之前的兩篇文章我向讀者表達了我對未來科技發展的看法，而在腦機技術的文章裏，指出了未來相關的科技，能夠把我們的感官訊息數據化。
雖然和未來科技題材的相關性似乎並不大，但是我開始再深入了解我和外在世界的關係。
這篇文章算是一篇過度文章，未來我想把重點放在探討世界的虛實和人的意識，我希望能夠每個星期發表一篇相關的文章，現時仍然在搜尋相關資料，而這篇文章我想向讀者揭露一些長久以來埋藏我在我內心中的不安。
一種難以形容的不協調感
大約兩三年前我在圖書館閱覽了一本台灣出版的書籍，書名已經忘記了，但是內容主要講述部份五至六歲的兒童已經會對因身邊的親人有可能會突然逝世而產生焦慮感，他們會懼怕死亡。
而我記得自己兒時並不是懼怕死亡，我怕身邊的所有都是虛假的。
記得我在就讀小學高年班時，有一段時間我會不斷詢問我同齡的朋友一些問題。
「你是真的嗎?」
「你會知道我?」
「你會知道身邊的事物嗎?」
我當時不敢向我的老師或父母詢問這些問題，生怕他們會覺得我很奇怪甚至罵我。
顯而易見，我當時不可能會在同齡的伙伴身上得到甚麼有意義的答案。
直到我再長大一些時，大約到了上初中的年紀吧，我開始覺得事情並不簡單。
只有“我”存在着的世界?
對於世界是否真實，他人是否存在這個問題上，我發現當中最大的問題是根本沒法考證，我除非能夠進入其他人的身體內，見證着他人的生活，再去透過他來觀察活動中的自己，才會有一種確切和實質的感覺，才能夠證明到其他人和我一樣，和我一樣去感受事物，和我一樣有獨特的生活模式，和我一樣是獨立的個體。
而且就算我能夠證實到其他人都是真實存在，我卻不能證實外界是否虛構。
因為雖然每個人都和我對向界刺激的感受有類似的反應，但是這並不代表那些的事物都是真實，我們可能正同樣地身處在一個虛假的世界，感受一些虛假的事物。
總而言之，在那個時期的我有很多天方夜譚的想法，有時候亦都會想假如全世界都是虛構的話，那麼活在當下的我一定是有某種存在價值，可能是天降大任要我去改變或者創造某種東西。
我承認當時我的想法的確有些自我，可能是到了那個會犯中二病的時期吧。
但是其實我是感到懼怕的，因為每當我再不斷深入思考，總會有一種孤獨和不安感慢慢地在我內心浮現出來，我始終都不希望自己會獨自活在一個虛構的世界。
直到我年紀再大一些的時候，對於這種恐懼開始慢慢減少，不是因為我選擇性地不去思考這些問題，原因是我認為自己雖然我沒有辦法證實世界的真偽，但是至少我能夠實在地感受到來自外界的刺激，對我來說自然產生的心理和生理反應在當下必然是正確。
所以我慢慢學會了放下心中的大石，至少當我突然想起這類話題的時候我會很自然地去安慰自己當下的感受才是最真實的。
只是我還有另外一個顧慮，雖然我現在不用質疑現實世界的真實性，但是一切就會變成以主觀感受為中心。
假如我現在突然在一個實驗室中醒來，身旁有一個人對我解釋說其實你所經歷的一切都是假的，我大概會點頭表示自己理解，敷衍地回應了他，因為我并不感到驚訝，我已經接受到世界可能是虛假的，但是不久後我應該會大哭一場，因為我不能接受到之前在我身邊一直支持我、帶給我快樂的人是假的。
一直以來我都認為自己總是喜歡幻想一些奇奇怪怪的事情才會有這一類的擔憂，但是在我高中畢業後，我所修讀的學科需要看很多不同類型的書籍，我發現原來亦有很多人和我有類似的世界觀，還好我並不是一名異類。
如果讀者對這個話題感興趣，歡迎留言分享你的想法，末來我會再抽時間繼續寫相關的文章。
