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出院|聽說.聖雷米

閱讀時間約 1 分鐘
醫生問我什麼時候要出院,要我學習替自己決定。感覺一陣不安,想到醫生說五到七天,就跟著回答五到七天。其實我只知道下週五爸爸出差不能接我,週四下午爸爸要北上也不方便,其餘腦中則呈現一片空白。小聲哀怨地說著自己不是醫生,這應該是醫生要做的決定。但這次醫生顯然把這件事當成我的功課,在醫生離開後我飛快地向教會姊姊求救,但她只告訴我要學習長大。我抱著小獅子玩偶倒在床上,想著怎麼這次連做到「聽話」都這麼困難?發現自己仍像個孩子不成熟,沮喪的癱在床上一動也不動,想著睡著或許就可以假裝什麼事都沒有發生,但腦中思想卻不肯停止,坐立難安。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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「吃五顆安眠藥都睡不好。」 「會好的,我吃八顆都戒掉了。」我說。 「身體是自己的,只有妳懂她的節奏,不要給自己壓力,都穩定後,會好的。」 「謝謝妳,看到妳讓我相信真的會好。我們都會好,只是生病吃藥而已。」 只是生病吃藥而已,就像感冒一樣,口罩拿下後,我們真的都會好的。
「我是耶穌的妹妹,觀世音的女兒,玉皇大帝差派來保護世界的使者。」 「我是基督徒。」我說。 「那太好了,我們一定很合。」 「我昨天晚上為妳向耶和華禱告,希望祂保護妳好起來趕快出院。」 「謝謝妳。」我說。 而我羞愧,我是基督徒,但我沒有為她向耶和華禱告。
入院第一天就被其他病友當成男孩,解釋後改問我是否喜歡女孩,最後猜測著我究竟高中幾年級。有點哭笑不得,微笑聳肩幾乎成了全部的答案,而我自娛的幽默也莫名地成為許多病友口中的「好人」,在病房沒有告白就得到滿滿的另類好人卡。聊天串門子的他房病友漸多,但其實我比較想享受獨處的時光,被他人好奇的張望日記幾乎讓我
我希望好好睡一覺,但頭暈卻始終精神奕奕。或許該寫詩,但又不想讓住院顯得悲情,滿是盼望似乎又顯得虛假。沒有靈感其實也是一個嚴重的問題,課本的無趣似乎移除了我的創意,盤旋著滿滿沒有生命氣息的考題,滿是罪惡感的想著至今已經多天未曾讀書。平心靜力安穩專注,簡直像是要我煮出滿桌國宴招待外賓一樣艱鉅。病房外喊著
四點多醒來,上完洗手間才發現香皂不翼而飛,只好跑去護理站詢問警衛叔叔。警衛叔叔說旁邊有洗手乳,跑回病房的洗手間在漆黑中按壓,卻感覺不到任何的液體滴在我的掌心。再次跑回護理站,警衛叔叔不肯讓我在此刻更換說會吵到其他人,只好帶著渾身的不自在從四點半等到六點的護理師過來為我抽血時再次詢問是否可以洗手,才發
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