這篇文章是周慕姿《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》的讀書心得。在這篇文章，我會介紹情緒勒索、雙方的心理狀態，以及如何面對情緒勒索。
情緒勒索
情緒勒索是一種透過引發負面情緒，迫使他人滿足自己需求的手段。常見於親人、同儕、伴侶、職場關係中。
許多人都曾經體會過情緒勒索，常見的情況是試著拒絕他人要求時，被斥責「你怎麼這麼不孝／草莓／不體貼，竟然連這一點要求都不願意做。」而人們常常因為在意情緒勒索者的感受，而不敢不從。接下來，我會分別解釋受害者與加害者的心理，以及擺脫情緒勒索的方法。
受害者
情緒勒索的受害者常常過度在意他人的感受，於是忽略了自己的需要，而加害者則會利用這樣的特性，不斷的要求更多。而當受害者試圖拒絕時，加害者就會透過情緒勒索使受害者就範。
受害者之所以會過度在意他人感受，一部份的原因是「想當個好人」，因為他們在意其他人的看法，想讓其他人喜歡自己，於是透過討好別人獲得價值。而有些人則會利用受害者這樣的特點，不斷提出要求。
而會習慣這麼做的人，通常缺乏「自我價值」，也就是他們不會肯定自己本身，而是需要透過能力證明自己「有價值」，需要其他人的肯定獲得成就感。這件事容易導致自我懷疑，在接受其他人的批評時容易動搖。
並且，他們也常因為想討好他人而承擔許多和自己無關的責任，例如認為他人的負面情緒是自己造成的，也因此容易產生罪惡感，因此想要透過行為補償對方、盡可能滿足對方需求。
加害者
情緒勒索的人常透過貶低能力、引發罪惡感、威脅安全感這三種方式，使受害者產生負面的情緒，從而逼迫對方就範。
儘管情緒勒索是一種錯誤的相處方式，但是情緒勒索者並不是純粹的「加害者」，他們有時並不是有意識地進行這件事，而是他習慣用這種方式達成自己的目的。
加害者常常過度重視自己的需求，因此認為任何違背自己意願的人都是在剝奪他的權利，於是採用這種激烈的手段使對方改變行為。
而這種過度重視自己需求的心理，有可能來自於成長過程中的不安全感／剝奪感，擔心自己隨時會失去擁有的一切、其他人想要對自己不利，所以他們其實是非常恐懼的。而表現出的行為就是只在意自己的需要，不斷的索求更多事物。
逃離情緒勒索
當兩人互動關係淪於只有一個人可以表達感受，或只為了滿足其中一人的需求時，這段關係已經不再平衡、不再健康。
—《情緒勒索》
擺脫情緒勒索並不是一件簡單的事，因為情緒勒索與雙方的心理狀態、成長經歷、相處模式等事情都有關，不是能輕易改變的。不過，我依然相信每個人都有能力可以改變現況，就算不能完全解決問題，也至少可以改善。
所以，我試著整理了書中擺脫情緒勒索的方法，分別可以分成內在的想法和外在的行動。
內在想法
- 察覺情緒勒索
觀察自己的人際關係，有哪些相處是單方面的要求，並且是情緒勒索。 - 提升自我價值
建立自己的價值，相信自己沒有做錯，重視自己的感受。 - 建立情緒界限
了解自己不需要為他人負責，選擇先照顧好自己的情緒，不用總是想到他人。
外在行動
- 停
在遇到情緒勒索時，先想辦法逃離現場，停止接觸對方給的壓力。 - 看
觀察自己的感受、思考自己對於對方說的話有什麼感覺，為什麼會這樣，提醒自己的情緒界限，不要承擔不必要的責任。 - 應
一次改變一件事，先試著不要被對方的情緒影響，接著試圖表達自己的感受，打破情緒勒索的循環。
雖然我很幸運，生活中沒有遭遇嚴重的情緒勒索。但我認為，這本書寫的正是許多人生活的現況，希望這篇文能讓讀者對於情緒勒索有更多認識，也希望提供的方法能對於讀者你有所幫助。
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