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好糟糕。
很想要傳訊息給小獅子,問說自己是不是真的太糟糕了
所以才不被想起,不被選擇。
但是我沒有,如果傳了,會怎麼樣?
我不知道,也不是真的很想要知道。

好好笑喔。
那天又差點倒了,但我撐過去了,只能覺得自己很棒而已
我是真的很棒嗎?

我說了過去那些殘破不堪的記憶,妳可以聽進去多少
妳真的可以感受到我的不安嗎
妳真的能夠做出選擇嗎?

昨天從油車口走路回家,原本想說讓自己淋得一身濕吧
但最後我還是從背包裡掏出了雨傘撐著
某方面我想起了媽媽的話,所以我還是必須要努力的活著吧?
為什麼活著需要這麼努力呢?

就連這樣狼狽的狀態下我還是想著妳,
溫溫說那誰要來安慰我的痛,我不知道耶,誰會願意來安慰我的痛?
我就是那麼的痛,傷口就在那裡,誰願意來安慰我的痛?
提心吊膽的提了飲料給妳,然後忍住不要哭。
妳知道有多困難,我多想多想把妳擁進懷裡,然後跟妳說對不起
但是我做不到,我不知道要怎麼做到。
我只想到那個骯髒的同居人,滿腦子都是她。
妳僅說了要我等妳,妳知道我不會等妳嗎?
我不知道我到底要用什麼心態去等妳,我為什麼要等妳?
我又真的可以等到妳嗎?
為什麼我要欺騙自己?

?
活著為什麼是一件這麼困難的事情






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西元1988年8月份出生的女子。 飄浪過一些地方,現居新北市。 目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女,同性戀者】 這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。 我沒有華麗的詞藻,我,就只是這樣而已。 感謝有緣可以發現我的妳/你,像宇宙許願:一切安好。
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如果放不下港女的是我,那又應該如何是好。 那就像是有刺哽在喉頭那樣,隨時都可以疼的掉下眼淚 _ 但還是謝謝妳說了要不要一起去吃飯。 我很想哭,真的 謝謝妳讓我覺得有被放在心上的感覺
不是我不夠努力,是妳不願意 那就沒什麼好說的了,說了也是白搭。 光是想到那個畫面就令人作噁,真是萬分感謝了 這麼的難堪,我一點也不願意再往前了。
我們都不要害怕,也許就可以好好地走了 輕輕的,牽好彼此的手。 妳腳步或許會快一點,但我想妳應該會等等我 我的腳步或許會沉重點,但請相信我眼裡只剩下妳 _ 這樣,好不好?
好像很好笑,自以為幽默的傳了訊息,還以為可以恢復以前那樣 一切都只是自己想像過頭,現實就是什麼都沒有 我承認我還是很想要知道妳過得怎麼樣 所以我才一直不願意刪掉好友 我擔心妳可能會有需要我的時候,但我想我應該永遠等不到那一天 因為妳總是可以過得很好,不管有沒有我都一樣 _ 我還是一直在數算著日
明天可以睡到自然醒了, 昨天跟小天蠍講電話,她說,我們兩個就是這樣相互依賴。 她知道我都在,我也知道她都在。 於是她撥了電話給我,我們逗笑了彼此。 關於她,小天蠍說她可能只是在我身上看到某種她希望成為的特質 所以追著我的所有東西跑 _ 我都不知道我有什麼特質可以值得被追著跑 儘管如此,我還是覺得
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