的一切，吃飯時總會把菜夾到碗裡，因為大家都是邊吃邊夾菜……。更誇張的是只要她從我身旁經過，我就會起滿雞皮疙瘩，無法和她靠得太近……。

雖然大家都說愛的教育，但哪個家庭沒有一些打罵?與那些有虐待的人我可能還差遠了，但關於她某些的輕視、無來由的怒火的脾氣、打罵和控制，至今我還是會偶爾的想到，國小那段時間應該是我過得最不開心的時候……與朋友相處得不好，在家同樣覺得很不開心。

從小絕口不提她，曾經讓不少人誤以為我是單親，但聽到那些話的時候我反而覺得好開心；從小時候，我極度的想要離開這個家，直到現在上大學，我到了一個家很遠的地方讀書，一開始還蠻開心的，但是後來想到四年後我還不是得回家？離家與回家曾經讓我感到害怕，到了現在，或許我們之間多了一點距離，因此我沒有像以前一樣這麼的排斥她（或許吧……），但依舊無法和她離得太近，對於她說話的聲音、內容感到討厭。

其實有點不知道該寫些甚麼了，但我記得在心理諮商中說到，人若是一直把自己擺在受害者的角度，或許你會開心有人聽你說，但對於自己的成長卻是沒有益處的，因此後來我並不會去回想，但就在某些想到的時刻，會特別的討厭自己，也討厭自己一而再地提及這些事情，很矛盾吧?哈哈！

——依賴著陽光的動物

有啊，當然有的，雖然個性上不容易去「恨」，可是，我絕對不是那樣良善的人間天使，我有「不喜歡」的人，也有「討厭」的人，就像世間多數人一樣。關於家庭的不喜歡，也是根深柢固的，更精確的來說，「哀怨」是我對家裡最深沉的情節，就跟「愛」一樣多，甚至更多一點。

【我有資格悲傷嗎？】

國中時念的是鄉下學校的重點班，也可以說是全校最好的班，成績最好，直笛比賽的選曲還是音樂老師特別為我們編的組曲，不負眾望拿到第一名，體育、音樂、作文、朗讀、書法等各個領域都有表現優異的同學。然而，班上36個孩子，家庭不太平靜的還真不少，不像一般人認為的那樣——好班的學生不食人間煙火。說真的，好多人的家庭比鄉土劇還要狗血，有個孩子的家庭為了他的習慣性作弊而鬧到精神科去，一家三口那陣子萬分崩潰；有個孩子的母親突然重病命在旦夕，那平時愛笑的孩子當天趴在課桌上誰也不理；有個孩子的父親出軌，孩子在校想打電話對第三者出氣，卻被母親攔了下來，後來父親浪子回頭變成令人稱羨的模範爸爸……。於是，我時常會問自己：「我有資格悲傷、憤怒嗎？」畢竟，我們家不算是家暴、兒虐啊，家庭結構健全啊，所有的打罵可能都只會被當作「正當管教」吧？現在想來，自己也是個「雙標仔」，那時候有個很要好的朋友，父母也是天天吵，跟我家很像，只是我們家是三代同堂吵作一團，偶爾還有棍棒教育，我都很同情他了，為什麼不能接受自己的感受呢？也許，我們總是對自己嚴苛一些吧。

【我的家庭教育V.S.現代教育觀】

空閒或者是忙得壓力大時，我會看綜藝，可能是很喜歡小孩子的緣故，大多是育兒類、教育類節目。有時候，我邊看邊羨慕這群孩子、欣慰這個年代的教育方式革新，卻也一邊思忖自己的經歷，如果依照這些標準，我們家應該會被留言、評論罵到臭頭吧？如果衣架、「愛的小手（不得不說這個名字很噁心）」都使不得，那麼，我家還用細竹條、皮帶、橡膠水管、雞毛撢子打過，豈不是更不ok嗎？如果雙親不該在孩子面前吵架，我的祖父母、父母、叔叔輪著天天吵，而且在我們讀書的房間吵不停，還久久來一次動手動腳，那又該怎麼說？如果平等的溝通、溫和而堅定的對話才是正解，不容許有自己想法、互動貧瘠到了極點、從未有過內心交流的家庭，是不是大大的不及格呢？每當想到這裡，罪惡感油然而生，遠遠超乎疑惑及憤慨，在我們的教育裡，這簡直是大逆不道，怎麼可以如此忘恩負義？怎麼可以如此不孝地質疑含辛茹苦的長輩呢？

