全職媽媽悲歌
法院上的被告—媽媽—因育兒不順轉而變成仇恨小孩，把8個月的嬰兒放進裝滿水的浴缸中，而小孩也因此死了。
被告的律師說，因為老公不分擔照顧小孩，因而導致被告在身心俱疲、精神損耗的情況下，想幫哭鬧的小孩洗澡，擔心被老公責罵為什麼小孩一直哭，當她回過神來，小孩已經送醫了。
大眾對於被告是這樣想的：「那個人沒有母性嗎？」
「她就是一個想進上流社會的狠心母親」
「小孩哭鬧是正常的，但她竟然大聲怒吼」
「不管有什麼煩惱，都不應該虐待小孩，她可是媽媽。」
隨著劇情的推進，透過一次次的公審，我們了解被告以及女主的經歷，是重疊的。
後一集讓人淚水大爆發，太煽情了！
我真的很討厭傳統的家庭，討厭對媽媽、老婆這個身分的刻板印象及偏見。
大男人主義、沙文主義在這部劇裡面顯露無遺，讓我越看越生氣，太討厭了！
- 老公就是個要飯的，只會茶來張手、飯來張口，一回家一副老爺樣，使喚老婆拿酒拿飯。這種生活就像是《致命女人》裡1960年代的Beth夫妻，天呀，這可是美國的1960，但是日本的2019。老公是沒手沒腳嗎？這種不公平的生活方式，要怎麼生活下去？
- 老公跟大學前女友求救家庭狀況！？這…我想應該很多老婆都不能接受吧！如果是朋友就算了，還是前女友！？尤其當老婆已經心力憔悴的狀況下，是非常敏感的，信任是很容易瓦解的。
- 不斷地否定老婆「妳如果不能一邊當陪審團一邊照顧小孩就不要勉強了」一開始以為是老公貼心，其實老公只是否定老婆的能力。
- 媽寶老公只會跟媽媽求救「妳可以幫忙照顧小孩嗎？我覺得她應付不來。」我必須說，如果你不想夾在老婆跟媽媽之間，拜託千萬不要這樣對自己的媽媽說老婆無法照顧好小孩，這只會增加婆媳之間的糾紛！而且，我相信沒有人希望聽到老公這樣說自己。況且，小孩是老婆一個人的嗎？老婆應付不來不應該由老公來嗎？怎麼理所當然就交給自己的媽媽？
- 老婆只喝了第二瓶啤酒就被老公說要小心酒精中毒。邊說邊喝酒，有夠諷刺！你喝酒就沒事，老婆喝酒就有會酒精中毒，老婆在這樣的環境下生活可能要喝三百瓶都不為過了。
- 老公這麼臨時說要帶兩個同事回來，說還有一個小時才回到家，要老婆可以慢慢準備食物，老婆匆忙趕到超市去買食材，準備料理給老公及兩個同事。這樣的做為真的不行！勉強忍受老公臨時帶同事回來，但要吃什麼不會自己處理嗎？
- 總是最後一個知道、被通知的感受真的很差，會覺得自己不被重視、不重要。
- 與其否定老婆，為什麼從來不幫她也不鼓勵她？
女主不願意別人知道自己的不幸，或是，自己也不願意承認自己的不幸，已經深埋在記憶底層的回憶，就這樣被喚醒。
女主驚醒，原來自己把幸福交到別人的手中，讓別人決定了自己的幸福，因為遵照別人的價值觀生活比較輕鬆。
造就女主這樣的狀態，來自於生母與老公的態度，生母跟老公因為害怕女主角離開自己，利用言語的冷暴力來否定女主角的一切，批判她所有的不行，只是擔心她離開或遠離自己，用以表達自己是多愛她。
也因為他們總是否定女主，導致女主已經習慣不能「不能」，要總是「能」才是一個稱職的好媽媽、好老婆、好媳婦。
母親需要多少個深呼吸的時間？
《82年生的金智英》已經告訴你了，身為老婆、身為媽媽、身為媳婦，真的好累、好無助、好想哭。
需要心理諮商有什麼羞愧？不應該被貼標籤、被汙名化，但老公的做法也太激烈的吧，好歹也先跟老婆討論商量或心理建設一下，直接把老婆帶去精神科醫院，一般人都不會接受的吧！
兒童諮詢中心也沒什麼可怕的，可怕的人言可畏以及無知，站在老婆的立場，會覺得孤立無援，大家都說是為她好，但她只感到否定及不諒解，一點都不覺得是為她好。
職場媽媽的悲歌
老婆：「不是說好兩個人一起照顧小孩嗎？說好一起繼續工作、一起分攤家務、一起照顧小孩。」
老公：「那是因為只有這樣妳才會答應生小孩。」
男人到底把小孩當作什麼？把生小孩當作什麼？好生氣喔！男人真的想的好單純喔！
