近日到廣播節目上受訪，訪問結束後，我和主持人就書本延伸的內容聊了起來。這是一本以女性童話為主題並結合了榮格心理學的書，旨在喚醒女性潛能，終結男女兩性的對立，以締造更和諧的兩性關係，以及更平等的社會。
主持人便以自己的朋友為例，說到她有位朋友是家中長女，非常優秀，對家裡也照顧有加，但爸爸有天卻對她說：「無論你再怎麼努力、優秀，勤懇地孝順我，我們家的房子就是不會留給你，而要留給妳弟弟。」這位女性受到很大的震撼與打擊，好似自己長年以來的付出只因為自己身為女性，就被輕易地拒絕而否定，從此需要母親偕同一塊去心靈治療工作坊。
還有，她提到自己在廣播這一行，女性在婚戀市場上遠遠不如男性受歡迎。「伶牙俐齒、健談」等能力和特質，在男性身上會被視作見多識廣、風趣又幽默，於女性卻會嚇跑相親對象，因為男方認為「自己肯定說不過妳，會被吃得死死的」。
我不禁想，婚姻、愛情裡，何必怕吃虧？如果唯恐自己是居下風的那方，這種恐懼何嘗不是建立在「自己想要掌握對方、占上風」的設定上？
然後，我自己心中理想中的兩性關係，逐漸變得清晰；因為越來越了解自己，所以哪種情感模式適合自己，便漸漸有了輪廓。
我確實在很多時候，都滿安靜的，因為我很享受一個人專注的時光，自己一個人也可以過得好好的。如果彼此間需要交流，坦誠而深入的對話會讓我興味盎然；比起某人在何時何地做了什麼事，我更想了解他言行背後的行為動機、價值觀，甚至想去釐清大環境的結構性問題。智性上的交流，不會讓我疲憊，但是過多的街談巷議、八卦玩笑就會。
如果是這樣，一個排斥這種智性上的交流，或者在我面前會有自愧弗如之感的男性，是不可能適合我的。因為，我與他在心靈上，永遠是平等的；誰懂得多、誰閱歷深，這種較量是沒有意義的。我以為，兩性之間相處，不需要藉由競爭去證明什麼；自以為讓自己保持在優勢地位，就能在兩性相處上爭取到多一點籌碼，無疑是一種似是而非的誤解。
因為愛，可以得勝、化解一切。今日，假使我在一位非常優秀的男性面前，感到自己配不上對方，與其顧影自憐，我選擇跟他一起成長，讓自己不會因為自卑感跌倒，以確保這是一段有安全感的關係；因為我們既已選擇、認定了彼此，就是這份「愛」讓一切的算計化成雲煙，真真正正地平等──衡量誰付出得多、付出得少的那座天秤，早就不存在了。
感情，不能只是玩玩而已，也不是輕易可以投入和放棄的。所以我一直很慎重，因為看重自己，同時也看重別人。如果到了適婚年齡，我只有兩條路：一條是終生不婚，一條是為愛結婚。兩條路之間沒有模糊地帶，我不會不結婚卻要談戀愛，也不會讓自己陷於曖昧不明的關係，我認為，愛與婚姻就算不必然是一體的，也是直接關聯的。如果愛，自然就不會視承諾和負責為苦膽和束縛，哪怕知道婚姻並不容易，哪怕需要連同對方的家庭一起照顧，仍會攜手走向紅地毯的彼端，而誓言所說的一生，就是踏踏實實的一生，不多也不少。
如果愛，就不會害怕承諾與承擔──至少我是這麼認為的。而無論性別，其實優先得對自己的幸福負責，而不是寄望著另一伴來成就自己的幸福；必須先有能力讓自己幸福，才有能力讓對方、甚至是一整個家庭幸福。
也許男性們普遍認為，將女生娶回家是一種負責，但女性允嫁，不也是對男性的負責嗎？經常被女性們忘記的是，我們自己也是充分且能主動給予的；「讓我來給你幸福！」這句浪漫的話，儘管由著男性說，但同樣地，「你的幸福由我來守護」也會是我的台詞。
我認為，婚戀關係中，雙方儘管不完美，磨合過程中即使不盡然順遂，但雙方必須三觀相近，而且更重要的是，兩人得一起朝向相同的方向並肩前進，得願意一起努力，一起面對，一起解決。
所以「愛」的能力，其實是需要學習的，而且學無止盡。我向上帝學習什麼才是愛，還有如何去愛。
兩性關係的戰爭的終結，只有因為這樣的愛而已；因為愛的不是你的性別，而是一個個體，真真實實平等的關係。在這份愛中，男性可以軟弱和哭泣，而女性可以盡情發展自我，無所畏懼。這樣的愛超越了珍奧斯汀在所有小說中所描繪的愛情，更不用說錢鍾書和張愛玲，而楊絳在《我們仨》的那種令人稱羨的婚姻自是包含在其中的……比性別更高的，是愛。
寫於2020年6月25日
