我不要研究了
更新於 2021/07/04閱讀時間約 2 分鐘
研究了很多天方格子的用法之後，我決定不要研究了！沒有耐心去看諸多的規則也不想搞懂怎麼用，因為，一開始就是為了要找的地方練習寫作，不是要給誰看，或是擔心被誰看到，回到自己，就是找個固定的地方，收納紛飛雜沓的心情而已，結果看了使用說明，就被拉去照著規則走，就像史英說的，被規則綁架了！然後漫天紛飛的心情因為來不及落腳，就在研究說明當中消失無蹤，說明也沒看懂，心情也沒有記下！
事實上！我不太回頭去看自己寫的東西！寫了！整理好了！就往前走了！寫！因為一團毛線球結成團，不梳理，就會時時出來困擾著！刺痛著！只是這樣而已，不為誰！就為了自己！這些是！也不會跟誰說！應該是！說了除了浪費時間或是造成誤解也沒有任何的功用吧！自己清明了！就能夠步步踏實的向前走！最近看了一本書裡說！沒有被愛夠的就會一直想要得到別人的認同或是稱讚，這話！對！也不對！我覺得身為長孫的自己說沒有被愛一定是騙人的，我是唯一見過曾祖父母的孫子，說三千寵愛在一身也不為過，充其量只能夠說愛的方式不對！
我們的教育從未教過要如何愛才是適切的，大家就只是把自己認為好的強加給自己重要的人，造成許多的誤解和傷害，家人間！朋友間！同事間！每個人認知的，認可的，都不相同，唯有先站穩自己的腳步，才有辦法進而向外拓展。
我猜因為從小我是外婆帶大的，所以內心深處有個角落認為煮食是愛的一種表現，大學畢業後，我找了一個家附近的工作，每天準時下班回家煮晚飯，某天不知為何原因跟父親起了口角，父親說了一句『煮個飯有什麼了不起』，對於當時的我造成極大的傷害，即便二十多年後的今天，想起來依舊微微的酸澀！
『想要為你們煮飯』的心意是纖細的，珍貴的，至少是時間和感情堆砌起來的，可以不用言謝，不過唾棄，太傷人了，自此，我不曾再回去煮過飯，幾年前，父親曾輕輕地提起過，畢業沒幾年我就都不在家直到結婚，或許，有哪一天我會告訴他，因為我受傷了！不是為了傷害他，而是為了讓他知道，有的愛，會痛！
『想要為你們煮飯』的心意是纖細的，珍貴的，至少是時間和感情堆砌起來的，可以不用言謝，不過唾棄，太傷人了，自此，我不曾再回去煮過飯，幾年前，父親曾輕輕地提起過，畢業沒幾年我就都不在家直到結婚，或許，有哪一天我會告訴他，因為我受傷了！不是為了傷害他，而是為了讓他知道，有的愛，會痛！
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很早以前我就知道，人只能控制自己，無法控制別人，不過知道歸知道，當身邊的人無法照著自己心裡想的方向去做的時候，仍舊怒不可竭，這個專題只是想強迫專注在自己的身上，當然！如果剛好有人在自我療癒的路上有雷同的巧合而得到靈光一閃，這樣也很棒！
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隨著理財資訊的普及，越來越多台灣人不再將資產侷限於台股，而是將視野拓展到國際市場。特別是美國市場，其豐富的理財選擇，讓不少人開始思考將資金配置於海外市場的可能性。
然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
作為創作者，我有很多難以啟齒的惡習。懶得寫大綱，討厭修稿，喜歡拖稿，怠惰於考據，以及——
實在是，不會做田調呀......
田調是什麼呢？因為我不是專業的研究者，所以這邊節錄CCC追漫台所下的定義：
田野調查，不是真的進入田地野外，而是泛指走出書桌前，到真實的生活場域中參與觀察研究
這篇過了多天，還是將前面的部份仔細看了，有些話要說。
台灣人的爸媽，因為我看了報章雜誌，還有聽周圍的人說的，跟我自己的經驗，孩子晚回家時，心裏是擔心和焦慮的，自己在腦中上演了許多可怕的劇情。可是當他回家，門鎖打開的那一刻，爸媽卻是大罵出口。或許說，他們原本緊繃的情緒需要宣洩，孩子回來的動作點
記憶裡，開始想找到能一起牽手到老的另一半，是在國中的時候。
小時候父母幾乎每天都在吵架，在他們眼中看不到對彼此的愛，只是單純維持所謂的家，一個讓我不想回去的家。當然在那個年紀，不會想到怎麼談戀愛，結婚後彼此如何維持，其實就一個念頭「不會和他們一樣」，想擺脫內心感受「孤獨」。
你呢？
先前家裡發生事情
我沒有找人訴苦
單純是默默的承擔壓力
漸漸遠離那些常互動的友人
讀了一些書籍
上了一些不一樣的課程
體驗不一樣的歷程
想法有一些轉變後
那些以往不敢在聚會裡提出的家族醜事
都覺得沒有關係
他們是他們、我是我～
我這麼努力就是想脫離過去家族的束縛
我可以辨別我
「媽，你愛我嗎」我微弱的想要再一次確認我是被愛的
「我愛你，但這句話你讓我覺得有點受傷」母親放下在吃飯的碗筷，她每一次都會回應，第一次表達她的受傷，因為我對於她的愛質疑
「抱歉，我也愛你」我抱住了她，但我還是懷疑著她是否真的愛我
時光回歸了孩時，我如同其他人一般在學校中會有喜
我們的生活時時刻刻都在與他人來往，實際經驗中他人與自己的對話、行動、甚至無言的沈默相對，都是交往共處的內容，而思考是個人的內在對話、對所知內容的歸納演繹，當可以釐清楚思考的內容與實際經驗的差異及交融時，我才發現，我不會愛。
從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此，一路上我很少為自己作主，總尋思著我這麼做，別人會怎麼想，深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶，一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己，似深入骨髓般地厭惡，而這樣的心情是在高三特選後體會到的。
一直認為我父母是為了結婚生子而結婚，沒有感情基礎、沒有共識和信任，婚後也不願意去經營和溝通，我爸甚至將外遇行為視為理所當然，父母常為了錢的事情不快，不太吵架都是冷戰居多。
在學生時期經濟仰賴父母的我，一直很怕會被我爸拋棄，但除此之外，我爸對我們很好，對家裡經濟依舊付出，表面上是個外人都說好的丈
或許，在這裡談一個來自破碎家庭（或說沒有父母）的孩子是切題的。這樣的孩子無意識地花時間找尋他的父母。把這樣的孩子帶回家愛他是眾所周知的不足。發生的事情是，一陣子以後，被收養的孩子得到希望，開始測試他發現的環境，以證明他的監護人能否客觀地恨。他似乎唯有在被恨過之後才能相信自己被愛。
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從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此，一路上我很少為自己作主，總尋思著我這麼做，別人會怎麼想，深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶，一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己，似深入骨髓般地厭惡，而這樣的心情是在高三特選後體會到的。
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