以前畫畫的時候我總是不敢把線畫太細。
因為我有一種線條如果能把線畫粗一些，造型會比較好把握的錯覺(並沒有。
這陣子老么在做RPG，想請我畫幾張臉圖......。
我想起七年前喜歡做RPG的自己，那時我為了畫臉圖拼命練習......。
那時我第一次拿電繪板......。
當我發現板子和紙張的觸感差很多又很容易畫歪，很崩潰也很努力的一直拿電繪板畫畫。
最後線畫太細手抖結果抖到和草稿長不一樣。
所以固執的一直把線條畫粗。
現在想想那是，
我為了掩蓋自己基本功不足的事實。
結果RPG沒做成，我也不一直畫臉了。
因為只畫臉是不能進步的，我開始強迫自己畫身體。
然後畫到身體之後繼續摔筆。
我開始發現天賦是多麼重要的東西。
有的人就是一拿起筆可以直接畫有的人就是沒辦法。
我偏偏就是沒辦法的人。
之後是因為老師的鼓勵才去設計系的大學多加學習。
當時我很納悶，我這種根本不敢承認自己弱點的孩子，也不太用功，功課也爛，為什麼老師還能這樣平平靜靜地跟我說，如果這不適合你就去畫畫的科系吧。
我覺得老師當年應該要罵罵我很不成材。
這樣我才能更用功一些滿足所有人的期望。
但是他沒有罵我，輔導我學業完成後讓我考上了設計系的大學。
那時我真得真得很納悶，為什麼就這樣放過我去畫畫了?明明身邊的人都在強迫我要功課變好啊......。
畫畫是很漫長的路，一個心情不好就會好幾個月都不畫畫，怎樣都不能滿意，把自己丟到谷底繼續反省。
這中間我的爛圖還讓動畫公司選上當實習生，理由似乎是因為我有試著畫人體，這是班上幾乎沒有人畫的部分。
現在想想這根本是蘋果全爛了沒得挑只好找看起來還可以用的半顆爛蘋果吧?
如果當時班上是一群高手我根本就是那個被丟掉的爛蘋果。
進動畫公司後又是一條煉獄的修行之路，造型什麼的我總是畫不準，我真的半信半疑，我就算願意嘗試練習，但畫不好就是畫不好，為什麼老闆還要挑上我我也覺得很納悶。
之後聽到隔壁桌的同事整個家族都在畫畫，還去國外留學學畫回來畫動畫，我聽了之後才了解到什麼是天賦，從小就已經讓藝術家父母培養起美感的孩子，起步當然比較快。
那我是什麼?我只是在一般家庭長大的孩子，美感極差，功課又爛，不被家長期待。
親人看了我的畫都說會被老闆挑上當實習生很奇怪。
我這種人畫的東西也可以上很可笑什麼的。
但動畫公司的同事都很和善，都跟我說多練練就好。
只是我已經因為身邊的親人幾句話開始自暴自棄。
等動畫公司工作告一段落後我決定是時候辭職了......。
畢竟家人不支持我畫畫。
至少我也學到不少陰影上色和線條練習，但動畫每天都要做十二小時以上真得太累，加上心理狀態非常厭世。
所以我，還是別畫了 。
就這樣，幾年後。
我聽到老師過世的消息。
我心裡的那個不解和冰冷否定自己的情緒開始蠢蠢欲動。
等到看到他的遺體我才開始掉淚。
人是會死的，在那之前你能為你自己做什麼?
這個人，是老師讓我去畫畫了，我這幾年一直很感謝他，但也不敢，也沒有機會和他說自己不畫畫了，因為畫畫很痛苦，我根本不是這個圈子的料。
但是因為是你讓我去畫畫，我必須繼續去練習......不然你的死對我來說算什麼?
我哭了 ，第一次哭的這麼傷心。
又拿起筆繼續練習 ， 然後摔筆。
回到現在，我沒有把畫畫當成工作了，之前當作業員存點錢，目前的話是當倉管助理，多出來的時間就放鬆，畫畫當成習慣固定時間畫一下。
有時練習速寫或是心血來潮畫一下喜歡的角色(都會崩掉= =)，沒有特別目的，單純畫畫而已。
其實比起錢和名聲，我比較在乎自己的身心狀況，家裡已經有人得憂鬱症了，我不想也變成家人的負擔。
人有時把自己操到自己已經麻木了都不知道，等到心理狀態爆炸都很難回去了，我那位憂鬱症的家人就是這樣差點去跳樓。
就讓自己好過點吧?讓自己好好輕鬆的活著沒什麼不好的。
直到最近這幾天老么說要幫忙畫圖我也就試看看。
好多年沒畫RPG的臉圖。
因為她說線太粗，我硬著頭皮試著畫細線結果......。
嗯?我回去看了七年前畫的臉圖(就是最上面那張七年前白髮女孩)，發現到自己手不抖了，線條畫細不太會歪掉。
什麼時候可以這樣畫的我也不知道。
有好長一段時間都沒有完稿，只是畫草稿或是畫畫直線，看看教學影片再回去試試。
前幾個禮拜畫了一張死神角色圖線條有點粗。
抱著嘗試的心態又試著畫一張別的腳色(FRISK)。
......這是 怎麼回事?
線條畫細簡直就像是從360P變成720P的畫質啊??
看到這樣的進步我突然感覺到什麼叫做好喜歡畫畫。
這幾年我咒罵自己的黑歷史不知道多少次了。
不知道摔筆多少次.....。
以前聽一個素描的教授說:畫畫不能跟別人比
能跟自己比的就只有自己而已。
別人畫多好都不關你的事。
你要怎麼畫比以前好最重要。
看來是真的。
別人是藝術世家那又怎樣了?
你要畫畫也是自己的事不關別人的事啊?
看到自己一點點進步不也是種樂趣嗎?
