昨晚失眠了。
我很少失眠的。大概是因為睡前看到的那句話：
「如果過去的某個情境曾令你備感壓力，現在的你會逃避同樣的情境，還是想方設法去改變你的結果？」
一個接著一個的「情境」開始浮現，一路往回檢討人生，這是每次走向失眠、走向難以放過自己的路徑。有太多的「為什麼當時的自己會那樣？！」、「如果再來一次，我一定會做出不一樣的決定。」等等。
現在的我終於能客觀的看到，自己在人生中重要的轉折點所做出的錯誤，但是我尚未接受或看到當時的自己並不是自己。即便是此時此刻，我的內心還是有那個聲音，質疑我是不是企圖將一些失敗與錯誤，推給「憂鬱症」。
畢竟，我選擇了不吃藥、不繼續就醫，那誰能知道、誰能「證明」我當時到底是「怎麼了」！總得有個病因、有個名稱吧？我才能交代得過去。對誰呢？對父親？對家人？還是對自己？
錯失了那麼多機會和歲月。但是當時的那個我，真的有可能、有能力做出不一樣的決定或是說反應嗎？
長達數年的時間裡，我就像是頭上罩著一大桶果醬在生活，情緒的爆裂起伏、記憶力散失、完全無法專注、無法控制自己的行為，更不要說審視自己的思想，腦子裡總是充斥著成千上萬的聲音。那是一個可怕的世界，是每一天、每一秒都在和自己對抗的戰場，足以轟炸掉最後一絲意志力和生命力。
但是，我還是做了選擇，選擇用「意志力」戰勝那個「莫名其妙的自己」。
那是個還沒多少人了解憂鬱症、談論憂鬱症的年代，更多人的理解是：意志力薄弱、討拍討關注、情緒不穩定、懶惰......。事實上這些指責，依然迴盪在我心底。在我算是「走出來」的20年後，回頭看那段將近10年的歲月，我對數年間的自己印象模糊，甚至不記得大多數自己做過的事情、有過的想法。及至現在，我還在逐步對自己建立新的了解和認知，但是以現在的自己，這個能分辨可以／不可以、做得到／做不到、想要／不想要的自己，回頭去看，真的不難理解，那個自己不是「莫名奇妙」，而是生病了。
因此，「如果回到當時，你會採取不一樣的選擇或作法嗎？」這個問題並不成立。問「如果你的腿沒斷，你是不是就會跑進奧運？」這樣的問題，到底有什麼意義！？腿就是斷了、人就是病了，不可能做到身心健全時，想做到、願意做到、可以做到的事情。人生就是這樣就此顛覆，走上了無法預期的道路。
我順著文字，找尋失落的自己，想跟那個自己和解。我已經厭倦了一而再再而三的質問他：「為什麼當時犯下那麼多錯誤，要現在的我來面對後果？！」，我想要接受那個事實，他當時就是病了，他盡力了、掙扎了、做了當下能做的最好的決定了，他就是我。我有的，就是眼前的一切事實。我隨時都可以做出選擇、隨時都可以做出改變，但是我無論如何都不可能回到過去，更不可能跟那個自己切割。
我有許多的遺憾；遺憾當時不像現在，有那麼多針對憂鬱症的療法和研究，遺憾沒有遇到可以幫助自己的貴人，遺憾錯過了另一種人生；但是我並不後悔當時拒絕服藥的決定，我也並不建議任何人接受或拒絕醫療。「比較好的決定」並不存在，我們所做出的就是「最好的決定」，並且我們要接受、支持自己作出過的所有決定，因為所有的既定事實，正是在促成接下來所有的「最好的決定」。
