關於憂鬱症這件小事-Agomelatine.
閱讀時間約 1 分鐘
2020/10/19 22:05
上週五臨時加掛了精神科，今天一大早跑到醫院去加號
等了好長一段時間，手機遊戲玩到沒有生命
然後終於輪到我了
也許是因為有提前把自己的狀態告訴醫師吧
所以我一坐下來就開始哽咽，然後崩潰的大哭
醫生說幫妳加顆藥吧，我像是鬆了一口氣
剛剛和女友大吵一架，把她轟了出去
喔，還是女友嗎?
我不知道。
我從來就沒有什麼掌握權，好好笑
很多時候我給了很多機會了，結果都沒有得到相對的回應
然後什麼都要我自己一個一個親自撕開。
我最痛恨這種方式了。
我一直到關上門都沒有哭，我不知道我可不可以哭。
我可以哭嗎?
新的藥醫師說一兩週就可以見效。
我不知道我該期待什麼效果，總之就先把鬧鐘設定好吧
然後會變怎麼樣?
她說我是否無法依賴她
充滿謊言的一段關係，我不知道要怎麼依賴。
才二樓，跳下去應該殘廢而已。
那還是先不要好了。
我恨妳
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西元1988年8月份出生的女子。
飄浪過一些地方，現居新北市。
目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女，同性戀者】
這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。
我沒有華麗的詞藻，我，就只是這樣而已。
感謝有緣可以發現我的妳/你，像宇宙許願：一切安好。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
•不能代表憂鬱症
•僅作為描寫紀錄
我感到絕望，突然覺得自己之前做的決定好像都是錯的。明明我很正常的回應他們，但是他們卻突然對我不耐煩了，對我兇了。我玻璃心碎流淚了。
我嘗試讓自己正常一點，打開臉書。但是我沒辦法在自己個人臉書說什麼，因為沒人會懂也沒人會想懂。
我的狀況時好時壞，我想跟花仙子們談談這件事。
從昨天開始，我的情緒變得無法控制。那是難以言喻而複雜的綜合體⋯⋯。因為家人一句話的態度，我好不容易建設的那虛幻又薄到不行的力量，再次瓦解。我想告訴大家，憂鬱症真的好辛苦…..。即使知道自己總是太過於敏感，或者偏激，但無法控制。我唯一專注的是該怎麼緩解情
我常常用的社群軟體Threads上有很多有關憂鬱症、躁鬱症、焦慮症的人發布的文章，在我狀況好時，我真的好想抱抱他們、跟他們說一聲辛苦了。剛剛我在平台上搜尋「憂鬱症」，顯示的其中一個個人資訊名叫「憂鬱症戰勝了我」，多麼令人心碎啊⋯⋯
精神病的苦誰懂呢
我的醫生都不太跟我說明我的病況，所以有很多
作為我來這個平台的第一篇文章，就來講講剛才發生的事情好了。
事情是這樣子的：
事情原因
我是一名大三生，目前患有憂鬱症兩年半，持續服藥當中。但身為還年輕的女生，很不能接受自己在服藥後胖了將近２０公斤，於是在上個月覺得自己好像已經康復時，自己果斷做出了停藥的決定。顯然，這判斷是錯誤的。（
週日的傍晚，我哭得驚天動地，如果真的有辦法撼動天地，或許我不會感到那麼無助。最後我只想要母親來陪陪我，溫柔的和我說話，我就好了。
哭泣的理由可能是新工作的壓力，也可能是感冒的不適，或者是覺得自己被忽視，找不到確切的理由最終只能歸諸於疾病。
起起伏伏的躁鬱情緒是妖怪，我被妖怪附身得很痛苦，
這篇文章講述了作者重新接受憂鬱治療的心路歷程。對於這突如其來的消息，作者感到絕望和困惑。儘管她曾嘗試減藥並調整生活方式，但現實的轉變仍讓她感到不知所措。這段文字突顯了作者對治療過程中種種矛盾情緒的掙扎，以及對未來前路的不確定感。
因為有人陪伴，讓我覺得我沒有資格陷入低潮。加上最近看到你為我忙碌、為我熬夜，我都覺得是我害了你，覺得很愧疚所以不敢看你，心情很差很沮喪。接著又開始想，都有你陪了我怎麼還在心情不好？覺得自己很不應該、很對不起你的陪伴。然後又回到因為愧疚不敢看你、自己心情很差覺得對不起你的陪伴，負向循環越攪越深。
早上和家人的談話勾起了我的防衛機制，也看到自己對於很多事的滑坡式定論。像是，一個晚上睡不好就等於不會好。寶寶晚上哭就等於我一個晚上都不能睡。這也是之前諮商師談過的幾點。
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