今天先開始於對醫生的焦慮，在等待的期間，我又看見鳥飛過來，只是這次不同的是我比鳥先離開，我說，我其實很害怕萬一是我先離開你，而不是你先離開我，如果發生了，我不知道該怎麼辦。你只是點頭。
我說今天我想討論家庭，但我想要先講講我的實習。其實在禮拜三晚上之前我對於實習都是焦慮的，我其實很想放棄社工實習（所以在禮拜天又自殘了），到禮拜一我還在午休時打給自殺防治員說我想放棄實習，我真的很討厭實習，到禮拜二我會談一個個案，是憂鬱症加毒癮，他很健談，所以沒什麼問題，我問他就答，該問的都有問，時間也掌握在四十分鐘之內，一切都很順利，但是我還是不想實習，禮拜二晚上我打給張老師，說我不想實習還大哭了一場，接著還打給1925，到禮拜三晚上，我留下來參加一個戒毒團體，結果有一個學員太崩潰，他是ABC，一直用英文發表跟團體不相干的消極言論，說的都是不想活著，心很痛之類的憂鬱言論，結果督導看他太憂鬱又停不下來就建議我把他帶到旁邊會談，我用英文跟他會談了30分鐘吧，然後他就像是黑洞，不管我丟什麼進去，都是消失在黑洞裡，他不斷的說他爺爺生病，他害朋友出車禍死亡，他的家人拋棄他，不斷地講，即使我說那不是你的責任，那不是你的錯，也無濟於事，他仍然不斷的發表憂鬱的言談，最後在團體結束我不得不離開才停止會談。但我覺得跟他會談之後有了不一樣的感覺，就是我的憂鬱好像少了5%，我開始覺得我的社工實習好像有點作用，好像被重視的感覺，被人需要的感覺真的很好，我想這就是作為一個助人工作者最快樂的事吧！我現在也很期待禮拜五到來，禮拜五早上有心理劇我以前沒碰過，很想參加，然後下午有會談，雖然也是憂鬱症個案，不過他比較內向，但反正督導也只給我一人四次會談的機會，應該是還好，你問為什麼是四次，我說因為他們也有在跟其他心理師談，怕我增加個案的負擔，而且禮拜五的個案督導也提醒我不要談太深的東西怕他承受不了，就建立關係就好，所以禮拜五的個案我只打算談四次，但禮拜二的個案我打算延長，在視情況跟督導討論看看，你點點頭，
然後我們稍微提到一點藥物，我說我現在的藥是不是很重，但我不知道我的憂鬱稍微改善是不是因為杜使平吃了四週的緣故，你點點頭問我現在吃幾顆，我說兩顆，你說還有調整的空間，但加上去可能會造成排便不順，我說我沒有便秘的副作用，只有腸躁症，會拉肚子，你說杜使平對腸躁症很有用所以要加成三顆。我說那來談家庭，其實我很不想談，我嘆了一口氣，我說我剛剛在看臉書，看到有人寫是枝裕和的書評，我問你認識是枝裕和嗎？他是一位日本導演，像是小偷家族就是他的作品，你說你很少看電影（終於找到你的弱點哈哈）我說他擅長用平凡無奇的故事來振奮人心，讓人能夠有力量面對人生，我看到的書評寫著他與一位演員的故事，書評寫著是枝裕和擅長以或憂傷、或淡然、或沈重的氛圍激勵人提起力量，來坦然的面對必死的終局。我說我發現我還沒有這麼坦然的面對死亡，如果問我最放不下的是什麼？我會說是家人，我的父母，因為他們為我付出這麼多，我卻還沒能回報他們、我連自己獨立都有困難了，我不禁抱怨憂鬱症，本來的我時不想當醫生的，當醫生是我媽的夢想，我想要在銀行工作，養自己，自己在外租屋，逃離這個家！
