第一次有這個感覺，是2019年辦桃園市的園遊會，得獨立面對記者媒體發表談話的時候。那次的經驗讓我觀察到自己：我發現我好像「不敢」相信自己可以面對眼前的一切，以及我明明其實知道該怎麼做，但卻總是需要有某個人來為我按下那個啟動的按鈕。
凍結珍貴且充滿熱情的那天。
我有一組帳號搭配的密碼是我成為某個理想offer正職的第一天。
最開始是一個儀式感：我習慣把公司配給的電腦，以入職日作密碼。每次開機時都能提醒自己不忘初心、不要忘記當初是花多少心力投履歷，才加入現在的公司團隊；同時也告訴自己在崗位上的每一天都不要浪費。直到短暫加入了心目中理想的公司職位，又因為家庭需要而妥協離職後，帶著一點憤恨與不捨的心情，後來陸續換了工作，但密碼的日期卻始終凍結在那個珍貴而且充滿熱情的日子。
用什麼當人生的分水嶺啊？年紀？夢想？還是心態？
現在這個年紀，有幾年的工作經驗、比起新鮮人來看稍微還不錯的幾份工作履歷，一個跟老公還算安穩的家(?)，偶爾可以上館子或玩密室娛樂的經濟能力。過於幸福的生活讓我每天都想著現在就死掉好像也幸福的很，讓我開始有空思考自己想做什麼。
我真正感興趣的是什麼事？
我真正熟知的是什麼事？
我真正關心的是什麼事？
我真正熱愛的是什麼事？
(——摘自《實現財務自由的被動收入計畫》/南丁格爾 - 科南特集團)
好像都沒有。
這時候突然覺得剛出社會，迫切需要存100萬去結婚(母上大人說想結婚要先存100萬)的我好有幹勁！好有夢想！簡直是人間典範！
說來慚愧，這篇文章的標題從工作三年半，寫到今天的近四年，這半年我似乎一無長進啊。回顧這段時間：書是讀了(多虧了疫情，2021年至今兩個月多也讀了25本，一年一百本的目標應當還有望成功)但說好的書評心得一篇也沒寫。運動有做但卻沒有為了結婚那麼賣力了。偶爾煮飯。玩了幾場密室。預約了接下來的辣ㄆ。跟朋友吵了幾次架。持續用力抵抗憂鬱的負面心情。
猝不及防的結尾，阿希望今天也是晴朗的一天吧，總之。
