假借照顧之名的綁架
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有人說：我很喜歡照顧別人，但是我從不知道，我這樣到底有沒有照顧到他人。
這是我最近在帶團隊的感受，我透過想照顧他人的名義，撐出一個感覺很「溫暖」的空間，但是事實上，我沒有真正去核對別人在團隊裡面真實的感受，還有這樣變相地容易會有委屈自己，在討好別人，因為想要照顧別人，但是真實的狀況會不會是我只會越來越委屈，然後別人也感覺不到我在照顧，別人在這個部分是真的有需要我去照顧他的嗎？這種感覺是我透過我自己的想像創造出來的東西，只是會讓我以為我這樣做可以幫助大家，感覺很融洽但是事實上根本不是那樣，我討好別人，只是為了讓別人喜歡我而已。
其實有個很大部分的因素是，我害怕面對衝突，我不知道要怎麼解決，而且我很怕大家情緒很激烈，我會很不知道怎麼安放自己，我會焦慮，我會急躁說，想要去解決大家的問題，所以會想要去安撫大家，但是讓安撫大家的情緒其實變相地只是在壓抑他人去抒發自己，以及容易為了和平去做感覺讓自己好受，其實沒有的事情。
這樣也很自以為是，其實我真正該做的事情是對話再對話，彼此溝通、再溝通，真正去理解別人在思考些什麼，才是我們真正能解決掉別人的疑惑或是困難吧。創造的東西應該要真正去對到別人的需求，這樣才更有意義吧！
希望下回改變和修正這樣的情況後，調整自己的方式，可以讓團隊更有團體感吧！
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
在碩博士的學術生涯中，你是否有這樣的同學或朋友：
他們總是體貼別人的情緒，關心實驗進度落後的組員，傾聽別人的煩惱，甚至在團隊裡默默承擔額外的工作。
但其實，這些最懂得體諒別人的人，往往也是最需要被照顧的人。
▋他們懂得共情，但也容易累積壓力
在學術研究中，能與他人共情是寶貴的能力，但
他們不太表達自己的意見。可能是不知道該怎麼說，也可能擔心說錯話讓別人傷心，更害怕說錯、做錯的自己會不被喜歡…於是，他們任由別人加諸更多工作及責任在他們身上，又或者是任由別人一步步用言語或身體侵犯他們的界線，即便不喜歡、不開心，他們依然會為這些不舒服的感受，找許多理由將它合理化。
我擔心，自己內心的喜悅，僅是源於想像力。我看著你開心，我也開心，而你的痛苦，一定非常無法忍受，於是想安撫，想讓你感受到陪伴，但這一切，我所有的給予，也許只是一種自我觀照後的以此類推，常常我覺得我關心的不是你，不是他人，而是「如果那是我」的那個我。
如此一來，我便不確定自己是否真能體察他人，唯一真確的
照顧者與當事人的經歷都充滿著壓力與挑戰，這篇分享了一位照顧者的親身經歷，以及書籍《你可以喘口氣》中的心路歷程。文章中探討了情緒的掙扎、負面情緒的應對，以及自我照顧的重要性，提供了許多實用建議。
今天要來打破對於「朋友」這種東西一切不切實際的幻想。
在當今社會，我們常常被鼓勵關注他人的需求，促進和諧的人際關係。然而，對於一些人來說，這種關心他人的程度可能漸漸演變成討好型的人格，使他們在關係中失去了自己的聲音和需求。如果你發現自己陷入這樣的情況，以下是一些建議，幫助你擺脫討好型人格的枷鎖，建立更健康、平衡的人際關係。
從小到大我是一名對於人事物有著高度敏感者，我很喜歡觀察身邊的人事物，我很喜歡幫助別人，我很喜歡被稱讚，我很喜歡注重每個環節的價值，我很喜歡人與人之間的相處模式，一切看似美好，卻好像給自己帶來很多壓力。
常有人問「你為什麼總是對大家都那麼好？」「為什麼不保護自己？」「那麼大愛是怎樣？」
甚至以前伴侶也會說「我沒辦法接受這麽大愛的另一半」
我從沈默到習慣苦笑著道
「對啊！為什麼呢？這麼奇怪呀～」
並感謝對方提點。
偶爾也有覺得過於善心很假的聲音，這些我則不予理會。
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