《為什麼我們總是愛錯》書評(二)｜拯救者：只有被需要的時候，才感受的到自己的價值
首篇：
拯救者分為兩種常見的類型：
(1) 過度努力者
(2) 自戀者
拯救者愛的表現方式，是藉由不斷的付出來愛對方，對拯救者而言，最接近愛的感受，就是被需要。
一、過度付出者和自戀症患者的特徵
(1) 過度付出者
在學生時代，最常聽見的就是男性工具人的苦熬的故事，不論獻替學妹買早餐、當工具人幫忙修理電腦、當免費的計程車、熬夜聽對方抱怨大小事情、工具人們(拯救者)會努力製造相處機會及不斷付出的行為，渴望藉此感動對方。
在書中的例子是，欣宜同情自己男友的處境，而不斷借錢給自己男友，也好好的打掃家庭，期待男友可以東山再起，振作起來，但換來的只是男友不斷賭博和打電動。
過度付出者的姿態是低的，看起來有些自卑。
(2) 自戀症患者
與過度付出者相反，他們的姿態擺較高，在書中的舉例，在工作上他們會尋找著位階比他們低的女孩，像是上司吸引下屬，藉由工作之職給予很多幫助，他們看似自信，喜歡用浪漫的招式來吸引對方，給予對方最獨特的對待，像是無時無刻的Messenger訊息想著對方。
自戀者看起來很有自信，不過一旦伴侶不再需要，這層包裝就會被狠狠撕下，露出脆弱的那面，他們的外殼有多堅硬，內心就有多脆弱。
(3) 崩盤期
不論是過度付出還是自戀症患者，拯救者這兩種表現方式，他們無時無刻都想要伴侶來填滿自己的不安，過度付出者，會把對方理想化成男神或女神；自戀症患者則是把對方當作自己心愛的玩偶般緊緊抱著，在他們眼中，伴侶都不是完整的，而是自己的理想投射出來的樣子，白話文稱為：「小劇場」，他們看起來很灑脫，但潛意識的話語則是：「不要走，我需要你」。
被拒絕後，拯救者的小劇場泡泡破掉後，他們從幻想打落到現實後，自己是善良的為對方好，而對方卻這樣對他，他們會非常沮喪，甚至崩潰絕望，甚至責怪、仇視對方。
他們對愛情的信念，就是付出時間、金錢、精力，就能夠換取對方的感動，用自以為是的付出，以量化的付出來換取回饋，這樣的愛情價值觀常常出許多影視作品或愛情小說裡頭，所謂的「追求」套路也製造了許多拯救者。
我們總是認為：「付出的自己才有價值」
這樣看似救世主和聖母的行為，拯救者其實是非常需要愛，但他們常常會跨過人與人之間的界線，甚至是犧牲自己的健康和時間，實質上，卻是想要藉由犧牲來控制伴侶，都是因為害怕失去與對方的關係。
看似拯救人，事實上最需要拯救的人是他自己。
「拯救者內心有破洞，不亞於被拯救者」
二、心理分析：被忽略的童年
自戀症患者與過度努力者可能會出現在一個人身上，不同比例程度，或是面對不同對象的反應，不論是拯救者的表現都源自於內在匱乏。
莊博安心理師以兩個故事分別作分析，但我認為行為與原生家庭如何相處不見的有絕對關係，有著灰色地帶，其實取決於你如何去詮釋與選擇。
我的行為像是拯救者，有部分過度努力混合了自戀，但我的故事起源不見語故事中的劇本相同，所以，重要的不是找到因果，而是辨識自己的行為之下，自己的故事長什麼樣子。
過度努力者的童年從家庭中學習到用努力來換取父母的關注與疼愛，他們的童年被迫提早結束，必須早些成為小大人學會成熟、學會孝順、學會用功、學會有禮貌，像是單親的孩子會因為同情，而成為父親或是母親的情緒伴侶，他們能夠洞悉家庭的需求，他們努力地滿足，但同時他們把孩子的那一面壓到最深層的潛意識，他們努力不任性、不撒嬌，就算委屈或是過勞，都只會吞著眼淚，繼續付出。
他們選擇不把自己的情緒託付給父母身上，或許是知道父母不希望自己露出不承受的那面，不願或是不敢。
這些孩子愛得好累，但也只能默默掉眼淚，繼續掏空自己地付出。
自戀者的童年是被需略的，當我們小時候的情感是被忽略的，童年的我們父母語言傷害、因為工作關係而被忽略、重男(女)輕女(男)、或是只在乎最小的，我們缺乏父母的同理和關心，我們也缺乏客觀認識自己的機會，無法被看到，所以也難以感受到他人的存在，容易覺得這世界沒有溫暖，只好縮回自己的世界，告訴自己：「我很厲害，只是你們沒有看到」。
看似強大，但也缺乏心智化的過程，無法反思、無法客觀地推斷事情的背後的原因，並調整自己的心智結構，因為想要努力證明自己、努力讓自己被看到，使得他們缺乏接受自己的能力，無法看到自己的錯誤，往往會把問題推給其他人，好保護自己，但也造就了自己與他人無法形成關係。
自戀者無法接受弱小的自己，他們會追求完美、追求無懈可擊，但沒有人是完美的，無法完美就只能說謊或是武裝，自戀者就像一頭刺蝟，越是害怕，就越是把自己縮成一顆扎人的球，讓人不想靠近。