【不存在的秘密】

應該是到了國中，又或者該說是大學（國小和高中的老師比較傾向「要感恩惜福」、「還有人更慘」這套說法），我才知道自己的家庭在別人眼中，亦擔得起「慘」字，師長的同情、憐愛，我感覺得到。甚至，可能是國中、大學的我都「病得不輕」，加上一些經歷和反應，老師、醫事人員隱微地向我探問關於家裡的「祕密」，他們沒說明白，可是他們知道、我也知道，他們想問的是什麼。他們誤解了，誤以為我是家暴、家內性侵的受虐兒，不過，我懂得，那是絕不可能發生的事情，極度保守、死守倫常的家庭，幹不出來。首先，我們家在三合院的一個角落，院裡的住戶不算少，三姑六婆閒來沒事就愛串門，每家大大小小的八卦就像核分裂一般，擴散的速度不是普通的快，一旦哪戶有什麼動靜，隔天必然所有人都得知了。家暴、性侵、兒虐事情一出，鄰居縱然不至於報警，眾人議論紛紛，一人一口唾沫就能淹死你。對於臉皮特薄的家庭而言，犯不著。再來，死板的教育讓人「剛正不阿」、「道貌岸然」，拿我爹來說，年過半百之人，某天由於工作整理到相關資料的緣故，才知道世上有家內性侵這檔事，回到家後便大驚小怪的跟我們說：「竟然有父母、手足會做這種事！」在他過往的認知裡，家裡人都不是壞人。

【不一樣的害怕】

可能吧……在我們三個孩子的心目中、在他人的眼中都是，我們的爸媽是很好的父母，亦是不及格的父母。媽媽對我們的照顧無微不至，盡心盡力想扮演完美的母親，心底卻未能平衡自己的不平衡、忽略自己的需求，所以，溫柔的媽媽有時候會喜怒無常，我們很害怕這樣的媽媽，而天生細膩敏感的我，會覺得媽媽隨時可能不要我，我的「不安全依附」或許就是起源於那種若即若離之感吧？而我和爸爸之間的愛惡交織，更加糾結、強烈及複雜，小的時候對他只有懼怕，即使他是會帶我去書局挑參考書的父親，即使他是會幫我解數學題的父親，都不足以掩蓋我內心瀰漫的恐懼。身為家裡最叛逆的孩子，「竹筍炒肉絲」自然挨得多，國中導師見我情緒總是因此波動，勸他別再打，此後，爸爸就漸漸收手了，直至今日，我們不再因為「說錯話」而挨打，大家還是畏懼言語不容於他，時隔多年憶起，身體仍舊戰慄，心靈仍舊委屈，不知道前陣子我對爸爸說話大膽起來、越加尖刻，是不是由於過去的傷痕依然隱隱作痛？是不是熾熱的火焰依然熊熊燎原？

【被養壞的我們】

也許……也許……理智上懂得爸爸不是故意的，在家庭諮商的過程裡，我也可以感受到他的努力，也知道他只是不知道如何與我們交流、不知道如何教育我們，不過，直觀感受上，還是沒有那麼容易原諒、放下吧……。另一方面，我對自己的厭惡感、無價值感亦是幫兇，我的疾病、我的成長遲步是目前最大的心結與煩惱，即使深知這些是種種因素造成的，但是明確的外在歸因（怪別人）總是比較容易，有時候、某些層面上，我會極度埋怨家庭的負面貢獻，前一陣子看的教育節目，有一位老師說：「有些打孩子好多年的家長會抱持不合理的期待：『我現在不打你了喔，你要馬上好起來喔！』」妹妹與我，常有類似的感嘆，他們花了二十年把我們養壞，很多事情不教我們，還阻礙我們自己摸索、探索，卻要我們二十歲時長得跟別人家孩子一樣好。其實，最近家庭諮商的心理師也說過，我們需要過渡期，不可能突然要我們什麼都會，就像當年政府實施垃圾分類，分了幾個階段逐步推行，才有了現階段的細緻。我希望自己能夠盡快長成更好的自己，不再被家庭框架、不再以家庭為由限縮自己。

