愛情療聊
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比起技巧，對我而言，愛情更在乎的是關係本身，你與自身、他與自身，以及你們之間，進一步才是溝通技巧和搭訕技巧等，這個專題從我自身的心態轉變，走向理解愛情，我深刻明白，在任何談論愛情的心理學和把妹搭訕等內容都沒有一個絕對答案能夠填空每一個愛情答案。你是獨特的，你的伴侶也是，你們之間的關係更是如此。我想療聊，而非給你答案。
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「我們追求親密？還是追求熟悉感呢？」
閱讀完《親密恐懼》，感慨地問了自己一句，究竟對愛情是什麼想像呢？人類總是想愛，卻恐懼著親密，這一定上帝給人類最大的玩笑吧，也是惡魔藏在潛意識裡最深的幽默吧。
上一本羞辱創傷討論的是羞恥的情緒，而周慕姿在這本則更強調恐懼，更補齊我們在親密關係裡的困境脈
5/5親密恐懼
《愛的藝術》是著名心理學家佛洛姆於20世紀撰寫的一本書，也是第一位透過社會學、哲學、經濟學的角度來思考與整理「愛」這件事情，這個亙古至今都不斷傳播的課題，從詩集、散文、情歌、戲劇都有愛的成分，可以說愛是人性中不可分割的部分。
首先，我想邀請大家思考一個問題，對你來說：什麼是愛呢？
是溝通還是來吵架？
「來，我們來溝通溝通！」
許多男生聽到女友講這句話時，雞皮疙瘩都長出來了，因為這句話的背後，在男生耳裡可能是：「來，我們來開檢討大會，檢視你這次賽季的分數」
我其實很不想要寫愛情療聊的系列文章，請放我去寫職涯，但沒辦法人生就是遇到了失戀，我還是需要自我治療。人生沒那麼多失戀，我也不想要那麼多失戀，但既然遇到了，還是想用文字告別這段旅程。
故事描述一對夫妻決定離婚，原想好聚好散的他們卻為了爭取兒子的監護權陷入掙扎，原本都想理性的討論如何離開，不像一般離婚，我們所想像的兩人互相撕破臉的爭吵，至少在最一開始，兩人表面互動仍然保持互相尊重以及彼此已經保持一定的默契了。
這是其實是非常痛苦的事情，兩人仍舊喜歡這彼此，發生什麼事情了？
非常喜歡這篇文章，謝謝你的分享喔
走到今日，我終於明白何謂愛，這篇寫了26年。寫到此，我扶著額，感慨地笑了笑，原來這一切得來不易啊，也走了好久好久。
「你相信嗎？欲望和愛的真正幸福，來自節制，而非放縱」—蔣勳《欲愛書》
心理學教會我，在批判之下，還有很多人性可以探究。在第一段感情分開後，我意識到愛情從來就沒有對錯，一百種人就有一百種愛情，愛情更是直接把人活生生地揭露出來，不論我們藏的多深，在愛面前，既渴求，又害怕受傷害。
焦慮依戀的愛像是轟轟烈烈的煙火；逃避依戀的愛像是一片平靜的湖面，兩種都是愛的形式。
我們理所當然地以為：
你要的愛跟我要的一樣
我愛的表現你應該懂得
愛情設計卡藉由價值需求和行動探索，讓我們明白原來自己要的愛是長這樣，以及為什麼我的付出為什麼伴侶總是感受不到。
愛情裡沒有對錯，只有適不適合
愛情裡也沒有誰愛誰多一點，只是需要的是「多愛自己一點點」，才有足夠的愛去愛對方🙂🙂🙂……
愛自己不是一直買東西犒賞自己，更不是用娛樂麻痺自己，而是陪著自己照顧自己。是在感覺到不舒服的時候，學會不譴責自己的情緒、學會不忽略自己的需求。
幫妳拍手了 很喜歡妳這篇文章
是說 愛情設計卡是妳設計的嬤?
愛是一種感覺，是潛意識的投射需求和渴求，對方有著我喜歡的特質、不論是外表、個性還是言談，隨著關係的接近，越是缺愛的人，那樣的投射與驅力就越是強烈，這種驅力是無法用理性去控制的。
兩人的越來越靠近，卻在一個地方止了步，你想往前，卻發現對方很明顯地往後推了一步，你不理解，又是往前一步，迎面而來的是一句