我說我從小是個績優生，不是資優生，從小因為乖，師長給我的評語都是品學兼優，在班上也都當上班長，我在國中時成績好到贏過資優生到全校第一，基測也只錯一題，所以我想著要成為醫生圓媽媽的夢，但上了高中，同學都是pr99都很厲害，五個班裡面有兩個資優班，一個個位數的文組班我高二時物理化學只能考7、80分，沒有到最前面，因而放棄醫生夢，轉一類，準備讀商，誰知道17歲時憂鬱症爆發，一張考卷都寫不完，考了很爛的學測，只好用繁星，也不敢再考指考，因為狀態真的太差了！然後陰錯陽差考上了我最喜歡的數學系，讀到大學數學邏輯之美，那些定義定理證明我真的讀的很開心，因為沒有人的情緒在裡面。但是22歲憂鬱症又爆發，我開始自殺，不得不休學，當時父母才知道我有憂鬱症，然後他們從原本的假日夫妻變成同進同出的來醫院看我，我有很長一段時間，都覺得我是在用我的憂鬱症換回我爸媽的婚姻，我媽也因為發現家人都在台北，而搬上來跟爸爸同住，後來我也搬回家住，變成哥哥回新竹住，然後到現在兩年半，我才終於有爸媽一起的感覺。
我以前只會講我媽怎麼樣，我媽說什麼？但自從跟爸媽同住，相處後我才終於有爸媽的感覺，以前我爸回新竹都只睡覺，沒有跟我們有互動，我媽只參加我哥的家長會，因為我哥比較會惹事生非，會偷跑回家打電動之類的。我則是乖乖牌，老師都會跟媽媽說我很棒，所以媽媽都不參加我的家長會，我到後來也都自己勾不參加交給老師，小三開始我就自己簽聯絡簿，國中開始我就給老師打三個問號，乾脆不寫聯絡簿，反正記得功課寫什麼就好，老師也因為我成績好而沒有管我。總之從小一我爸因為欠債不回家一年之後，我就覺得家庭是破碎的，因為我追求完美，我從小在教會裡長大，看到很多榜樣，父母都是同進同出一起服事神，但我爸會在教會裡談論政治，說我媽教養不好沒教好小孩，他有什麼資格說這些，我媽才是照顧我們的人！
總之我從小一開始灌輸自己負面的價值觀，我沒有愛，我感覺不到愛，人生只有痛苦，沒有快樂，我沒有朋友…，因為我的家庭在我眼中是破碎的，儘管我爸媽後來都跟我說很多人都是爸爸在大陸工作，一年只能見一次，或者很多父母離婚，但他們都很潔身自愛，沒有反叛婚姻。但我覺得就是破碎的有什麼好講？我不能認同我爸媽的婚姻，因此我想要逃離這個家，我從大學就很少回家，即便寒暑假，我也找藉口留在台北。還有我哥只要一回家，我就沒有發話權，我覺得自己的存在可有可無。
你問我我媽的信仰告訴她什麼？我說我媽對我很虧欠，她從一開始不能接受我說她們不愛我，因為從我小時後對於我跟我哥就是差別待遇，對我比較好，對我哥都是吵架不然就是很兇的對待他，但到之後就開始向神悔改認罪，你問我認什麼罪，我說我也不知道就是沒有讓我感覺到愛吧。我說我也很有罪惡感可是我覺得我沒有犯罪，你覺得困惑，沒有罪為什麼有罪惡感，你覺得連結很奇怪，你又追問我罪是什麼？我說人天生就有罪性，你說這沒有回答到問題，然後你說邊緣性人格常常把該分開得事攪在一起，造成自己的混亂，你說現在我們是從信仰看存在，你給我一個功課，找出罪在希伯來文裡的定義，sin和crime有什麼不同？我說sin是罪性、是本質，crime是罪行是行為，你說也可以這樣理解，但還是鼓勵我去找原文。
反思：今天都是我在講你在聽，你問我有沒有跟以前的諮商師談過這些，我說有、因為以前都不敢談信仰，只好談家庭，你說為什麼今天想談家庭，我說因為我發現我們很少談家庭，而且剛好跟我媽聊到關於對彼此的愧疚感，所以想講，今天你只有在結尾回應我，其餘時間都在聽，有點不知道你在想什麼？下次好好的問你吧，回家查了sin的希伯來文，發現果然翻譯很深奧，還沒能完全理解，只好慢慢看文獻，下次再跟你討論了。今天你說要從定義去下手，重新檢視自己的思考，該分開的要分開，該在一起的要在一起，這對邊緣性人格是一個很好的整理，好好檢視自己的人生，這也是從存在看人生，所以看來你真的一步步把我引到存在主義的路上，我覺得很有意思，這樣的討論真好！期待下次跟你討論罪的定義，重新檢視自己的思維。
