我在自己的人生裡頭演了23年的戲了。
不知道會不會繼續這樣演下去。
我扮演著好女兒、好妹妹、在學校扮演好學生、在社會扮演好大人。
可能後連結婚，我都得要扮演好妻子。
其實要我做自己，我真的不知道，怎樣才算自己，我沒有空間長出自己的樣子，自我沒有機會長大過。
上小學那幾年，我看見，我二哥因為在學校惹事抽菸，甚至出風頭，導致我爸氣到，差點把我哥打死，我爸也藉由這個機會摔爛他的電腦，我目睹整個過程，我不知道，我會不會變成下一個被打壞的人。
我很害怕，所以我很努力變成他們想要的樣子，我努力用功念書，我考第一名，我只是為了他們有臉面，我只是害怕他們不要我。
就這樣一路，我已經不知道自己喜歡什麼了。也不敢去詢問自己，因為我也覺得自己好像沒有什麼資格，去喜歡什麼。
就連我的大學志願，也是他決定的。
我知道他很努力要我們有一個美好的未來，因為他很害怕我們變成他那個樣子，很辛苦要養活一個家庭。我努力，變成那個不會讓他擔心的人。但同時我也不知道自己在哪裡。
大二那年，我反抗，成功了。順利逃出這個牢籠，我以為的。
結果...
一樣地，我還是沒有成功。
他現在也要決定著我的職業。
來說說他怎樣對我的。
他很少打我，但是無意間的精神暴力，無所不在。
哥哥們哪裡不好，社會哪裡不好，以前的經驗哪裡不好，要我怎樣避免。他像是一本書，準則拿出來，就可以知道一切對或不對。會鼓勵我要認真念書，每次只要有名次就有錢拿，就連念阿公的訃聞，我都有錢拿，很可笑吧！
但是，他從來就沒有問過我好不好過，甚至也不關心，我為什麼會做這個決定。
漸漸地，我也不知道，怎麼說我的事情。
他過得很辛苦，從小到大，所以很珍惜時間也珍惜金錢更珍惜機會。
所以他不希望我過得像他一樣辛苦。我可以理解他為什麼會變成今天這個樣子，我也正是因為理解，所以痛苦。
我不知道還要這樣多久，問題總是一樣的，反覆著。
我也不敢說自己生病的事情，怕一說了，就會被稱為，你沒有什麼事情，也沒有什麼壓力，社會中很多人比你還要辛苦等，你對你自己太有自信了。
這種我不知道，我應該怎樣才會被諒解呢？
在對付疾病的時候，我一個人撐著，因為害怕被說成找藉口的人。
在自己孤單的時候，也努力一個人待著，因為害怕被說是不能獨立。
在面對我不能解決的問題，我也一個人面對著，因為害怕他們說我是沒用的人。
我真的很努力了，
很努力要演一個正常的人，
演著你所期待的。
真的......
真的。
