編輯嚴選《為什麼我們總是愛錯》書評(四)｜逃避者：沒有期待不會沒有受傷害，你只是讓自己忽略傷害
編輯嚴選
2021/05/12閱讀時間約 5 分鐘
首篇
第二篇
第三篇
受難者分為兩種常見的類型：
(1) 逃避親密者
(2) 性成癮症者
逃避者愛的表現方式，是最不像愛的，他們利用忙碌或是跟愛很像的性來躲避伴侶愛的需求，他們渴望愛，但他們更害怕受傷。
從外人看來他們是一群很正常的人，正常與人社交、正常地工作，但他們卻在每個時刻都很難體會到與這世界的連結，淡淡的寂寞感在每個時刻都讓他們無法樂在其中。
看似最正常，卻也最讓人心疼。
一、逃避親密者和性成癮者的特徵
(1)逃避親密者
他們進入關係後，很害怕給予承諾，對於伴侶的要求親密，總是推託工作太忙，他們嘴上說著愛，卻總是難以跨出那一步。
「我們都喊著不要愛，但只要遇到對眼的那個人，又會不顧一切的再次沉淪。」
他們是群習慣孤獨的人，但從來沒有準備好學會孤獨。
疏離的態度，迎來伴侶的責難，他們嘴上說著愛情使人成為廢物，他們更注重自我成長，把生活塞滿學習、工作和兼職。
但面對自己的情感，他們用超理性的態度去面對，笑笑地說：「沒事啦，我男子漢欸」，他們面對工作的表情，總是看不出很大的情緒起伏，但心頭的寂寞和憂鬱卻不斷塞滿，讓他們越來越感受不到自己。
好像什麼事情都很好，但我知道我很不好，但我說不出來怎麼了。
(2)性成癮者
因為感受不到愛，性成癮者面對「愛無能」的方式就是用性來取代，性是一種強烈的刺激，水乳交融的感覺，讓人有種愛情的錯覺。
書中故事的志傑說：「我只有做愛的時候，才能感受到別人愛我」，他為了找人被愛，所以做愛，向朋友炫耀著戰績，但他沒說的是他內心的空虛以及無止盡的煩躁。
他曾向前女友訴說他的敏感，但被嘲笑之後，他就決定在交友軟體約炮來尋愛。
性成癮的逃避者常常被掛上「渣男」的稱號，他們或許也以自己的經歷為傲，但這樣的鬼打牆的狀態，卻也讓他們離自己真正想要的關係逐漸越遠。
二、心理分析：情緒窒息的童年
逃避親密者從小可能處於高情緒的狀態，無論是家庭父母高能量的爭吵或是自己的高敏感情緒，他們恐懼別人的情緒，深怕扛下過多的情緒在他們身上，害怕自己變成別人的一部份，有些孩子會像拯救者扛起父母的情緒，一同受苦，但過多的情緒承擔，他們必須抽離出自己的情緒，才能繼續生活。
另外，逃避親密者也可能是因為關係創傷而造成的，那是反覆被拋棄所形成的關係創傷，因為每一次揭露自己，卻不被好好對待，反覆如此後，創傷在心底逐漸加深，看似超理性，甚至是憤怒的情緒，其實都是掩蓋著恐懼，恐懼真正的自己不值的被愛。
尤其深切地愛過一個人，相處過長久的時間，又或者換了好幾個對象都是類似的災難性的結局，那肯定會開始自我懷疑，逐漸變的自卑；也開始對愛情失去信任感，變得小心翼翼。對自己責難、也對這人性的不信任。
這種應對創傷的模式，可能歸咎於原生家庭、伴侶關係、霸凌或是性侵等等。
你是真的太挑，還是不敢進入一段感情？
逃避者很難向外承認，自己其實對人際關係有很大的障礙，他們能控制的只有自己，所以，他們就會努力「自我成長」，但遇到人際關係就會被打回原狀。
他們的焦慮深入潛意識層，理性掌管的意識層是很難觸及到的，也讓他們無法真正的「完整」，他們與自己的關係也很遠，有時候像和內在隔著一道玻璃牆，能看到悲傷或憤怒，但就是無法真正的感受到。
很多人常常感到生氣、煩躁、悶悶的，這些感受從小就有，當時不曉得如何處理，只能轉移注意力，讓自己開心好像就沒事了。但長大過程中需要表達這些負面情緒時，卻沒有人能夠接受自己，也就逐漸閉嘴了。
這個煩躁可能會轉移到工作上用成就感來掩蓋、影集的娛樂或是用性發洩在性對象身上。
逃避者缺乏的是愛、是接納、是理解，不論用其他的正面感受，他們都無法真正的享受。
書中提到我很有感的一段話：「在傳統社會上，男性通常不被允許表達情緒需求，因為會被認為是脆弱的、陰柔、沒擔當的，可能會遭來責備，或曾經嚴重挨打。所以當他有心理需求，也許是沒有被重視、受傷了不敢說、承擔高壓又沒有宣洩的管道，這份心理需求就容易轉移到強烈的外在行為來處理，最極端就是性與暴力」
在父母過度保護及過度索求的家庭，孩子為了抗拒自己被情感淹沒，他們就會把理性與感性分開，不想再被痛苦活活拖下去。
三、高敏感者的逃避者
回顧自己的狀況，介於拯救者與逃避者的我，看著書本的敘述，我也一點一滴回探到自己過去的傷口，每一個被忽略都是傷口，都值得我們好好地為自己療傷。
高敏感者的孩子在威權的教育體制成長的過程，我們的情感十分豐富，但同時也很容易被扼殺。
逃避者看似很理性，但其實是這三種類型中，創傷最不易被看見，不論快樂和悲傷，他們都逐漸無法感受到自己。
我自己深有體悟，在關係創傷後，我還會苦笑還懂得自嘲，但我早已什麼都感覺不到了，天空一片灰暗，我的求生意志也是。
似乎沒有什麼東西值得我去熱愛了，我連哭都哭不出來，其實我是非常絕望的，想找人求救，但我心中卻沒有一個我覺得可以幫我的朋友。
「沒有期待，沒有受傷害」，但就如書中所說：「你只是在忽略傷口」，我們必須明白自己在躲什麼。
我們需要的是溫柔地走入我們的潛意識層，找到那個受傷的孩子，好好地擁抱他。
在社會中，大眾在關係中太缺乏用精神分析的角度去分析關係，太多的道理和道德，我們應該如何如何，我們都是盲目地，我們都看不到人心中的傷口，也包含自己的。
想要得到幸福的我們，這並不是件容易的事情，但絕對值的。
昆陽 Peace 2021.5.12
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