【活下去的參考提案】試著去學習吧

第一次起了輕生的念頭是在我父親中風多年，結果母親也腎臟衰竭必須洗腎，看著醫療帳單意識到自己將近30年的人生一點積蓄都沒有，所有賺來的錢都拿來延續父母的命的時候。

一瞬間，意識到自己總是在犧牲、放棄、奉獻，即便那不是我想要的我還是得做的那個無力感，惡狠狠的擊碎了我繼續努力下去的勇氣跟動力。

那天我站在陽台上，覺得跳下去一了百了可能是當下最好的選擇，但最可悲的是同時我還在想著房租還沒繳這樣對房東很不好意思...

結果呢，我終究是沒能了結自己的生命，窮忙到了今天。

最後我母親先走了，隨後父親也步上後塵，兩場喪禮，疲憊的我連一滴眼淚都擠不出來，面對喪禮的費用我生無可戀，面對親戚的節哀順便我只覺得想要逃跑，因為眼前的你們也只能輕巧的叫我放鬆一點。

理論上重擔應該要消失的，我的確應該要開心一點的...
奇怪的是，在他們離開後我卻萌生了去死好像也沒有關係了，因為誰也不需要我了。

多矛盾，無法與自己何解的一段時間。
現在才知道，那時候的我應該是得了一場腦內的重感冒。

如果要我提供一個「提案」，我會建議多多跟自己對話。
我就是意識到這點感冒才逐漸好了起來，幸運的沒有真的陷入病症中，可能自我察覺情緒的能力比較強，所以走出來的速度很快。

怎樣才算是為了自己呢？
大概就是不總是替人著想，不總是委屈自己、忍耐情緒或是害怕給人添麻煩。一輩子已經花太多時間在別人身上了，何不把時間拿來討好自己一下。

把錢花在自己身上，去學當初有興趣但是各種原因沒去學的東西，去接觸那些從來沒有機會接觸的領域，試著搭著公車到生活圈以外的地方晃晃繪製自己新的腦內地圖，一碗難吃的拉麵，一塊意外好吃的麵包，能感受這些的都只有你「自己」。

與自己和解的過程中，我告訴自己「這些日子真的是辛苦了」、「接下來不需要努力了」，但總不免有滿滿的空虛感，眼前的路模糊不堪身邊又沒有可以握住的手，頓時失去目標的我開始學著察覺身邊需要我的人。

知道很多人都會認為這樣有些情緒綁架了，但那種出自內心的關懷是很容易被忽略的，那不是綁架，是「愛」。
在我最黑暗的時期只懂得把自己操壞賺錢來追著帳單跑的時期，多少朋友是在站我身邊替我排解生活的壓力，陪我聊天陪我出遊，偶爾請客的一杯飲料都是他的關心，也許他不一定需要你，但那個關心讓我覺得多活一天好像也沒什麼關係。

當我重拾荒廢以久的社群軟體時，紛紛捎來的關心訊息都溫暖了我的心。
以前我沒有能量可以回應，光是工作就消磨掉了我所有的精力，現在我可以回應他們的關心，一句簡單的謝謝讓我重新搭建起了人際關係的橋樑。

啊，但是要注意，千萬不要跟能量吸血鬼重新搭建起橋樑，但關於選擇朋友這件事情嘛，等我哪天有空或是看了相關的書籍在來分享一些想法。

很多時候生命真的走不下去了，前方的路上滿是障礙與荊棘，就連踏出一步的想法出現都會痛的時候，真的很難勇敢，所以才會考慮選擇永遠停下腳步。試試看先「暫停」一下吧？

我會拿出一張紙跟一支鉛筆，把那些痛苦的障礙跟需要解決的事項一條一條的寫下來，把我一天的時間怎麼安排的也一條一條的寫下來，把他們剪成一片一片的紙條後重新做排列。按部就班的安排我一天該怎麼做才能解決那些事情，即使很痛苦，但嘗試一次也無妨，抱著這樣的心情度過了安排好的一天，也許一切都會變得不一樣。

憂鬱並不單純「像」是腦袋感冒了，憂鬱其實就是腦袋生病了、感冒了。

你生病不舒服都知道要去看醫生，你的腦袋生病了也請一定要去看醫生，諮詢也好精神科也好，有時候什麼都不做放著真的只會惡化...

曾經我最痛苦的階段，有動過尋求過一次身心科的幫助的念頭，在掛號的時候打了退堂鼓，無法與自己妥協的自己拿著社會輿論的搥子逼退了我，要是給別人知道了我該怎麼辦？這樣的念頭揮之不去，取而代之的就是更痛苦的日子。

但現代社會已經開放很多了，那時候對於精神疾病的不理解現在也有多方醫學證實他其實就是病症，完全去污名化的日子可能還很遠，但已經在改變了，有需要的話務必務必尋求專業的協助。我直到今天也一直在想，如果我那天就這樣進去看了醫生，是不是就可以避免我這樣傷害我身邊那些替我著想的人？

當黑暗出現破口，溫柔的光就會從破口映照進來。

另外想推薦文頭提起的那本書，大腦修復術，他科學的講解了憂鬱症、狂燥症等等的精神疾病是怎麼在腦內運作，讓大腦失常的。書中也有講到現今科學的方式也一直在尋求治療的方式，也有很多很樂觀的臨床實驗報告，對於去除污名化或是對此有興趣的人都很推薦！