不論好壞,我們都放彼此自由了。

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如果要問我什麼是我最私人的,我很不想要把自己個人的故事分享出去,那應該是我自己的愛情吧,畢竟那些曾經都不是我一個人而已,但愛情的主題是深深烙印在每個人的靈魂中,那深層且厚重的渴望是很難掩蓋的吧。
我不是一個自認為很有魅力的人,在愛情裡,我曾經受挫很多次,再受挫的過程,我漸漸看到那個迷惘的靈魂,追求的更像是理想的自己,那些我所沒有的特質,都會很吸引我。
坐在筆電的前的我,抓著頭髮陷入沉思,苦笑地在想,要怎麼整理好自己,說出我想說的呢?
在第一段愛情中,我喜歡她的活潑的特質,但她並非完美的,我深深明白,但在每一次的相處下,我卻無法感受到那些共鳴,我無法自己的對她下了許多期待,但她並不是我,她沒辦法完成我對她的期待,因為她是她,我是我。
分手後我在訊息上問她:「你覺得有哪個可能繼續下去嗎?猶記的她最後說了:「我有想過,但我覺得那時候的我會很痛苦」。
沒有講出口的話是:「我無法成為你期待的那個人」,我才意識到我的期待與渴望對於她是如此的沉重,期待原本該是好的情緒,怎麼成為了一種壓迫呢?
我把期待改成了希望,但本質上仍然是期待,我沒有情緒勒索,但同樣的也是一種壓迫。
最後我們分開了,不論好壞,我們都放彼此自由了。
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世界很大、我們的內心也很深,我們常常在往外尋找有價值的事物,但卻忘記往內尋, 認識自己一直是我們的責任,但往往我們也是傷害自己最深的人。 我是昆陽,我希望用我的觀點為你帶來點新的想法,
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聰明的笨蛋,他們的邏輯建立在錯誤的事實,認為每件事情都可以用他們擅長領域的邏輯來滑坡。
面對他人針對別人的憤怒,過去我會習慣要他:「好啦,不要生氣」,但這個習慣讓我反思,為什麼要別人不生氣,但別人開心我們卻不在意?我們在刻意閃躲別人的憤怒或是悲傷,我們容易感到措手不及、無可奈何,其實面對這些負面情緒,我想最重要的還是能夠同理對方的憤怒點是什麼。
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 在我研究所的那年有了這個體悟,無論如何,再如何堅持,我們該堅持的就是讓自己快樂。  不要不睡覺、要好好照顧自己,這些老生常談的話,再我經歷過那些不安的日子以及看著周遭朋友的處境,像是憂鬱症或是崩潰痛哭的樣子。 我都很想很想告訴他︰「沒關係,放棄追求別人要你做的事情吧,退學也好,只要你想清楚,只要
在許多競賽中,一直以來我常常是那個倒數的,競爭意識對他們或許是一種激勵,但對我來說是一種打擊,曾經我也是那個拚死向前,仍無法追上大家的那個狼狽的身影,現在我明白,我不用跟誰比較、我也不用跟誰競爭,包括自己,「我不需要贏過過去的自己」。 贏什麼?圖的是什麼呢? 人生就像場馬拉松,每個人的目的地都不同,
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