好糟糕。
很想要傳訊息給小獅子，問說自己是不是真的太糟糕了
所以才不被想起，不被選擇。
但是我沒有，如果傳了，會怎麼樣?
我不知道，也不是真的很想要知道。
好好笑喔。
那天又差點倒了，但我撐過去了，只能覺得自己很棒而已
我是真的很棒嗎?
我說了過去那些殘破不堪的記憶，妳可以聽進去多少
妳真的可以感受到我的不安嗎
妳真的能夠做出選擇嗎?
昨天從油車口走路回家，原本想說讓自己淋得一身濕吧
但最後我還是從背包裡掏出了雨傘撐著
某方面我想起了媽媽的話，所以我還是必須要努力的活著吧?
為什麼活著需要這麼努力呢?
就連這樣狼狽的狀態下我還是想著妳，
溫溫說那誰要來安慰我的痛，我不知道耶，誰會願意來安慰我的痛?
我就是那麼的痛，傷口就在那裡，誰願意來安慰我的痛?
提心吊膽的提了飲料給妳，然後忍住不要哭。
妳知道有多困難，我多想多想把妳擁進懷裡，然後跟妳說對不起
但是我做不到，我不知道要怎麼做到。
我只想到那個骯髒的同居人，滿腦子都是她。
妳僅說了要我等妳，妳知道我不會等妳嗎?
我不知道我到底要用什麼心態去等妳，我為什麼要等妳?
我又真的可以等到妳嗎?
為什麼我要欺騙自己?
?
活著為什麼是一件這麼困難的事情
。
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班扎古魯白瑪的沉默
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西元1988年8月份出生的女子。
飄浪過一些地方，現居新北市。
目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女，同性戀者】
這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。
我沒有華麗的詞藻，我，就只是這樣而已。
感謝有緣可以發現我的妳/你，像宇宙許願：一切安好。
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順利通過或者卡住是每一天都在發生的事情，
處於一個連問題都說不清楚的狀況，
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就連一直想努力突破的事情都沒有幹勁。
諸多不順下常常遭殃的是最親近的人，我的
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我知道今天的你不好過
就像我那天剛回家一樣的難過….
說了什麼你還是會很難過,我懂
所以,我什麼都不會說,也不會做
不知道為什麼,因為體驗過…
所以很想讓你跟我一樣,徹徹底底的體驗那種煎熬😩
很殘忍,但也是唯一的方法
沒有辦法給任何約定的人
最終都是要這樣走一遭,我們都能原諒
就像我能原諒你
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理解到「我很痛苦」的同時，失去了平靜的能力的同時。
關於那些承擔下來、主動選擇面對的，過了好久好久，彷彿做了一場很長的夢，又或只是坐著火車過了一個隧道；我的世界亮了起來，我清醒地發現，我不僅在深海中，還是在光照不進來的深處。
然後我發現再也不可能好起來了。
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在寫著這一篇文字的同時是下午的三點鐘，窗外有不得了的大太陽，真是該出門去走一走的好天氣，我坐在房裡面對一台不會與我交談的電腦，試著想起所有與人交往的記憶，好騙了自己的離群，明明開了溫度適中的空調，可是身體裡總是有一股也不知道是什麼的東西，攪的自己煩躁的很...
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這是一封給小時候的黑天鵝的信，我知道她基本上永遠看不到。
親愛的小天鵝：
現在的我過得很糟，過著像爸爸一樣的生活，喝酒抽煙（我沒有酗酒），我想跟你說對不起，自從爸爸走後我一直逼你堅強，我不准你哭，不准你有任何懦弱的行為，以為會有美好的未來，可是未來卻步上了爸爸的後程，先不告訴你，你做什麼工作。
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「是知道我過得好會難過？還是知道我過得不好會難過？」她問。
「如果知道妳過得不好，我會很難過，因為那可能跟我有關。」我的聲音沙啞得可怕，「如果知道妳過得很好，雖然值得高興，但還是會忍不住有點難過，因為那已經和我無關了。」
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