關於情緒勒索，你不會只是個無能為力的受害者
閱讀時間約 3 分鐘
人生在世就是不斷的被勒索，重點是如何恰如其分的回應 — 蔡康永
情緒勒索這個詞這幾年大紅，也有很多朋友跟我討論過可以如何處理被勒索的情境，最常見的莫過於你的伴侶、家人和主管，越是親近的人，當衝突發生時，越會讓你有被勒索的感覺。
但換個角度來說，雖然坐上了被勒索者的位置，會不會有可能，自己也是這段勒索關係的共犯，即使我們常常覺得別無選擇。
看到這裡請你先不用生氣，因為共犯並不是不好的意思，也是因為在意和對方的關係，才會如此煩惱該如何回應，才不會傷他們的心。
曾經我也有過受害者的感覺，特別是在我媽媽說我不在她身邊或後悔讓我出國等等的話，我會有罪惡感，覺得我是不是應該聽他的話？但我其實是把她的情緒當成自己的責任攬在身上了。
但是現在的我，已經漸漸沒有被勒索的感覺了。
因為我開始學著設定自己的界限，我很抱歉無法照她想要的去做，但也讓她知道，即使不在她的身邊，我對她的愛不會改變。
我曾經開玩笑對我媽說：「雖然沒在你身邊，但我花很多時間陪妳聊天、關心你的生活，這些都是我住在家裡時不會做的，不覺得這樣我們感情更好了嗎？」她想了想覺得好像也是如此。
雖然知道她期望我在身邊的想法不會改變，但也明白，她的需求我無法完全做到，我只能回應自己做得到的。
大部分的人在面對選擇時覺得只有二分法，聽話或不聽話，卻無法想到還有其他的可能性。所以先有的心理建設是：不可能兩全其美，但如何調整比例可以讓對方接受，但也不委屈我自己？
剛好對應到蔡康永在他書裏寫的一段話：
「人生在世就是不斷的被勒索，重點是如何恰如其分的回應。」
他說自己不是心理相關背景的人，但如何解讀情緒勒索卻很有他的道理。當站在受害者的立場時，你就會忘記自己也可以討價還價，如何去回應。
辨識被勒索雖然很重要，但如何回應才是重點。
我很喜歡蔡康永說的，要如何恰如其分的討價還價？相信有這樣關係的人，彼此都是把對方看得很重要，希望對方照自己說的做，才有被重視的感覺。
在這邊想提供停、看、聽三個步驟，是我自己親身試過，覺得有效的方式，讓你在覺察自己可能被情緒勒索時怎麼做：
1️⃣停
事情發生的當下，給自己一段時間，不要太快做出回應，看看是什麼樣重複的「劇情」在操控這段互動。
2️⃣看
看看自己的感受是什麼，以及安撫自己的愧疚或罪惡感。因為在意才會有這些感受，但也要知道，你的感受你要處理，對方的生命課題也只有他自己能面對。
3️⃣聽
聽聽對方這句話的弦外之音。有時候表達愛或心疼有不一樣的方式，對方也只是用了錯誤的方式想逼你就範。把該負的責任還給對方，劃清你的心理界限，才能讓關係有近一步的可能。
希望下次你有感覺被情緒勒索時，想想可以如何和綁匪討價還價，你並不是無能為力的，還是有籌碼可以談，讓談的價碼是我們彼此都可以接受的，大家都開心。
情緒勒索，重點從來就不是別人怎麼勒索你，而是你怎麼面對自己。
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：是：會把適合自己看的書内化成一股改變自己的力量，情緒控制就不是大問題
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情緒勒索，又稱PUA，最近很紅的一個詞彙，有點被濫用的詞彙，定義就大家自己google一下就清楚了。
我想說的是，情緒勒索對於每個人的情況都不同，有的人很敏感，較容易有被情緒勒索的感覺產生，也有的人很敏感，那當一個人對你說出口，我覺得被情緒勒索了，那對於說出口的當事人來說，那他就是真的被情緒勒索了，
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年初的時候看著
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導火線是有一次我們在處理某件事上有不同的意見，對方表達的方式讓我感受到他認爲我沒有設身處地替其他參與者著想，這一點讓我感到很受傷也對於他的表達方式感到憤怒。我鼓起勇氣告訴他我的感覺（被箭刺到跟肚子一把火），但收到的回覆是：「你確定你的感覺是絕對的嗎？」
現代人的生活無處不是壓力，過剩的壓力讓我們心智淤塞汙濁，情緒長期處於緊繃狀態，無法放鬆。當壓力來源無法得到釋放時，內心的憤怒、焦慮、沮喪、情緒隨之而來。
當你以為你夠了解情緒而不去重視它，最後它會用最暴力的方式逼你了解
不過一直以來我也只把它當作一種教學工具而已，覺得「小朋友」需要這些卡牌輔助，因為他們還「不認識情緒嘛！」情緒對大人來說，我們還不夠了解嗎？我怎麼可能不知道自己在生氣？自己現在很難過？
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