關於情緒勒索,你不會只是個無能為力的受害者

更新於 發佈於 閱讀時間約 4 分鐘
Photo by Brock Wegner on Unsplash

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人生在世就是不斷的被勒索,重點是如何恰如其分的回應 — 蔡康永

情緒勒索這個詞這幾年大紅,也有很多朋友跟我討論過可以如何處理被勒索的情境,最常見的莫過於你的伴侶、家人和主管,越是親近的人,當衝突發生時,越會讓你有被勒索的感覺。

但換個角度來說,雖然坐上了被勒索者的位置,會不會有可能,自己也是這段勒索關係的共犯,即使我們常常覺得別無選擇。

看到這裡請你先不用生氣,因為共犯並不是不好的意思,也是因為在意和對方的關係,才會如此煩惱該如何回應,才不會傷他們的心。

曾經我也有過受害者的感覺,特別是在我媽媽說我不在她身邊或後悔讓我出國等等的話,我會有罪惡感,覺得我是不是應該聽他的話?但我其實是把她的情緒當成自己的責任攬在身上了。

但是現在的我,已經漸漸沒有被勒索的感覺了。

因為我開始學著設定自己的界限,我很抱歉無法照她想要的去做,但也讓她知道,即使不在她的身邊,我對她的愛不會改變。

我曾經開玩笑對我媽說:「雖然沒在你身邊,但我花很多時間陪妳聊天、關心你的生活,這些都是我住在家裡時不會做的,不覺得這樣我們感情更好了嗎?」她想了想覺得好像也是如此。

雖然知道她期望我在身邊的想法不會改變,但也明白,她的需求我無法完全做到,我只能回應自己做得到的。

大部分的人在面對選擇時覺得只有二分法,聽話或不聽話,卻無法想到還有其他的可能性。所以先有的心理建設是:不可能兩全其美,但如何調整比例可以讓對方接受,但也不委屈我自己?

剛好對應到蔡康永在他書裏寫的一段話:

「人生在世就是不斷的被勒索,重點是如何恰如其分的回應。」

他說自己不是心理相關背景的人,但如何解讀情緒勒索卻很有他的道理。當站在受害者的立場時,你就會忘記自己也可以討價還價,如何去回應。

辨識被勒索雖然很重要,但如何回應才是重點。

我很喜歡蔡康永說的,要如何恰如其分的討價還價?相信有這樣關係的人,彼此都是把對方看得很重要,希望對方照自己說的做,才有被重視的感覺。

在這邊想提供停、看、聽三個步驟,是我自己親身試過,覺得有效的方式,讓你在覺察自己可能被情緒勒索時怎麼做:

1️⃣停
事情發生的當下,給自己一段時間,不要太快做出回應,看看是什麼樣重複的「劇情」在操控這段互動。
2️⃣看
看看自己的感受是什麼,以及安撫自己的愧疚或罪惡感。因為在意才會有這些感受,但也要知道,你的感受你要處理,對方的生命課題也只有他自己能面對。
3️⃣聽
聽聽對方這句話的弦外之音。有時候表達愛或心疼有不一樣的方式,對方也只是用了錯誤的方式想逼你就範。把該負的責任還給對方,劃清你的心理界限,才能讓關係有近一步的可能。

希望下次你有感覺被情緒勒索時,想想可以如何和綁匪討價還價,你並不是無能為力的,還是有籌碼可以談,讓談的價碼是我們彼此都可以接受的,大家都開心。

情緒勒索,重點從來就不是別人怎麼勒索你,而是你怎麼面對自己。

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