勇敢的求婚，然後呢？你有想過結婚後要住哪嗎？你家？為什麼住你家？省錢？還是租房子？不願意？那貸款買房子？兩個人的薪資可以付出頭期款嗎？可以付出每個月的房貸嗎？家具呢？裝潢呢？你說想要小孩？我們有買房子後還有錢生小孩嗎？你說沒錢有沒錢的養法，小孩還是會長大？那小孩誰照顧？
男人真的很容易把「家庭」想得很單純美好，是阿，「家庭」應該是美好的，但，你想像中的「家庭」跟我想像中的「家庭」不是一樣的。可能，你想像中的是老婆在家煮好飯、放好熱水、哄好小孩睡覺、把家裡打理得乾乾淨淨等你回家，最好晚上還可以穿上你送的性感內衣打一發，早上還能比你早起做好早餐叫你起床，然後送你出門也送小孩去上幼稚園。
吃屎吧你！(太氣憤以至於腦補男性的幻想，如有冒犯請留言告訴你想像中的美好家庭是怎樣)
職場法官媽媽每年都會申請調職升遷，申請後負責的同仁特別來問她說「這個申請可能會要調職到外縣市，妳要再跟老公討論嗎？畢竟你家孩子還小，因為申請後要取消的話會很麻煩。」她堅定地問：「我如果是男性的話，你還會問一樣的問題嗎？」法官媽媽很不開心為什麼只有媽媽、老婆的身分才會被詢問這個問題，好像男同事都不用與老婆討論就可以做決定，但女性就得跟老公討論才可以做決定，彷彿一個家庭的做主權就是在老公身上。
把母親逼上絕路的，就是社會上的「一般」、「通常」，被禁錮在別人的常理裡。像是一般都是媽媽在家裡照顧小孩，真的會被大家的常理給殺死。
就像是《婚姻故事》裡女律師提到的：
「人們不接受一個喝太多酒、對孩子大吼、罵小孩混蛋的媽媽，人們都能接受不完美的爸爸，但如果媽媽有弱點，人們是絕對不會接受的，不管是從結構上還是從精神上。因為我們猶太教與基督教之類的基礎就是耶穌之母—聖母瑪利亞。她是完美的，他是個生了孩子的處女，堅定的支持著她的孩子，孩子死後還抱著他的屍體。當爸爸的根本沒露面，他連性愛都沒做。上帝在天堂，上帝就是爸爸，他沒有出現，所以妳必須完美，妳總會被要求達到不同的更高的標準，狗屁標準，但現實就是這樣。」
在育兒過程中對小孩產生仇恨，是每個母親多少都會經歷的。
完全可以理解，我們都是第一次為人母，怎麼可能馬上知道怎麼照顧小孩，小孩就是不斷的哭鬧，哭的你精神崩潰，你能不討厭他嗎？
就像是職場法官媽媽說的：「年輕媽媽和嬰兒是世界上最糟糕的搭配，就像是沒有人生經驗的弱女子在養育一頭猛獸。」
自己作為母親，作為人，都是低人一等。
為什麼是這般悲哀呢？身之為母，竟然是低人一等，是媽蟲的意思嗎？可以不要再這樣說女性了嗎？你願意別人這樣說你的媽媽嗎？還是你也這樣看不起自己的媽媽呢？
強調是「分擔」，不是「幫忙」。
我覺得這是一個非常非常重要的觀念，小孩跟家務，不是幫忙老婆做，而是分擔一起做。但，我相信，還是以很多人覺得是「幫忙」，彷彿小孩跟家務是老婆一個人的，不管是雙薪家庭還是只有一方在工作，都應該要分擔的。
成熟且有足夠的深度。不是簡單地探討喪偶式育兒，而是在討論這個社會對女性育兒的那種理所當然的、莫名其妙的、過分高標準的苛求性。不知道為什麼，有了孩子之後，社會評價體系會要求母親必須做到90分以上才是應該，而父親能做到60分就已經值得讚揚。不要扯工作，誰都明白育兒才是世界上最要命的工作沒有之一。所以你知道很多男性為什麼並不願意法律制定同樣時長的父親陪產假了吧。—豆瓣．阿莫斯
後記｜
最近，我在豆瓣看到一句話「這個世界對女性最大的惡意——女子本弱為母則剛」。
第一眼看到這句話的時候，覺得說的真好，就是這樣，立馬轉分享。但，又仔細想想，覺得身為媽媽好像就是真的會變得比較勇敢，因為有了小孩就有了必須勇敢的原因。
可以說，當了媽媽之後，變得更加勇敢，但也不是否定原本還不是媽媽的時候就是軟弱的。也就是說，女性本來就是堅強勇敢的，但，如果妳成了媽媽，很常要比小孩還要勇敢，所以妳可能會比當媽媽前還要勇敢。
因為沒當過媽媽，也不確定這樣的論述是否正確，希望有人可以推翻我。