【逃家】

現在的我還是不喜歡待在家，寒暑假更是會待到非常厭世。不湊巧的是現階段的我，越來越接近「長時間待在家」的危機，無論選擇休學、如期畢業禍延畢，最快兩週後，最慢半年後、一年後，我必然需要面對這件事情，要嘛讓自己有足夠的籌碼（經濟、健康）逃跑，要嘛讓自己能夠身處其中而悠然自得，兩個都有難度，兩個都要學，最理想的狀態還是有能力照顧自己和家人，並且彼此間可以親近、可以獨立。

【承認受傷才能好起來】

心理系念了三、四年了，諮商、臨床一直是我最感興趣的領域，也不斷嘗試將學到的知識運用在自我療癒。學到某個程度之後，遇到了跟你類似的疑惑，到底應該去看過往的那些傷，還是不應該回首蕭瑟處呢？不管是同溫層的討論，或者是課本各學派取向的理論、主張，歧異具存、莫衷一是。現在的我，多了一點學習、多了一點生命經驗，對於這件事有了自己的詮釋（可能也接近部分取向的說法）：所謂的活在當下，不是完全不看過去、不看未來，而是不過度憂慮過去和未來，專注於現下的感受、把握現在能做的。無關緊要的過去就讓它過去，影響到如今生活的過去，就需要處理及療傷。將自己鎖定在「受害者」的角色有害，對傷痛視而不見、置之不理同樣無益，因此，「承認自己受到傷害、正視傷口正在淌血」是第一步，經過適當妥善的消毒、上藥、包紮後，還要記得拆除縫線/紗布/石膏，走出陰霾才能真正療癒。對於你我而言，我們都已經意識到自己受傷了，也正在努力幫助自己，所以，我們該做的就是持續適當養傷，然後不要自我囿限、記得走出來。如此一來，我們有一天會漸漸好起來的吧。

願我們都能成為想成為的自己。

因為某些原因之下，接觸到了心理諮商，開始了解寫作的力量，有人說寫作是一個開始，療癒自己的開始，但對此我也常常懷疑，寫作真的是一個好的方式？交換故事真的是一件很特別的事！很開心這個機會與你分享我的故事，也期待你的故事，謝謝你~ （故事打到最後，其實蠻好奇你的回應的，請問可以用ＩＧ小盒子嗎？或是妳會直接回應在故事中呢？)
——依賴著陽光的動物

系上老師、學長姊、同學於心理領域耕耘，有些亦是患者或患者家屬，卻也擔憂患者的自我書寫變成自我設限，甚至是透過網路、書籍形成同病相憐的群聚效應，讓更多人深陷其中。身兼患者、作者、心理系學生的我，很清楚這個議題是真實存在的現象。

暫且撇除社群、同溫層的部分，在我看來，最核心的不是「能不能寫」，而是「如果選擇用寫作當作自我療癒的方式，『怎麼寫』比較好？」

每種書寫風格對書寫者而言，都有獨特的意義，不過，有一些具實徵研究的書寫方式，可能療癒的目的性會更強一些，例如：心理位移書寫。另一方面，若是能有心理專業人員陪同、引導，當然是最好的，可以讓自我書寫更安全、更有效率一些。我自己的做法是，如果寫作過程有特別的覺察、發現，或者是自己透過寫作尚未能夠安頓好的部分，我會在諮商時間，跟心理師討論。

「心海潛探計畫」的發想，有很大一部份就是為了追求自己的書寫療癒可以符合這些原則，透過和大家對話的過程，讓「跟自己對話」這件事更安全、更有趣，希望計畫官們在提案、書寫的時候，亦可受惠於這個形式。

你的故事寫來四平八穩，敘述、脈絡都很清晰，也有許多的反思，第一篇心海潛探計畫就遇到你，真的是我的幸運，讓我能更好地探索自我。謝謝你陪我玩耍、與我分享你的故事，你真的、真的是很棒、很棒、很棒的計畫官！在此深深向你致意，你的勇氣和真誠，是我所嚮往的遠方。

歡迎大家提案：【以病為師】心海潛探計畫表單

心海潛探計畫1：陽光總會灑進來，被家所傷的動物終能站起來

潛探計畫娓娓道來——交換故事

計畫官的生命故事：來自「依賴著陽光的動物」

我的生命故事

啟航前，我還想說……

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