暗戀－只屬於我的酸甜

　　

每個人的暗戀都是獨一無二的，卻總能在分享時發現許多相似的心情而引起共鳴。你是不是也有一段只屬於自己的獨特暗戀，懷著和我相似的心情呢？

　　總是裝作若無其事地跟對方打招呼，然後偷偷收藏他離去的背影。出席他參加的每一場球賽為他加油吶喊，然後假裝自己助陣的對象不只有他。知道他想買毛帽就織了一頂送他，然後告訴他經常送朋友手織品。去旅遊時總會想到他，於是買了紀念品送給他。聊天時對他充滿好奇，就算是他的戀愛心事也喜歡聽。即使是在人山人海的地方擦肩而過，總是能一眼認出他來。偶爾找些小藉口約見面，就算只有五分鐘也很滿足。半夜接到他的電話會瞬間清醒，笑著告訴他還沒睡，問他發生什麼事。（但如果其他人半夜打來就只會被我罵個狗血淋頭）只要想起他，就會不自覺的心跳加速、傻笑。儘管他在我心裡是唯一特別的人，在外人面前卻只對他比別人稍微好一點點。

　　這些心情，我既期待他發現，又希望他永遠不會察覺。他對我說過的每句話，相視而笑的瞬間，都是只屬於我的寶藏。這些我捧在心口的珍寶，對他而言並沒有特殊意義，我只是他的朋友。一起經歷的事，在他腦海中只是日常，在我記憶中卻是加了閃亮濾鏡的特寫鏡頭，而且還是慢動作的那種。聽他分享戀情偶爾也會感到酸澀，但通常我只會因為他願意和我分享心事而感到滿足。明明知道他對我無意，但還是會擅自解讀他對我的友善訊號是否有其他意涵。偶爾想著：「啊！也許我在他心裡還是有一點特別的。」然後在發現自己並不特別之後暗自收起失落。因為太過喜歡他，喜歡到任何和他有關的事情或感受都被我過度美化。即使是傷心、寂寞、愛而不得，對我來說都是美好的。（想想也蠻自虐的）因為如此美好，我就一直捨不得放手。到最後成了執念，並不是執著於得到他的喜愛，而是執著於我對他的感情。就算最後對他不抱期待，我還是想這樣喜歡著他。

　　被拒絕時，一滴眼淚也沒流。看著他略帶歉意的說以後還是朋友，我笑笑地點頭。雖然答應他只是朋友，卻不曾收拾起這份情感，只是埋得更深。從此兩個人見面時暗自心動，看見他談了戀愛心就微微刺痛。但比起他不喜歡我，我覺得我不再喜歡他更令我難受。於是我就這麼守著我的暗戀，守過了好幾個年頭。那麼多年，我就是這麼無恥地用普通朋友的身分跟他相處，貪戀著和他所有互動的機會。講個電話、吃頓飯，就這麼一點點微不足道的小事就足夠支撐我繼續喜歡他。這些偷偷喜歡他的日子對我來說太過美好，我覺得當我不再喜歡他就失去了這份美好，我捨不得。直到和他最後一次見面，媽媽問我：「妳要假裝不喜歡他到什麼時候？妳知道妳看著他背影的表情有多失落嗎？」我有一種藏好的心事被人一語道破的窘迫。覺得自己這麼多年來不肯放手只是因為害怕失去，畢竟真正屬於我的，就只剩這份情感了啊！

　　心裡一直都很明白，他只把我當朋友，而我也不再期待跟他戀愛。那麼，只要我決定放下，這一切就結束了。被識破的那個夜晚，我傷心欲絕地大哭。但即使是這一段道別，也只存在我心中。對他而言，我還是那個偶爾連絡會聊上幾句的老朋友。後來，他對我來說也一樣了，就是個老朋友，不再見面也不再特別的那種。他沒有成為我心口的硃砂痣，也不是白月光。與其說跟他告別，不如說是跟過去那個為他嚐盡酸甜苦澀的我告別。那段年少，那個我，那段只屬於我的青春紀錄。