這也是男性自戀者自殺風險居高不下的原因，他騙得過別人，但騙不過自己，夜深人靜的時候，內心的傷就會提醒他自己，自己有多麼自卑。
拯救者們想愛，卻總是愛錯人，或是把伴侶默默推開而不自知，他們愛上的是「部分的對方」，大多是憂鬱、痛苦、匱乏。這就是拯救者所憐憫的，也就是腦海中想像能夠協助對方的時刻，但其實也是想要被對方看見「部分的自己」—缺愛的自己。
他們真正需要愛的人是自己。
其實他們只是渴望愛，渴望有個人可以待在不遠處，在他累了、慌了、怕了的時候，不會拋棄他，可以摸摸他的頭說：「不用擔心，就算情況糟糕，我都會陪你一起面對」
三、做為拯救者
做為一個拯救者來說，其實很擔心麻煩別人，就更容易扛起很多責任，這不見的是壞事情，我們雖然行為像個拯救者，但不見的成因都是源自於內心匱乏，有時候是個性使然，擁有更加體貼人心的特質，過於習慣使用這個特質過於受到制約，先天的個性、後天家庭的教育、成長過程的發現，等等經驗都可能讓我們養成拯救者的個性。
拯救者其實很「ㄍㄧㄥ」，死不坦白求救的那種個性，有時候會把自己掏空讓別人開心。
如果我們一直沒有覺察到這個特質，往往就會在關係中不斷累積失望，形成關係創傷，逐漸遠離愛，也逐漸失去愛人的能力，這是一件很悲傷的事情。
像是把自己割捨掉一樣。
如果你有拯救者的朋友，我們可以在他很努力付出的同時，想想其實他看起來很樂觀，但其實他也有很多感情需求，有時候看透他的需求，對他來講是個天大的拯救，他會非常非常感謝你的。
拯救者擁有很體貼、很暖心的付出，我們要學會的擁有智慧的給予，把自己放在第一位，把自己填滿後，再去付出，不一定要成為拯救他人的救世主；面對不懂珍惜的人，可以想想是否是過頭的給予、或是對方就是個能量吸血鬼，只把你當作工具人。
對於我們不想要的，我們可以拒絕和逃避；對於我們需要的，我們可以任性索求。
你並非孤單的、放心地把自己交給世界，相信自己，你(我)也會得到幸福的。
昆陽 Peace 2021.5.12
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世界很大、我們的內心也很深，我們常常在往外尋找有價值的事物，但卻忘記往內尋，
認識自己一直是我們的責任，但往往我們也是傷害自己最深的人。
我是昆陽，我希望用我的觀點為你帶來點新的想法，
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當代年輕男人在戀愛中常感到付出得不到回報，這背後有五大原因：沒有了解對方的需求、過度依賴物質表達、缺乏自我認知、缺乏情感界限、缺乏長期經營。通過深入交流了解對方需求、注重情感交流、建立自我價值、設立情感界限、重視長期經營，可以幫助年輕男人更好地處理戀愛中的困境，建立健康穩定的情感關係。
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當他們知道自己介入他人情感時，或感覺對方無法提供足夠的信任感時，那股”我不值得”的信念，就會蒙蔽了真實感受，這種讓自己的情感不斷處在恍惚催眠，不讓自己醒過來的戀愛方式，通常被稱為”
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我舉一個例子，可能跟本篇原文所說的不是很相似，也跟我上一段寫的意思不一樣。我看到有的女人，自己很辛苦，很累，經濟也不寬裕，卻不斷去「做好事」，當好人，幫助別人，照顧別人，我看到的是：她沒有「被愛」，既然要不到愛，就拚命去愛
不否定自己，是對自己最起碼的尊重
他可能喜怒無常，對你漠不關心，或經常貶損你，你卻說都是因為自己不夠好，那表示你愛得太多了。
你不喜歡他性格上的某些特點，但你都隱忍下來，認為只要你變瘦變美，他一定願意為你改變，那表示你愛得太多了。
「過度付出的愛」是一種症候群。從成長經驗看來，過度
你是否覺得自己總是在人際關係中不斷付出，將別人的需要放在自己的前面，逐漸覺得內心枯乾，最後仍然在人際關係中受傷，得不到期待的回報呢？瞭解自我犧牲的真相，誠實面對內在動機，才能建立真實與有安全感的人際關係。在人際交流中，用真實的愛和付出，進入穩定連結的關係。
當我們很愛很愛一個人的時候，正是要小心「過度努力」的時候，我們用盡力氣，去照顧對方，卻忽視了彼此之間的界線，愈是努力去愛，卻愈是讓我們深愛的人想逃離。
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