什麼才是一個成熟穩重的大人?PODCAST 個人感想 & 反思自我

2020 podcast開始爆紅於台灣後，幾乎人人皆有固定收聽的頻道，以16-40收聽的人為居多，但很諷刺地，以前的電台節目這麼多，因為電視電腦的發展而隨之沒落，幾十年後居然也再次興起，可說是十年河東，十年河西。現在有許多收聽平台Apple Podcast, Spotify, SoundOn, KKbox，讓大家有好的資源可以吸收，我想最重要的是這些聲音可以確確實實的儲存下來。開始想要記錄下每一篇我認為好的聲音以及理念，我們聽到這麼多東西，如果不把它內化成自己的文字那多麼可惜，變成內化過的價值觀。

【劉軒的 How to 人生學 】

EP21 | 成為成熟大人的必備條件 ft. 【大人的Small Talk】Bryan 姚詩豪

同時二個好節目的podcaster互相傳遞一些好知識，讓我得到溫暖。

劉軒和Bryan一開頭破題今天的主題—到底如何才能成為一個成熟穩重的大人?

我們小時候對大人的定義是什麼? 有台車? 有棟房? 有穩定的收人? 存款多寡? 或許從成長階段開始我們對於定義就不同，但隨著年紀成長、社會化的洗禮，你我的定義也開始改變了吧?

Bryan說到其實生活每件事情都是專案管理，從人生議題、結交男女朋友、尋找一份好工作、職場上與上司和同事的相處，他創業前期就寫很多關於專案管理的文章，種類非常多。這些職場、人生、兩性議題我們每天都會遇到，但很可惜學校教育體制沒教，家裡長輩也沒教，但專案管理看似大學術，但就是請你看大局 ，這些跟生活息息相關。

而大人&非大人的差別在哪裡?

最大的差別就是換位思考，但道理大家都會講，實際上實踐到可能少之又少。

這世界上不是只有我一個人(大家都是平等的)，不是說你哭鬧，就可以得到你想要得到的東西，不是去想你要這個東西，而是想別人也想要得到什麼東西。或許你覺得這是小孩在跟媽媽吵著要買玩具，買餅乾的場景，但以例子來解釋會更加明確。(Bryan提起的例子，稍為簡化)

一位員工跟老闆說 「電腦速度太慢了，因為處理檔案過久，我都很晚才下班，我需要換電腦」 而老闆表示會盡快換電腦

(過了一段時間都沒有換電腦)

員工: 「老闆，我想要讓處理公司帳務的速度快一點，讓我們在營運上更加順利，也方便您更快過目帳務狀況。」

老闆過幾天就購買了新電腦。

而這就是Bryan提到的概念，你要的東西(早點下班)，你會下意識想著我應該得到這個東西，而老闆要的東西(公司營運成績) 與你明顯不同，以對方角度為出發，我想要讓你更快得到你所在乎的東西。哭&鬧會得到東西，例如演藝圈中最怕自己沒新聞，沒新聞比壞新聞還不好，所以為了滿足對方的需要，適時的製造出一些新聞讓自己有名氣是沒錯的。但職場與其他領域不一定是這樣。

懂得如何配套、如何雙贏才是成熟大人必須要學的，大人懂得換位思考(大人與小孩並不是生理年齡上的差別，而是大腦作業系統的差別，你如何去升級自己的大腦)，成為成熟的大人並不是勢利、黑暗、功利主義、為了達到利益而忽略良善、純真，保持赤子之心很重要。Bryan說到小孩容易忘記他所想要的東西，去超市吵著要玩具、餅乾，你會發現你哄哄騙騙後，隔天他就忘記了。這個地方我們似乎可以像小孩學習一下，盡全力去追尋自己所嚮往的人生，可能是工作、目標、伴侶，若發現真的得不到，就大哭一場吧，然後馬上忘記。

