我瞧不起的，那都不是假物。
不知道曾經哪來的自以為，順著自己呼吸寫出來的就是好的，這樣就算了，還急於批判他人多年的耕耘，還急於批判他人詞藻的堆砌，他人多年來累積的焦慮。
我根本沒有資格，從來都沒有資格。我又做了什麼？我只是生活，甚至活在生活以下，沒有任何詩撐住自己。我還以為這樣的自己很厲害？自己都會被自己笑出來。
沒有認真面對過文學，抵抗那樣的認真，不代表我有評斷他人心血的權力。那種在同個世界裡面一心一意的執著、鑽研，我根本沒有那種幸運、沒有那種毅力，認清了一點自己，好像可以重新前進。
近日重新被詩感動，雖然寫不出一首，但是果然，我是喜歡著的。這樣就好了。
／
關於隧道。
我們假想一個隧道，妄想翻越邊界，整個過程很痛苦，我和我愛的人對坐哭泣，不斷拖磨，我們試著翻越、跌倒，還要學習求救。終於從中得到樂趣，終於從造雲、翻弄詩句中得到樂趣，最終妄想竟然能夠成真，我們擁有了一個夠暗的隧道。
在那段日子裡我們瘋狂跑到研究室徒手造雲、造一些虛浮的流蘇，哭以及笑，被人群的情緒能量炸來炸去。
「為什麼要定義一朵雲的形狀呢？」那人總在旁邊說著。
那時候我很贊同，可是現在的我好像知道為什麼了。如果不去定義他，他很難存在於我們之中，我們必須逐漸靠近：我們看到的是同一朵雲。
於是，我們擁有了好多與雲對坐的可能，可以在隧道裡面享受與恐懼共生的安全。
／
疫情嚴峻。在這裡，所有的顏色卻都發揮著他們的極致，夏天還是夏天。山雲草樹都純粹得發亮。
無法抵擋食物的我不得不接受陽光，在陽光大盛之前出走覓食。穿戴著防曬帽子和外套騎出騎進，搞得滿身汗。
只為了吃到自己喜歡的食物，從未如此費工。但這樣身體力行獲取食物的感覺很好，在房間裡面吃著近期愛上的蛋餅包肉粽跟豆漿紅茶，我覺得可以好好接受這世界的靜止。
只要想著想吃的食物，日子似乎就可以這樣無所作為的繼續。
包括可以懷揣著對大家的想念、對自我的厭惡，一邊嚼著食物，一邊看著硬逼著自己看的一天一電影，感覺時間還是在流動，感覺自己沒有那麼軟爛。
／
然後在關係的入口跳恰恰。一直跳一直跳，同時也常常覺得其實可以轉身就走，清醒時覺得一切並不那麼必要。
很像每天被灌迷湯餵蜜糖，一個人的時候就不斷在濾除那些過甜膩的殘餘物。
不知所措，但至少還算享受。謝天謝地。
就像他們說的，心臟的爆擊是難得的。我會好好珍惜。
那些自我的醜惡，暴露這些的暴露狂本性也許會拖我下深淵，可是我好像已經不想抵抗了。
就這樣，我們只能坐在路邊吃飯。天空好大，月亮高掛，晚雲漂流著。
打開蛋包飯時我捨不得吃第一口，我就是想要停在那一刻多一點點。
