關於憂鬱症這件小事：。
想要留下點什麼，可是不知道要怎麼開始
前幾天在某個網站po了文章結果被退件，說是被檢舉說內容有違反規定
頓時覺得好可笑，然後我就把那個網站從我的清單移除了
應該有接近一個月吧，我日子過的很模糊了
總之，就大概是那樣，妳搭著車來到我的地盤
我們走在街上，若無其事那樣
我還在努力尋找平衡點，可是不開心還是總佔著最大部分
那些原諒啊，遺忘啊，一件都做不到
我不知道哭哭啼啼的有什麼幫助
應該是沒有吧。
如果我們沒有經歷那些，那我們會變成怎樣?
妳曾經是我喜歡的樣貌，裡裡外外都令人嚮往
可是為什麼卻來到奇怪的走向
我可能還不願意放過我自己
我可能一輩子都不會好
那天突然有人敲我，說是需要一些專業幫助
我忍著關節疼痛打了好多字
試著從對談的過程中，找出可以幫上忙的方法
忘記是誰跟我說的，對方說很難理解我這種想要幫助人的心態是什麼
其實我自己也不知道，但我覺得那種被需要的感覺很好
會讓我很感謝自己努力活到現在，然後有機會派上用場可以幫助他人
最後我跟找我求救的人說，好好擁抱自己，告訴自己辛苦了
好好的心疼自己。
對啊，我總是這樣告訴那些向我求救的人
然後我自己都做不到，我總是在奉獻自己
在我最質疑自己的時候還被潑了一大桶冷水說「妳對我的人生沒有幫助。」
然後我又睡著了
我不知道我可以期待什麼。
如果可以重來，我希望，我希望.................
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西元1988年8月份出生的女子。
飄浪過一些地方，現居新北市。
目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女，同性戀者】
這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。
我沒有華麗的詞藻，我，就只是這樣而已。
感謝有緣可以發現我的妳/你，像宇宙許願：一切安好。
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這裡有分享兩個精神疾病網站的分享和我寫的短篇關於我的精神疾病的分享
我因為憂鬱症，憂鬱很多事情自己都做不好，憂鬱自己的未來到底能否完成自己的夢想，憂鬱自己的學業，憂鬱一大堆事情，憂鬱導致我害怕跟別人講話，因為我怕別人會用異樣的眼光看待我這個異類。(確診為憂鬱症)
•不能代表憂鬱症
•僅作為描寫紀錄
我感到絕望，突然覺得自己之前做的決定好像都是錯的。明明我很正常的回應他們，但是他們卻突然對我不耐煩了，對我兇了。我玻璃心碎流淚了。
我嘗試讓自己正常一點，打開臉書。但是我沒辦法在自己個人臉書說什麼，因為沒人會懂也沒人會想懂。
※內文許多譬喻，請勿誤會。
最近憂鬱症發作，我不想談發作的原因，因為一談是很長的篇幅，在這篇文章我想跟大家說一些我內心的想法。
我有病識感，所以我知道我怎麼了，但是我脫離不了那個深淵，我只想休息...我的心已經好累好累，無奈我還是得上班工作賺錢，因為我還要還債、生活；在這有限的空間時間裡
在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
我其實沒有打算告訴你這件事的。
今天得知了你的近況，沒想到終究還是走到這一步，你要轉學了。嘗試著要挽留你，卻發現自己很可笑，我到底有什麼資格說挽留的這些話？曾以為沒有你的存在，對我來說應該要是不痛不癢的狀況，卻從未想過，此刻朝我湧入的是酸澀的心情。
或許我是一時不能接受，不能接受再也看不到你的這
我不確定自己的憂鬱程度，是否到了所謂的憂鬱症？最近的心情，像天氣一樣陰晴不定。明明昨天心情還算開朗，天氣也很好。今天的心情，卻隨著灰暗的天空，突然變得憂鬱。
也許太用力想活著了。太用力想把燈籠椒的中間部分拔出來，結果種子噴灑出來。太用力想讓自己在方格子重新站起來，結果還是被自己的無能為力打趴在地。
我常常用的社群軟體Threads上有很多有關憂鬱症、躁鬱症、焦慮症的人發布的文章，在我狀況好時，我真的好想抱抱他們、跟他們說一聲辛苦了。剛剛我在平台上搜尋「憂鬱症」，顯示的其中一個個人資訊名叫「憂鬱症戰勝了我」，多麼令人心碎啊⋯⋯
精神病的苦誰懂呢
我的醫生都不太跟我說明我的病況，所以有很多
這篇文章講述了作者重新接受憂鬱治療的心路歷程。對於這突如其來的消息，作者感到絕望和困惑。儘管她曾嘗試減藥並調整生活方式，但現實的轉變仍讓她感到不知所措。這段文字突顯了作者對治療過程中種種矛盾情緒的掙扎，以及對未來前路的不確定感。
第一次發現自己好像真的有什麼問題，大概已經是不知道多少年前了。
當時我的工作非常高壓，沒能達成父母的期待也讓我感覺即使回家也只會得到滿滿的罪惡感以及疲憊，所以我經常性地在下班後在外流連，逛街、看書、加班，就是要到睡前才不情願地回家然後洗了澡就躺下，第二天繼續重複這個行程。
為什麼會突然覺得出了問
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我因為憂鬱症，憂鬱很多事情自己都做不好，憂鬱自己的未來到底能否完成自己的夢想，憂鬱自己的學業，憂鬱一大堆事情，憂鬱導致我害怕跟別人講話，因為我怕別人會用異樣的眼光看待我這個異類。(確診為憂鬱症)
•不能代表憂鬱症
•僅作為描寫紀錄
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最近憂鬱症發作，我不想談發作的原因，因為一談是很長的篇幅，在這篇文章我想跟大家說一些我內心的想法。
我有病識感，所以我知道我怎麼了，但是我脫離不了那個深淵，我只想休息...我的心已經好累好累，無奈我還是得上班工作賺錢，因為我還要還債、生活；在這有限的空間時間裡
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今天得知了你的近況，沒想到終究還是走到這一步，你要轉學了。嘗試著要挽留你，卻發現自己很可笑，我到底有什麼資格說挽留的這些話？曾以為沒有你的存在，對我來說應該要是不痛不癢的狀況，卻從未想過，此刻朝我湧入的是酸澀的心情。
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為什麼會突然覺得出了問