Bryan提到另外一點，小時候看電影我們最喜歡問誰是好人，誰是壞人，我們從小就被灌輸世界上只有二種人，好人跟壞人，我們一定是好人，對方就是壞人，彷彿說這是個非黑即白，但真的是這樣嗎? 憤世忌俗的人或許是真的受傷過，小人也是有他的需求，他或許受過傷，他想要試著滿足某部分的人。職場上有好同事跟壞同事，你覺得你很認真、很努力、工作都做很多也做比較好，加班到很晚；相反地，另一個人，看起來很懶惰、做事情動作慢，都早退，或許他在老闆眼中時間管理好，做事情有效率，滿足了老闆(這中間或許真的有很不公平之處)，但我們要有更多元的觀點，以「大局」的方式看人生。

當我們碰到挫折，第一反應很大，人生每天都會遇到挫敗，我們大腦會很直覺式的不想要碰到，你每天都不嘗試，你就一定不會失敗，我們常常用以眼還眼，以牙還牙報復別人，真正的大人不應該是這樣。男女朋友或者是朋友間相處，因為他的某個點讓你不開心，你就想要讓對方也感受到你相同得感受，但殊不知對方壓根都不知道。職場中你不爽你的老闆，你想要想盡辦法讓他體會你的痛苦，他根本不知道阿，這樣對於雙方都不利阿。

劉軒老師說兩性關係常常就是互相傷害，但還是離不開對方，彷彿是生命共同體 ，他給予一個定義詞“co-dependent relationship”

倚靠是好事，一個真正的依靠是我需要的時候你都會在，而平常我是independent，我有我自己的議題要完成，況且人生有太多經歷可以去收集的。

社會上給予太多價值觀，你應該這麼做，大人應該怎麼做，導致工作上、感情上 容易讓人陷入迷思，我想人一出生是張白紙，經過教育後變成了你，導致屬於這樣的你，所以我們再問: 什麼是成熟穩重的大人?

30歲結婚、生小孩，有車、有房已經不是大人的代名詞了，我們每個人都無比清楚，連父母、祖父母世代都會這樣說了，但你那隱隱作祟的內心可能還是有點疑惑，三不五時那價值觀還是躺在你潛意識中，覺得自己是失敗的，尤其是FB & IG比較之中，同學的比較和那些光鮮亮麗的人們。

劉軒老師說: 人天生就是一個社群動物，我們從小試著融入群體裡，長大後又想要試著拉開群體，保持一個很微妙的關係，同時可以掌控個人，又要融入群體。這就是大人要學習的，你要的是什麼，別人要的是什麼。

存在主義裡的矛盾，我們很渴望與別人有連結，但我們都知道需要維持好個體，這是建立好一個真正的關係，傳統教育裡我們必須成為個合群的人，而出了社會，你發現同事中午都吃400 500的套餐，你又要合群你又失去了自我，是不是真的很矛盾，但千萬也不要矯枉過正，為了不想被貼標籤，而獨善其身，二個之間得到平衡才是大人的課題。我回想自己，似乎學生時期我有點矯枉過正，太想要表達自己的不同，時常將自己的價值觀視為至上，而獨善其身，這二種真的很難取得平衡，我努力還在學習。

兩位老師的結論也很精采，在這矛盾之中，取得平衡點的人才是一個真正的大人，養成思考的能力，每個人都會思考，但你必須靜下心的思考我到底要什麼? 社會到底需要什麼? 我們要訓練自己分析局勢。

這段話我更是感同身受: 現在學生問老師這題答案是什麼? 小孩問父母我這個選擇對不對? 年輕人中80%以上甚至更多人是這樣，20幾歲的人還是很在意別人的話語，但你問他要什麼，他也不知道。教育體制桎梏下，我們學會求得標準答案，但人生中沒有正確解答，但隱藏在內心深處總會有跟惱人的聲音逼迫你認同那世俗的價值觀。我們都在靠後天不斷的努力替換著屬於原本的自己。

What do you want?　Just write it down.

Why do you choose? Give me your thought.